经常坐在和平鸽广场看着洁白的鸽子成群成群的在飞旋。我一直有这样一种错觉，鸽子与阳光之间有着某种特别的不可说的联系。暖暖的阳光下，鸽子们优雅的划出一道道美丽的弧形，那种美丽总让我有着神秘的感觉，仿佛在向我昭示着什么。
　　
　　有时候我真觉得命运更象一个玩笑。当你很认真的全身心的投入时，说不定它就会毫不留情的愚弄你，深深的伤害你，为的就是要给你一个教训，提醒你不要忘了游戏的规则。而当你毫不在乎，对一切无所谓时，它就和你较起真来，你的一举手，一投足，一句不经意的话，一个细微的眼神，霎那间都成了改变你命运的契机。
　　
　　鸽子是我上网的名字。但我不是个网虫。甚至连合格的网民都谈不上。我的工作性质决定我每天必须呆在网上。人就是这样：在别人羡慕我能自由上网的同时，我也因上网只是工作，而不是自已的乐趣时而索然寡味。每天收到和发出大量的依妹儿，写着重复的疏远的客气的话，只是为了完成件例行公事。偶有闲下来的时候也只是到处下载软件和动画。至于聊天室，那是从来也不去的。因为觉得那不是我这个年纪的女孩该干的事。
　　
　　我是不相信网络的，因为网络不是生活，它不能让我有生活在平地上的踏实感。在我的心里它始终如挂在半空中明月，发出冷冷的清晖。它全身上下散发出迷人之至的风韵，但它却是不可触摸，无法亲近。它不会有亲情，不会有友情，当然更不会有爱情。就连一个朋友通过网络给你送上的玫瑰，它都只是在一个平面上虚拟出来的假象，我感觉不到它的立体。有娇艳欲滴的缤纷，却闻不到芬芳的香味。
　　
　　但阳光不同。我认识他只缘于我无聊时胡乱拨的一个电话。刚开始我对他的印象并不是特别的好。当他说他叫阳光，能够照亮我的一束阳光。当时我就觉得这句话特别的象在背台词，背后充满了调笑和浮躁的味道。但聊下去我很快改变了对他的看法。后来我们互留了依妹儿。
　　
　　冷冷的冬天终于过去，随着春天的来临，我和阳光之间的通信也就象漫山遍野的花一样如火如荼的漫延开来。每一天都是新鲜的，每天打开电脑的那一霎那，我的心都会充满了是期待。是盼望，是焦急，是兴奋，是种种一切不能言语的，是阳光的每一封信，每一天的问候，都带给我又浪漫又精彩的情感，丰富了每一天的寂寞生活。
　　
　　时间早已在命运的转角处作了个秘密的记号，若不是回首，那我也不能发现往事其实有着这样鲜明的历历在目的脉络，就象泾河与渭水一样，每一件事都有着它的来处与去处。一切都是命中注定，我总是这样固执的认为。当初若不是我的无意，那我和阳光终其一生也不会相遇。若不是我的那场病，也许到现在，我和阳光的友谊仍然在网络中浮浮沉沉，也许我
　　们还是最好的朋友，却今生今世都不能同行。病后的一星期，回到单位上，第一件事就是上网，果然阳光的信堆满了信箱。每一封信充满了疑惑和无奈：“鸽子，我觉得朋友间不应为一句话或一些非原则上的原因而轻言放弃友谊，太不值得。我只知道我所写的都是我心里想的，都是我的真实情感决无半点修饰或虚伪，我只希望你适当地敞开胸怀来包涵一个朋友的真实！！！”我突然有种想流泪的感觉，已经在社会上打滚了好多年的我，早已学会将自已柔软的触角隐藏起来，但阳光他的一封信，一句朴素无华的话，总是轻易的将感动一次次顽固的侵袭进我仍然柔弱而敏感的心。马上提笔给阳光回了信，告诉他这几天自已的情况，然后就是等着他的回信。一天，二天，三天，一星期……
　　　
　　一坐在电脑旁就无可避免的想起阳光。阳光一直没来信，我想他是真的生气了。我的热情渐渐的在等待中冷却，每天还是会习惯的打开信箱，只是为了换取一次更深的伤害和失望。我就象生了一场大病一样，无法装出一副很轻松的模样。事实上那时的我也没有心情没有精神去为了顾全谁的感受而强装笑脸。世间的事有什么能比朋友间的疏离，情人间的反目更能刺伤人的呢？泪不争气的流了下来，我想做的，就是更大声的痛哭一场，就象几年前有个朋友突然对我说他要走了，要回老家去了，我毫无预防的哭了起来。想想从今以后不能再见面，无法得知他任何消息，悲伤和失望充斥了我全身的每一个细胞。这种深刻的感觉霎那间又回来了，那种悲伤和失望又再度真实的冲击我的心。在这几年里，我以为已经成长，直到那一刻才发现自已的心里和几岁孩童又有什么区别？还是这么脆弱，这么不堪一击。我无法忍受死别，更无法忍受生离，无法对一个朋友的失去表现得这样镇定和淡然！我想念阳光，他的每一句话都让我这样留恋，直到那一刻我才发现阳光早已成功的进驻了我的心，虽然一直平淡，但原来已成为生命的一种习惯，与生俱来的一种感情，是永不能放弃和割舍！
