是啊，我是否回家这个决定权，完全在氧的手中。回与不回，都只是氧的一句话。而我，就这样心甘情愿地顺从着他的意思。
　　
　　 从28路车上下来，走在已经渐渐安静下来的回家的路上，已经是10点半了。妈妈又打电话过来，我说我马上就到家了。
　　
　　 回了家，妈妈问了几句，我便去洗澡了。
　　
　　 洗完澡，本想倒头就睡，可是怎么也睡不着。
　　
　　 我发现我已经开始已经有点依赖网络了。
　　
　　 我上了Q，遇见了桦和爹。桦发了一条很肉麻我却看不懂的信息给我，我问他是不是发错了，他说是，我便没和他说话了。他又问我为什么没继续追问他，那条肉麻信息是发给谁的。我让他说是谁，他说他有GF了。我告诉他我现在不想关心他的这个事情，我很难过。然后他就一直追问我为什么，我的泪就不停到往外涌。我不知道该怎样对他说，我只说是因为氧，我叫他去陪他的GF，不用管我了。可是他还是一直问，桦问我是不是还喜欢着氧。我就在这边一直哭，哭着告诉他，我不知道，我只是想一辈子都象现在这样，这样在他声旁。
　　
　　 12点了，桦下线了，我的手机准时关机了。可是我还是睡不着。
　　
　　 爹看出了今晚我的不对劲，问我怎么了。我本不想继续又和爹讨论这个问题，可是爹还是一样追问，我的泪水又涌了出来。我已经记不清这是今晚的第几次落泪了。
　　不知道什么时候，那种感伤已经变成了痛。这种痛，别人不提还好，但是哪怕是有一点点的触动，它就会是一种揪心的痛。
　　
　　 爹让我不要这个样子，他会心疼。我的泪水更加汹涌了。
　　
　　 和爹聊了一会儿，让我暂时忘记了那片痛。
　　
　　 快两点了，我告诉爹说我要下线了，爹说乖乖别哭了，眼睛哭肿了，明天就不好看了。
　　
　　 于是我上床睡觉了，一闭上眼睛，就看见很多人的脸庞，还是睡不着。鬼使神差地，我打开手机，拨通了氧的手机，我想我是想再一次感受那个可喜的“亲情号”，氧居然开着手机。我便补发了一条短信，告诉他说是我按错键，打错了。我想着氧看见这些的时候，应该是明天早上了。
　　
　　 这个时候，手机响了。短信是氧发的，很久之前，12点半的时候就发了。氧说他觉得我走的时候不是很高兴，问我为什么。氧说，他刚回家，淋了好大的一场雨。我的眼眶又湿了，我讨厌我那不争气的泪水。我盯着模糊的屏幕，回了氧，也许这条氧还是只能在明早才能看见。我告诉他我只是有一点失落，不过不是因为他或者是他们，我说我没影响到你才好。然后我就想我要在泪水中温暖地睡着了。
　　
　　 手机又响了。我很惊讶，氧还没睡，不知道他为什么到现在还没睡。氧说他的手机话费只有2毛6分了，他说我没什么就好，他问我为什么会失落。我感觉到热的泪水滑过我的脸，我告诉他是我自己的坏毛病，在那样的热闹场合常常都容易感伤，容易太早预见离别的感觉。我叫他别再回我短信了，留一点话费应急。
　　
　　 我想，我不可能睡得着了。
　　
　　 我打开电脑，开始写日记，日记里都是氧。好久没记过日记了，是那样的吗？“今天日记空白，没有关系，不必每件事情都在意。”我想是的，然而，今天我却不得不在意，没有原因的在意。
　　
　　 4点多，我的手指打到发痛，眼睛感觉到痛了。
　　
　　 我再次上床睡觉。是哭得累了，写得累了，这一次我很快就睡着了。
　　
　　 隔天醒来的时候，还记得昨晚上的一个梦。奇怪梦里面只有舟，他为地位，权利，抛弃了他相爱了几年的女朋友，娶了主任的女儿。在梦里面，我鄙视他。
　　
　　 鄙视舟，好可笑。
　　
　　 也许这都是因为我心目中氧的完美。不管是从前酷酷的氧，还是现在阳光中变的有些世故的氧。
　　
　　 氧，也许真就是一个在我心里驻扎了7年的梦。
　　
　　 氧，也许真的就象呼吸运动中的化学物质氧气一样。不一定要占有，但是一定需要。黑暗的时候化作一盏明灯，指引我去的方向；难过的时候给我一点点温暖；感伤的时候，带我重新去看待这个世界。
　　
　　 我想，我离不开他了，就算会有泪水。

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你问花:你哭了.
花告诉你:没,只是有水从眼中滑了出来.
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