早上躺在床上刚睡醒的时候，突然有种特别的孤独与失落，不知道这份感觉从何迩来，只是真的很想哭，难以形容的感觉....
　　 匆匆的起床洗刷，赶来上班，心情不好，人很沉默，不想开口，不想说任何一句话，和同事简单的打个招呼，来不及吃早餐，就开始处理昨天遗留的问题，等忙的有个空闲时，才发现早上到现在除了工作上的问题，真的没有说多余的一句话。
　　 我不知道自己是怎么了，只是觉得自己是真的不开心，就是今天，就是在我清晨刚清醒的时候就被这不好的情绪所萦绕，一直围着我，挥之不去。
　　 昨晚去同事家吃饭了，忙了她的爸爸，觉得有点过意不去。当时去了几个同部门的同事，气氛不错，蛮开心的，因喝了点酒，昨晚睡的并不好，夜里总是醒，我最怕夜里醒，因为那时是我一天最清醒的时刻，在那个时刻我往往会想明白很多白天不愿意或者是想不通的事情。
　　 不知道是不是逃避，很多时候不愿意把很多事情想明白，怕自己会难过，所以一直这么迷糊着，可是终归是个喜欢弄明白的人，总是要把它想清楚，这又是何必呢。
　　 早上10点多了，以前的同事，也算是好姐妹打电话过来，聊了会。告诉我她回家相亲了，成功了，问了我的情况，我依然是那么的模糊的过着，不是我不想，是我真的不知道这人生的另外一半在哪，好友和我说是缘分没有到，说真的，我不相信“缘分”的，这要让我怎么去相信，它真的有存在吗？
　　 我知道自己是个并不坚强的人，可是因为没有依靠，没有人可以帮我，所以我不得不坚强，即使是伪装的，我还是要去做，生活的道理谁都懂得，可是人是有感情的，不是说能怎么样就能把自己调节的怎么样的，我在自己铸就的盔甲里慢慢的看着外面世界的变化，心里是什么滋味都有，可是我不能流泪，因为没有人能懂，没有人会怜惜，所以我还是要自己照顾自己，自己逼自己活的潇洒，活的开心，展现在别人面前的依然是我的灿烂的一面，生活不是我的，我没有选择的权利，我只能跟着它去变，变的自己对自己陌生。
　　 很多时候想变回孩子，变成象孩子般的纯真和简单，象个孩子一样可以无所顾及的玩耍，说话。我真的很羡慕被当作宝贝的孩子，他们什么样的压力都没有，他们可以随心所欲，他们可以任性，可以撒娇。这些都是他们的特权，而我即使是想，也不可能，因为我不是他们，没有人宠我如宠他们。我已经不是孩子了，我一次次的告诫自己，不可以任性，不可以做理智上不该做的事情，不可以无所顾虑自己的行为，不可以......总之，我不再是个孩子，我不可以做很多事情了。
　　 想着自己一个人在这个陌生的城市，无所依靠，站着人流不断的大街上才发现自己是这么的孤单，有谁站在我的身边，有谁可以陪陪我，没有！所以我又再次的迷茫，想着曾经的朋友，一个个的在心里想她们，可是我们不在一起，她们有她们的生活，此刻的我是那么的无助，想要脱离这一切的一切，可我只是个凡人，平凡的不能在平凡的凡人，我有太多的放不下，我有太多的不舍得，因为放不下，因为不舍得，所以我还得接受生活的考验，接受这一个人的煎熬。
　　 本以为春节前的心情不好是因为一年工作的繁忙而引起的，现在我才发现即使休息，一样没有办法让那游荡的灵魂归位，依然还只是游荡。
　　 永远想着的都是得不到的东西，在家里觉得生活的太多安宁，想着自己辛苦工作的城市，挨过了那几天，等我终于回到这繁华的都市，才那么的留念在家的感觉。想着那份让我安心的小窝。
　　 久了，也就倦了，我现在就是这个状态.朋友早上和我说生活目标，突然楞住了，“生活目标”我不知道我的目标在哪里，我也不知道我将会飘到哪，会飘多远。只是我发现自己是真的已经没有了目标。
　　 朋友对我说，等你定下来后就不会这样了，你会觉得安心，会有目标了，会觉得以前的一切都不在那么的重要，这是真的吗？就是这个“安心”让我有了太多太多的期待，我愿意拿我的自由，拿我的心去换，只要不再让我的灵魂那样的游荡，我真的想找个地方歇歇了。
　　 如果有神灵，我去参拜你好不好，只求你能让赐我一份安心！
　　 如果有上帝，我诚心的乞求你好不好，只求你能让我不再游荡！
　　 万物是不是都是有灵的，那么我敬仰你们，只求你们能陪伴我，不让我那么的孤独，好吗？
　　 只求上天给我一个小小的地方，来收留....

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我多希望自己能潇洒的转身离去，可是因为你，我一次次的背叛自己，我该怎么才能不再回头.......