　　
　　百无聊耐时，我就把阳光写的信翻出来看，在每封信里他都充满了感情，宠爱、关心、安慰、鼓励，每一封都让我觉得是这样的真实，若不是有真实的感觉，我不相信有谁会掩饰得这样的好。不，他绝对不是网络中盛传的狼。那为什么我不能坚信自已的感觉，坚信阳光是充满了解与同情的呢？我决心不问个清楚明白决不罢休，于是我打了阳光的传呼。阳光没有回话，那一刻真让我有那种阳光彻底从茫茫人海和茫茫互联网中消失的感觉。接下来几天，我坚持不懈的打他的传呼，我打定了主意，不管怎样，我都要打到他回话为止。中午快吃饭时，我给阳光打完传呼，就坐着看报纸，说实在的，我对阳光能否回话，早已不抱什么希望。虽然我嘴硬的跟自已说一定要锲而不舍，但实际上我的内心早已动摇了。突如其来的电话铃声把我吃了一惊。“阳光”我跳起来，扑到电话机旁。
　　
　　“喂……”我听出自已的声音在颤抖。
　　
　　“喂，鸽子，你好！”
　　
　　“你好！怎么好久都不给我写信了？”
　　
　　“不会吧，我给你写了好多信，但你一直都没回信呀。我好失望，还以为你不会再理我了。”
　　
　　“你没收到我的回信吗？那你一定不知道我病了好几天吗，所以有一星期都没有给你写信。但后来我给你写了好多信呀，你都没收到吗？”我有点儿讶异。
　　
　　“确实没收到，那我二十一号以后的信你收到了吗？”
　　
　　“二十一号”我心里盘算了下，二十一号正是我病后上班的第一天。
　　
　　原来真的是网络惹的祸，阴差阳错，我病好后都相互没有收到过对方的信。怪不得，我心里还是有点疑惑：“那我这几天打你传呼，你为什么不回话？”
　　
　　　 “嗨，传呼没电了，一直丢那里没理它。这不，今天才换电池。搞了半天，咱们都误会对方了。”
　　
　　原来是这样，我恍然大悟，这该死的网络，肯定又是哪个小黑客，我踹他。“对，狠狠踹他……”大笑声中，我和阳光结束了这次的通话。
　　
　　第二天，我在阳光的邮箱里（为了防止收不到信，我们决定共用一个邮箱）看到了他给我写的这样一封信：“鸽子，今天上午我感觉到你的开心了，你笑得真的很灿烂，（小心眼角起皱纹啊！）我也想笑哈……哈……哈！！！！今天晚上只怕会笑醒，（嘿嘿嘿嘿嘿我忍不住了…）。我们俩傻不傻，这么虚幻而真实的感情，也能打动人，也有喜乐悲欢；也有会心的笑；也有牵肠挂肚……”我又忍不住哈哈大笑起来，我的心情因他的来信和他的友谊变得灿烂无比……
　　
　　阳光一再央求我把那几天他没收到的信给他看，我拗不过他，就把那几封信放在信箱里了。我没有想很多，每一句都是我心中所想的，若他也这样在乎我这个朋友，那他也一定会深有同感。我不觉得这份友谊有什么不对劲的地方，我只是觉得我信任他，需要他，在心理上依赖他，失去他，我会很恐惧。会每天想起他，看着他的信，坐在电脑前傻傻的笑，觉得
　　很充实，甚至还有某些幸福感掠过心头。但这不是爱情。我理解中的爱情决不是象这样非常平淡，我没有那种很强烈的冲击，所以那我也是不爱阳光的。我这样想。
　　
