25日.聖誕.沒有上網.
　　因為病了.
　　感冒，發燒.
　　26日.上線
　　看到你說想我，甜甜的.
　　留言給你.道歉.說我病了.兩年都沒感冒的我.
　　好好的突然就感冒了.還發燒.
　　然後等你.一直等.
　　進了空間.
　　看到你以前的她在我空間裏留言了.
　　你上線.
　　我說：她在我空間留言了.
　　你說：知道，我跟她聊了一個下午.
　　我沉默.
　　你沒說什麼，我卻覺得難過.
　　或者我已預感到什麼.
　　我說：別讓我傷心.
　　你沉默.
　　
　　
　　難道不知道被傷了的人在傷一次會更痛麼.
　　原來.
　　還不知道
　　生病是傷心的前兆 .
　　
　　
　　你說：我誤會她了.
　　你說：對不起我不能把自己的感情分成兩份.
　　你說：對不起我不能欺騙自己的感情.
　　你說：你會遇到真正的愛情.
　　你說：你是個好女孩.
　　
　　討厭別人說我好.
　　為什麼每個離開我的人都要說：你是個好女孩.
　　為什麼每個說我好的人結果還是要離開我.
　　既然知道我好.
　　為什麼還要傷害我.
　　難道我好到你們不得不離開我.
　　他說：你是個好女孩，只是不該遇上我.
　　你說：你是個好女孩我不能欺騙你.
　　我好到每個說我好的人都可以毫不猶豫投進別人的懷抱.
　　
　　討厭虛偽.
　　討厭這世界.
　　討厭你們.
　　討厭你們縱容著我的任性卻要騙著我說我好.
　　討厭你們明明不喜歡我卻還要表現的舍不得.
　　討厭你們明明知道不可能還讓我抱著希望.
　　討厭自己自私、任性.
　　討厭自己不願放手.
　　討厭自己的優柔寡斷.
　　
　　我不過是想好好的愛一個人.
　　被一個人好好的疼著
　　為什麼卻那麼難那麼難....
　　
　　一個人的為難換來了兩個人的幸福.
　　你可以繼續幸福.
　　那我呢.
　　声嘶力竭的痛哭.
　　然后还要笑着.
　　笑着说希望你可以幸福.
　　笑著說不准忘了我.
　　笑著說不能忘了我的電話.
　　
　　如果.
　　早知道沒有結果.
　　我寧願一開始.就沒有這個幻覺.
　　
　　上帝很公平.
　　我知道.這一切.
　　不過是他對我的懲罰.
　　因為我的自私與任