-- 你象眼泪流过我的心
　　
　　
　　不 眠的夜里，你总是带着风带着雨带着花的蕊进入我的幻想，穿过我的黑发的你的手，却总让我感受不到你热情的温度！靠在你肩膀上的我的心怎么也找不到我想要的坚实。一次次想要放弃，一次次力不从心的想要挽回，一次次想另起一行重新写我青春的日记，一次次落笔写出的都是你，你，你！！听着那首歌“我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”我总是不由的伤感。这样的奢望只能是一种奢望了，我知道，**近你的时候我已经失去了你。你不是我的甜蜜我的美丽，你象眼泪流过我的心，浸泡我寂寞的灵魂，当你潇洒的远去，孤独的我收获着一地的心碎。你象眼泪流过我的心…………
　　
　　
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　　-- 一串紫色的风铃
　　
　　他是我大学时候的同学，长的很帅气，个子有1米7左右，但是很挺拔，英俊。来自安徽的他多了些南方人的清秀与腼腆，却更加增添了他的魅力。宿舍的女孩子们在晚上熄灯后总回谈论一番我们班的男生，他是谈论的中心与焦点。
　　
　　我因为是来自农村，家境贫寒，所以我无法和她们一起去逛街、看电影，买衣服，更不敢奢望恋爱。我在外面兼了三份家教，每天下午吃过饭我都会急急忙忙的骑着一辆破自行车去家教。
　　
　　有天晚上上完课回来的路上，在小寨被一个诬赖有意识的碰了，然后扯着我掏钱，说我碰坏了他的胳膊。我知道我遇见坏人了，心力怕的不得了。就在我哀求时，我看见他从电影院走了出来，我好象看见了救命神，我几乎是哭着大喊：“**…………”
　　
　　那天晚上我哭了很久，也第一次这样近距离的和一个男孩子聊了许多，包括我的家庭，我的爱好等等。他细心的帮我推着车子，时不时的给我点纸，擦拭脸上的泪痕。
　　
　　后来每当想起这些事，我都觉得是上帝刻意安排了这些，通过这次交流、沟通，我们之间关系微妙了许多。他自告奋勇的陪我去上课，我给孩子辅导的时候，他在旁边静静的听，下课了，他带着我回学校，每次骑到小寨，我们会推着车子，聊着往学校走。我们恋爱了，那段时间是我一生最快乐的时光。
　　
　　我们在西八里村租了房子，我们开始在周末的时候自己做饭。快乐舒适的日子就这样一天天从身边溜走了，我觉得我是天底下最幸福的人。
　　
　　在我们爱的小屋的门后，挂着一串紫色的风铃，玻璃管错落有致的排列，风吹来，它就发出叮叮咚咚的声音，非常的悦耳动听。这是我22岁生日的时候，他跑遍了南郊所有的工艺品商店才买来的又别致又廉价的礼物。我说这是我们爱的信物，他说风铃的声音是我们爱的旋律，永远都是那么的悦耳动听，象一团紫色的云，永远带给我们快乐和吉祥。
　　
　　快乐的日子总是那么的短暂，毕业来临了。我们甚至顾不了维护爱的小屋，整天奔波在寻找工作的忙碌中。因为我俩必须留在一起，所以很难找到理想的工作。就这样我们日渐疲惫，看着他辛劳的样子，我也无可奈何。当距离毕业只剩20天的时候，我们只好分开，各自找工作，生存成了现实问题，签同一单位已经不再奢望。但是我们商定都往大连或者北京签，这样我们最起码在同一个城市。
　　
　　学生的天真与幻想在现实面前是那样的不堪一击，由于我们错过了签协议的时机，大连和北京已经没有了好的接受单位。最终他们家打来了电话，要他回合肥，我们家也在西安给我联系了工作。面对现实，我们束手无策，现在我们才知道爱情不是面包，不是可以穿越所有困难的，两个人的结合并不是简单的租房住在一起、吃在一起。我们抱头痛哭，大声的哭，原来自以为大学生的荣耀和光辉现在才发现是那样的虚无，其实我们根本就没有任何能力改变什么，我们只能顺应社会，在社会中打磨。生存永远是第一性的。
　　
　　大学四年，三年的恋爱，我们谁也舍不得放手，我们甚至不敢提分手，虽然心里非常的清楚，分手就在眼前。因为没有了找工作的压力，我们几乎珍惜着每一秒的相聚时刻，他耐心的陪我逛街，陪我看日出，陪我去海边拾贝壳，晚上在我们的小屋里我们紧紧的抱在一起，只怕一松手，就再也握不住对方。那时候的我非常的敏感，总是无缘由的哭，他也总是很温柔的抱住我，最后也忍不住陪我流泪。
　　