　　接下来和阳光通信就自已觉得很明显的有些不同了，我和他好像常常在捉迷藏，又好像在有意无意的试探些什么。有次故意问他：“若你很快有了女朋友，她不准你和我来往，你会听她的话吗？”“若有了女友，我一定会换一种方式与你交流，那时一定会很少时间与你联系，（什么？你说我见色忘义，懒得理你，不高兴你追我好了，我不让你天天背我上下班才怪，哈哈哈……），相信你一定会理解我，因为我要支撑起一片属于我和她之间的天空，我要花时间去关心她，爱她啊！你说对不对？”又有段话： 俗人说：{男女之间是没有纯友谊的，当中总有一方对另一方存有幻想，只是基於某些原因，没有将心底话说出来，而继续让友情来掩饰爱意。只有那些曾经深深爱过，相处了好一段日子的男女，明白大家根本是性格不合，不可再继续相处，在没有第叁者存在下和平分手的情侣，才可以有纯友谊存在。喜欢上对方由友谊转变为爱情，是常有发生的事，如果对方有相同的感受，通常会是大团圆结局。}摘自XXX。我们决不属于以上情况，你认为呢？”我悖然大怒，抓起手边的书摔得老远老远，哼，该死的，真是个见色忘义的大混蛋。我决定不理睬他，很大度很轻描淡写的把这个问题搪塞过去了，但不知怎的，脑海里总浮现出阳光和某个女孩亲热的镜头，酸溜溜的滋味把我自已给吓住了。我这是怎么啦？我觉得极度的困惑。
　　
　　朋友听完我的诉说，哈哈大笑：“傻妞，你爱上他了！”
　　
　　“不可能，我知道我不爱他。”我理直气壮的反悖她。
　　
　　“世上没有什么不可能的事。”
　　
　　“可我连他什么样都不知道啊”
　　
　　“那是因为你们相互理解，相互欣赏，你不知不觉被他吸引，你爱上了他的思想，他的灵魂。”
　　
　　“啊……”我半天说不出话来。
　　
　　我开始不自觉得想象起阳光的模样来，他形容自已长得很帅，笑起来特别好看。有时候走在路上看到又帅气又高大的男孩总忍不住多看两眼：“这是不是就是阳光呢？”思念是这样的折磨人，我和阳光处在一种微妙情感的边缘。是继续做只存在于网络中的朋友呢？还是见上一面，美好的想象被破坏得一干二净，从此就再也老死不相往来？我的心在这两种选择中游弋，我没有胆量去打这个赌，我输不起，一想起阳光见到我若是满是失望，一想到说不定从此只是陌路人，一想到和阳光的那种亲密友爱此只能在记忆中一遍遍回想，我的心就一阵阵的痛。我就被这种即将来临的痛折磨着，如果真的有那么一天，我必定会后悔自已所做的决定，必定会从互联网中逃得无影无踪。
　　
　　阳光他只是耐心的等候着，他再三的安慰我：“不会的，见了面，我们还是朋友，比现在更好的朋友。”会吗？我心里一片茫然，似乎是到了非见面不可的时候了。约好了晚上七点半在广场见面，上午阳光打电话来：“鸽子，我只讲两句话。第一，不管你长什么样，我见到你都不会失望。第二，见了面之后，我保证我们仍然是朋友。”放下电话，因为他的细心和了解，我的眼泪在眼眶里强忍着不让它掉下来。每一次，阳光总让我感动，但过了今晚，我们还是朋友吗？那时，我真不喜欢自已还是没信心。才七点多一点，我就到了广场，选了个不起眼的黑黑的但可以看见全广场的角落，预备自已随时落荒而逃。七点半刚到，一个高高瘦瘦的男孩走进了我的视线，凭感觉我就断定他是阳光。我的心剧烈的跳了起来，同时心里又盛满了悲哀，从来没有在那一刻，是那样的盼望自已变得美丽动人。我没有动身，看着阳光在不大的广场上转来转去，我想喊，又发不出声音。我想走，又觉得这样太不礼貌。好几次，阳光都朝我这边看过来，每看一次，我的心就要怦怦怦的跳上好几分钟，那种感觉太难受了。我觉得自已无法忍受这样的煎熬，横下一条心，我大叫一声他的名字，他转过头朝我看了看，然后向我走来。周围的人都被我的大叫吸引了目光，我只是很坦然的站着，灯光不是太亮，阳光越走越近，而我分明已经看见了他眼底深深的笑意。
　　
　　风很大，月亮不圆，但是很皎洁。七彩的霓虹倒映在波光中左右荡漾，远处灯火通明，热闹喧哗，只因这一湖温柔的微波和迷散在周围浓浓的宁静，倒更象另一个红尘中的繁华了。今后，象这样的夜，我知道，还有很多很多。阳光实践了他的承诺：“穿过互联网，我要拉着你的手，在曲径湖边漫步。”我们用真诚，真情，真心在这个不太温情的网络中邂逅了一生的最爱！
　　
　　这不是个虚构的故事，或许有人会不屑一顾甚至蚩之以鼻，相不相信那都不要紧。经过生命的短暂，生活的艰难，很多很多人才学会不再否认爱情的美丽。相信自已，相信命运，爱其实并不是个遥远的传奇，而真真实实的是你世界中的一片明媚阳光！