记得在一篇文章上看到，如果失恋了,就去打个耳洞。那时候我是这样认为的，失恋了，我们不可以自杀，不可以自残，但总要给自己留点什么，而且肉体的痛可能会减轻一点心灵的伤痛。
　　
　　 现在该来的都来了，只是我不知道这一切会来的这么快，来的这么突然，来的这么让人接受不了。我从来没有这么失望过，痛苦过，绝望过。每次也都只是我猜疑，都只是我小心眼，可是现在事实就摆在我面前，我无法去面对这一切，原来我还是接受不了他给的结果。
　　
　　 我为了他，把借给弟弟的钱都借给他了，他说好一个礼拜后还给我，等到一个礼拜后，说是还没有，要我再等一个礼拜，等到再一个礼拜就不接我电话了，说在褚暨，后来问了几次说是被骗了，现在在褚暨部队，不能回来，也不知道什么时候回来，我很傻就这样被骗了。所以我还一遍一遍的安慰他，希望他可以好起来，可是得来的是他的更加厌烦，又不回短信了，后来MSN上见到，他说手机丢了，还问我的手机号码，我还觉得他没有忘记我而高兴。其实他是为了我更相信他手机丢了而故意问的。我还傻傻的去关心他，他还是那样很不耐烦的回答着。但是我说前一天我还打通的，他说他的手机即使没有信号也是通的，所以不奇怪。当时我就有点不相信，因为我明明打过他手机是关机的时候，可是对他的任何猜疑都会被自己推翻，我是那么的相信他，完了，我还让他回上海的时候联系我，我会等他回来的。他说知道了。然后我很欣慰的回家了。
　　
　　 晚上，我打个那个手机，还是通的，我想应该是别人，我还发短信骂那人，我没有想到的是居然回复了，然后我就很模糊的说些话，那人也回复了，可是那语气真的很象是他，我又有了猜疑，可是我没有说什么，几天后，我突然想再骂骂那人，耍耍那人，也是为了证明我的多次猜疑，我就用另一个手机发短信，说是要打钱给他，我想如果不是他，他人要不不回复，要不会把卡号发过来，我多么希望是这样的结果，可是让我心痛的是，对方手机打过来了，我没有接，我实在不敢接，我有80％肯定那是他，如果不是自己的手机不可能打过来的，因为会心虚。我不知道该怎么办，我想打过去，证明这一切，可是又不敢，我只好说是在外地，手机没有钱，明天回来打给他，我想给自己多一点的时间去考虑，去接受。
　　
　　 一天我都没有好好上班，我不知道我到底要不要打过去，我不希望是他骗我，可是我又必须这样才能证明，我又怕我的猜疑会是事实。晚上我正在犹豫，他上MSN了，我看了很久，才和他说话，我把那天和那人发短信的事和他说了，他只说他怎么知道，然后我就问他的情况，他回了句我怎么那么多问题，然后我再发给他他都不回复了，然后就把我的MSN阻止了，我真的很心痛，他居然这样对我，我是关心他，可是招来的是厌烦。就这样我再次打了那个再熟悉不过的号码，我多么希望我听到的是别人。我一打就有人接了，因为是旧手机，一开始我怎么也听不出是不是他，我还在装，他也没有问我是谁，然后最后那句不行呀就挂了，挂了以后我想想那肯定是他，他的语气，而且他应该已经听出来是我了，所以都没有问我是谁，心痛，失望，已经无法用语言表达。我想知道他为什么要骗我，为什么这样对我，我就一直打他的电话，可是他不是不接就是挂，两个手机就这样打了一个晚上，我还不断的发短信问他，都没有任何答复的。
　　
　　 第二天晚上我还是打，终于有通，就说：我说手机丢了就是丢了，现在是用别人的，然后就挂了。我又打过去，不接，发短信问他在哪，不回，我又打过去，接了，说：我说不在上海就不在上海，然后又挂了，他居然不给我说话的机会，我想想也没有再打，我问他想怎么办没有回复。
　　
　　 第三天刚好是礼拜天，中午我又发短信又打电话，他接了两个，说我真的很烦很烦，是他见过的最烦的人。当时我只想去死，真的，我没有想到我一直追求，一直争取，一直维护的爱情就是这样的结果，我为他付出的一切，得来的只是他的厌烦和欺骗，他就这样扼杀了我的所有希望，他就这样无情的丢弃了我，连道别都没有，更不用说理由了，我想祈求他不要这样丢弃我，至少可以给我时间，可是我知道那是没有用的，他是那样的自私，那样的无情，那样的绝情，即使我用死去威胁也是没有用的，他还是连再看我一眼也是舍不得的。其实我是了解他的，只是我一直不想去接受这样的事实，现在我除了大方的离开还能怎样，纠缠只会让他看不起，让他更烦，这样即使有过美好也什么都不剩了，然后我说：一切都是我的错，是我自找的对吗，是我不该爱一个你这样的人，我会永远消失的，这样就不会再有机会打扰你，这就是你要的结果对吗，我现在就满足你。然后关机，泪随之模糊了双眼，其实我的意思有去死的意思，我也是这样想的，可是他看了没有反映的，我死我活，对他来说是不重要的；如果没有那么多关心我的人，我肯定死了，我不可以那么自私，我不可以抛下关心我的亲人朋友，所以我还要活着，可是连我自己都不知道我要怎样去活着，要怎样去承受这一切。
　　
　　 我逼自己去想他的不好，去想他的自私，去想他的无情，以此来恨他，可是我真的无法恨他，和他在一起的快乐日子指日可数，可是我永远也忘不了，而且它会不经意的出现在我的脑海，我没有办法把它们去除掉，想他已经成为我生活的一部分，我也无法不去想他。可是他现在已经成为陌生人了，他已经不想再和我说话，不想再联系我，想一切都没有发生一样的把我丢弃，我还要用什么方式去想念他呢？痛！！！为什么要我承受这样的痛？？？？？？？他真的是那么坏的人吗？我不知道，为什么他连丢弃我都不给我理由，就差要求他说了，这样的男人值得我去爱吗？不值得！！！可是为什么我还要去爱，还是无法释怀。
　　
　　 为了让心灵的痛减少，也为了可以给这份爱情留点什么，我决定去打耳洞，书上说失恋了打一个耳洞，可是我却打了两个，因为我的痛是无法用一个洞去承受的。痛！一次！痛！第二次！短短几秒钟，我给自己烙了一个感情的痕迹，我的爱情也将随之永远的离去。
　　
　　 礼拜一，他上网了，上传了很多照片，是他和两个女人去南京旅游的，很明显是近期的，他们也都很开心的样子，看到这一切，我的泪又不听使唤了，为什么他这个时候还不放过我，在我最痛苦的时候还在我的伤口上洒盐，他这样明明是给我看的，他可以和同学那么快乐。
　　
　　 晚上我一夜没有睡好，痛，都是痛，心痛，耳洞也痛的要命，应该是发炎了，一夜我的脑海里都是他，折磨，他给我的折磨要什么时候可以结束？如果我死，那该有多好，就不会有任何痛了。我活的真是好辛苦，好辛苦！
　　
　　 白天上班没有一点神经，没有一点表情，也不想吃饭，同事，阿姨，老板都来关心我，可是我却无法说出我的痛，是呀，这一切都是我自找的，没有人可怜我的。
　　
　　2006/04/19-21:05

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如果脸上的笑容能掩饰心底的伤痕，或许笑容已变成痛苦本身。