　　如果时光可以重新来过，我死也不会恋爱，因为承受的这份伤心成了我心头最深刻的伤痕，直到现在，我依然无法轻松的释怀。
　　
　　分手的日期无情的临近了，我们依依不舍的处理我们家里的物件，能扔的都给了房东，我只留下了那串紫色的风铃和他买给我的一盘张国荣的磁带《宠爱》。他告诉我，让我在西安等他，他回去安顿好，一定要找机会跳槽到西安，或者考研究生，为了爱情，我们再拼搏一次。现在听起来象美丽的童话故事，可是我当时是那样的深信不疑。
　　
　　也许是有了这么一个约定这么一份希冀，分手的时候我们不至于太绝望，但是想到在一起的点点滴滴，我依然忍不住放声大哭，我们在站台上紧紧的拥抱，无所顾忌的哭，身边的人麻木的走过，也许最近发生了太多的分手送别的场面，不仅人连铁轨恐怕也对这些冷漠了。
　　
　　我顺利的上班了。一切不是学生想的那么美好，现实工作除了单调也多了几分乏味，以及微妙的人际、领导关系，完全消磨着年轻人的热情。于是我守着那份约定，等他来。
　　好多人开始为我介绍对象，我一一拒绝了，我心中早已经装不了别人了。我知道我的爱会回来，也许要经历些时间，但是他一定会来。
　　
　　
　　我疯狂的写信给他，也收着他的思念。有一天办公室突然来电话找我，我当时很纳闷，因为单位电话费限制，上班时间也不能聊，所以我几乎没有告诉谁我的电话，就连他我也是要求通信，不让他打电话的。接过电话，是他的声音，我心要跳出来了，却怕同事们看见我的反常。他的声音依然磁性依然动听，只是多了几分南方的口音。他说他要结婚了，我们应该面对现实，他说他依然爱我。
　　
　　
　　哈哈哈哈哈，爱我？爱我的人去和别人结婚！可是他心里爱的是我！！我让自己在房子里呆了三天，哭了个天昏地暗，我把他送我的那盘张国荣的磁带翻来覆去的听，说实话我并不喜欢听他的歌，我以前也一直没有听过，今天当我认真的听时，我发现里面除了《宠爱》还有一首歌《当爱已成往事》，也许都是天意，宠爱的背后隐藏着爱成往事的残酷，我放肆的哭，但是我不恨他，也不怪他，这是现实、是生活，是我们谁也无法改变的。我哭的很痛，我把那串珍藏在箱底的紫色风铃翻了出来，痴痴的看着，听着它那清脆悦耳的声音，回忆我们一起的点滴，回忆他的笑他的身体他说的那些话，我知道这痛苦是我那些不成熟的爱的代价。
　　
　　
　　三天后，我梳洗一番，上班了。我告诉我的同事我想找对象，同年6月，我结婚了。结婚的前一天晚上，我打通了他的手机，我感受到他的尴尬，我听到他妻子询问的声音，我也听到了他孩子叫爸爸的声音。我笑了笑，轻松的对他说，老同学好久没有联系了，打个电话问候一下。然后我把那串风铃用洁白的纸细心的包好，掩埋在单位花园的一株花下面。
　　
　　明天我要结婚了，我要重新开始我的生活，一切都从今夜结束，从明天清晨开始。
　　
　　
　　
　　
　　
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　　-- 总有黯然销魂时
　　
　　
　　有时候宁愿自己独守斜阳，数着窗前飘过的叶子，有一口无一口啜吸着咖啡，让枯涩的滋味在舌尖慢慢的滚动，思维好象凝固了，什么也不用想，淡淡的、休闲的享受独居的懒散与舒适。有些事有些回忆有些心绪是不能碰触的，因为哪怕是轻微的触动，以为早已经淡漠的往昔会轻易的占据心灵的空间，把思维堵的满满的，让人窒息让人流泪让人感怀！这时候你才发现自己其实是一直在欺骗自己，有些东西根本就没有忘记，只是忍着不去想它而已。
　　
　　年轻的轻狂与浪漫在现实面前是如此的不堪一击，曾经编制的那些闪耀美丽光环的梦逐渐的暗淡，曾经年轻的激情逐渐的平息，每天疲倦的应付与重复的、琐碎的、繁杂的工作中，疲倦的周旋于微妙的、复杂的的各种关系中。终于磨练的以沉默面对各种面孔，终于学会对什么都漠然，有人说我成熟了！呵呵，我成熟了，但是我很累。
　　
　　总有黯然销魂时，总有情绪低落时，什么时间开始没有了可以沟通可以交流可以说心里话的朋友？什么时候开始拿起电话却迷茫与不知道该打给谁？什么时候无缘的哭泣却没有人爱抚我瘦弱的肩膀？什么时候开始学会把心事隐藏自己的心情留给自己承受？？
　　
