我没有想到在秋天的落叶飘零中，我却两手空空站在苍老的虬枝下安静吞咽了泪水，在那随后的冬天里，我忘记了季节，似乎那整个日子都碎成了蜿蜒的溪流。对于一个酷爱雪花的人来说突然有了个不下雪的暖冬是可怜的。直到今天，我依然记得异常的暖阳洒在我背上，院子里整个一片苍凉的暗黄。
　　
　　一把折叠椅勉强撑起疲软的身躯，很多个下午的阳光都霉灰沉重，就是在青绿的麦田边就是在渐次绽放的油菜花的灿烂里，我坐在柳条上萌动的新芽下听不安分的叫雀卖弄喧嚣。整整一个冬季都是缺氧的压抑。
　　
　　还记得除夕夜的钟声撞破了夜幕，璀璨的烟火奢侈的飞舞出星光闪烁的画面。幸好是黑夜，幸好有震耳欲聋的爆竹湮灭了这个世界一切的声音，意思庆幸自己在这沸腾的一刻能安静的坐在路边的石头上什么也看不见，甚至是左眼和右眼也麻木地隔绝开。
　　
　　早春，我发现所有的农人都开始忙碌了。就当那些昼夜的长城还砌得依然壮观，那些喧嚣的场面还笼着一层放荡的薄纱，就当那些滨河的公园旋转的酒吧依然是情侣们最尽情的时候，阁江的庄稼已经抽出了新穗。我假装着还是他们中的一员，经过繁华的闹市，走在悠闲的步行街，依靠在大桥中间的栏杆旁俯视翻滚着泡沫的江水昏昏沉沉舔着乳白色的冰激凌，可是大街边橘黄色的路灯打出双双丽影时我却生起空空如也的心底的忧伤。或许我该像荷锄发老者满怀兴致犁出岁月亘古的沟壑，也许对我来说是要用自身的疲惫来麻痹空荡不安分的心情，或许我是羡慕那一切风花雪月的故事，反而埋怨沉浸在幸福甜蜜中的人。那一张张妖娆的嘴脸，放荡的声音，矫柔造作，满身酒气烟味还牵着纯物质的手指，我想找个垃圾桶呕吐出眼泪，是他们玷污了浪漫，就像这作弄人的气候亵渎了冬天一样。
　　
　　独自睡在床上却突然觉得如此空旷，挪着被子翻来覆去直到天亮鸡鸣时还无法找到轻柔的枕头。不再有梦，对于一个依靠梦才能入睡的人来说夜是在突然间变得漫长而惶恐的。宁愿像儿时听着撕咬的老鼠担惊受怕，宁愿捂着头悄悄呼吸拉开梦的门帘。可是现在我通夜通夜的都是思绪泛滥。我便是需要一场瓢泼般的夜雨安慰我入梦了。喜欢夜雨骤然间如倾盆倒下惊醒了我。如豆的雨点砸在青瓦上，溅在玻璃上“乒乒乓乓”、“唰唰啦啦”我知道黑夜隔绝了世界而雨帘又密集的封锁了空寂的屋子，耳畔响起的雨声在田野里在树丫间回响，我在漆黑的夜里在安静的小屋听不见自己喘气的悲怆，于是我可以安然躺着，我才有了一丝丝安全的理念。
　　
　　毕竟，雪花不能覆盖血淋淋的伤痛，雨水不能粘合支离破碎的裂纹。拂晓的清风携着湿润的空气在推开门的一刹那双眼又都是饱含晶莹的胀痛。终于明白破碎之后再也无法修复，一切一切的挣扎不过是自欺欺人的安慰。
　　
　　活着还要多少个借口呢？
　　
　　雪欣儿　于　月城
　　07.03.12