当我觉得什么都没有的时候，就真的什么都没有了。没有不可舍弃的，没有可快乐的，没有可难过的，没有可依附的，没有预想不到的。我曾那么心疼的家，继他之后我竞然也动手砸了。没有过多的争执，没有哭闹（这是我一辈子都学不会的），丢掉一地狼藉，我安静的离家出走了。
　　
　　若大的城市没有一通电话可以让人随时随地的打，没有一个角落可以任由我驻足。可我并不难过，至始至终我就没有这样期许过，无处可走，就不走，无处可去就不去，这是十年来我一直恪守的准则，无论多大的委屈，都不会是凭白无故，越是伤心难过的时候，越是警告自己不要忽略别人的感受，两个人的事，岂有绝对的对错，我不是稚气的孩子，让爱我的人担心不是惩罚别人，而是惩罚自己。我从没想过我会深夜流着泪离开这个家，也从来没想过他会允许我这样。可是今夜，我却顺利的出走了。
　　
　　冲出房门的一刻，脑袋里一片空白，没有具体影像指引我该去向哪里，但我却是清醒的，清醒的知道他不会拦我，清醒的知道我为什么要走。至于去哪里已不重要了。这一夜注定是不能睡了。夜的黑也并不令我恐惧，就算包括我在内全世界的人都不爱我了，也还有我的母亲，我只要记着这个就足够了。
　　
　　零晨1点的街道灯火通明行人寥寥，不理红灯，不打信号灯，一路飞驰，除了风声我听不到自己哽咽的声音，我不难过，可眼泪还是止不住的流，风吹着，眼泪飞着，摩托车疯狂的奔跑着。大脑仍是一片空白，只是偶尔会想我就这样撞死算了，也只有每每这样想着的时候，我才会感觉胸口锥心的疼。
　　
　　办公桌上还摆着周末的报纸，杯子里还留着未倒的残茶，放下钥匙，坐在空荡荡的办公室里，我竞没了一滴眼泪，我知道三更半夜的我会来这里决不是偶然，决不是只因为受了一点委屈，我不会因为要在这里坐上一夜而难过，没有什么事可以没有过程就可以直接得到结果，预知与不可预知的，在结果面前都是必须承受的。
　　
　　很想找个人一起喝一杯，我不想醉，不想哭，也没什么可倾诉的，只是想一起喝一杯。当这么一点点小请求都难已实现的时候，就真的没什么可期待的了。
　　今夜没有月亮，星星也看不到一颗，天应该是阴的。
　　我不难过，真的。