　　是社会变化快还是我跟不上时代？也许是我太落伍了，也许是我太守旧了，也许是我太追求完美了，也许是我太注重感受了，所以注定我受伤、注定我无助、注定我流泪、注定我抱着你的旧照片沉浸在对你的思念…………
　　
　　我很想找个肩膀靠一靠，哪怕只是5分钟，我想感受一下你的温度，我想藏在几的臂弯里哭出来，可是我举目望去，都是为了名利熙熙攘攘的忙！没有经济效益的事情谁会做呢？就好象我写诗写文，让有些人觉得不可思议。而我的感觉，又岂是用钱可以衡量的！！？
　　
　　放一曲古典的旋律，让筝音从我心头缓缓流过。《高山流水》、《春江花月夜》我一遍遍的听，个中感受无法描述，摔碎瑶琴凤尾寒，子期不在对谁弹？春风满面皆朋友，于觅知音难上难！我可以为谁摔碎琴？谁会为我摔碎琴？我沉浸在古筝的旋律中，泪水簌簌的划落…………
　　
　　
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　　-- 幽深的小巷
　　
　　
　　南方的春天总是比北方来的早，甚至基本感觉不到季节的变化，总是这么暖暖的，清新的风吹的人很惬意。
　　
　　当我随着火车的行驶一件件脱去毛衣、线衣，最后只穿一件衬衣的时候，我终于来到了你的城市，在火车站就近的商店我买了一身衣服换上，才好象和这里的季节这城市里的人融入了一体。
　　
　　我看见你的时候你也看见了我。相逢的喜悦夸张的表达着，似乎是我的普通话引起了路人的注意，我羞涩的笑了，脸一下红了。
　　
　　黄山的美丽是书上写了许多的，我真想去，也想去看看那里通人性的猴子（黄山有猴子吗？还是峨眉山有？记得不清楚了。），黄山归来不看岳，我真想领略一下那里的迷人风景，可惜时间不允许我多做逗留，我的遗憾写在脸上，只是镇守的感受到你臂弯的温暖，我也很开心的不得了。其他的也就无所谓了。
　　
　　你们家的鱼做的很好吃，我吃过许多鱼，没有吃过你们家的，味道是那么的鲜美那么的独特。还有你母亲做的咸鱼干也是那么的有嚼头，而且看起来鱼是那么的大，让我惊诧了许久。
　　
　　南方雨很多，总是在下雨，我总是缠着你陪我去雨里走，撑一把油布伞，偎依在你的怀里，走的很慢，我们就在你门前的那条小巷里走来走去，我要你给我读那首徐志摩的诗，你记不起来了，就跑回家翻出书，然后拿着书在我耳边低声的念：悠长悠长的雨巷，一个结着愁怨的丁香一样的姑娘…………
　　
　　两天之后，我赶回家的火车，我们最后一次一起走那条幽深的小巷，我有一种非常奇妙的感觉，我却不知道如何对你说。
　　
　　我走了，以后的日子其实我一直想起那条你家门前的小巷，想起你读诗的俏皮。这段过去是我唯一快乐、温馨的记忆。
　　
　　
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　　花开季节
　　
　　风把阳光送到我窗前
　　晒干我脸上残余的泪痕
　　也催发窗外那支含苞很久了的花
　　
　　很久没有沐浴阳光的呵护
　　一如淡漠了你的呓语
　　阳光透过衣服挥发我身上
　　残余的你的味道
　　我终于可以清晰的嗅到阳光
　　
　　我开始生长我已经委琐了的生命
　　尽情的吸吮阳光的养分
　　窗外的花也娇怯的绽放花蕊
　　接受阳光原来可以拥有如此多的
　　生命的旺盛与奇迹
　　
　　花开了
　　花开了
　　花不再娇怯的偷偷逡巡阳光的光辉
　　它舒展的花瓣尽情释放着生命的魅力
　　
　　我笑了
　　我笑了
　　花开的季节
　　我听见生命拔节的声音
　　象一首快乐的歌随风传唱
　　
　　
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　　-- 紫色的舞蹈
　　
　　只是一串简洁的紫色的风铃
　　风可以把它摇曳成优美的旋律
　　我朦胧在紫色的梦幻里
　　舒展的神韵
　　演绎一段紫色的舞蹈
　　
　　没有观众
　　没有喝彩
　　我孤独的舞着
　　陶醉在自己的忧伤与离别
　　
　　破碎的故事
　　我用舒缓的舞步串联
　　伤心的情节
　　我随着风铃的呜咽
　　流着泪一读再读
　　
　　一段紫色的舞蹈
　　一段孤独的旋律
　　风不停息对紫色风铃的诱惑
　　我就无法停止心灵的舞蹈
　　
　　紫色的雾把我和世界隔离
　　没有观众
　　我随着忧伤的旋律
　　跳一曲给自己看的
　　紫色的舞蹈