城市的灯火流离，霓虹闪烁。
安静的倾听着自己的呼吸。
夜很美，你的眼神迷离。
努力的想要抓紧一双手。
你转身，留下一个微笑的背影
我的眼泪你视而不见。
多年以后，也许你已忘记，也许你已尘封。
那个夜晚，夜很美，
你的眼神迷离。
我的眼泪你视而不见
独自守着你的背影，已成习惯。
哟，MY LOVE 无情似你。
你转身，留下一个微笑的背影
你离开了我的视线，把我留在这个夜空。
归去来兮，吾归何处？
叫我怎么不心痛，怎么不心痛，你的背影让我用尽一生来相思。
A
总会在某个瞬间，无法克制的难过起来。一点一点漫延的痛感，让人近乎崩溃。夜很深，漆黑如墨,我的手因窗外的秋凉而颤抖。时常梦到一只温暖的大手，会在我迷路的时候牵着我的手带我寻找出口。有人告诉我，那是因为缺少安全感。你离开之后,没人再可以温暖我的手。也已经不再记得，那种手指与手指之间带来的潮湿而温暖的感觉了，可笑，原来记忆里的温暖真的可以被时间刷洗得泛白、泛白。
深夜和一个朋友谈论起我的母亲、父亲。因为找不到一个合适的姿态，只是张开嘴唇，惊愕地便落下泪来。从出生开始直到今天，很多时候不知道应该如何与他们沟通。成长的记忆太过深刻，手腕上的疤痕到如今也依然清晰可见，可没有人会对那样一个伤口而心痛。被我隐匿着的童年时光都是不堪回首的艰辛，记得幼年时，每一次想念母亲时，都会哭得紧紧咬住被角抽噎。现在看来，那是一种非常辛苦的姿势。哭到后来整个头部像被棍棒打过一样嗡嗡地发疼，四肢麻木冰凉。即使哭累了睡着了，也依旧隐约能感觉到自己在发抖，怕冷，或许就是从那个时候落下的隐疾。
有鲜明的个性，棱角分明的人格，所以一直无法圆滑起来，常常冷漠的拒绝陌生人靠近，很少愿意真正敞开自己的灵魂去接受任何人的好意。我想我是个极端双重的人，一半简单快乐着，一半阴暗寂寞着；某日看到老六的QQ签名已经换成：“我想结婚了，找个很平凡很平凡的女人结婚。他这样一个稀世宝玉一般的男人，却只是想找一个很简单很平凡的女子生活。突然意识到，我也该找一个值得的人，陪我一起走。就像自己曾经在文字里说过一样，哪怕是沉默的十指相扣，也好过一个人的寂寞蜷缩……
B
不知道要走多远，才能忘记一个人。有时候我甚至开始惊恐是不是真的要在自己的空城里，永远悲伤无休止地沉沦下去。与相恋几年的男友分手，那一阵，我的心是灰色的，整日整夜的泡在网络中来寻求安慰。初遇他时，是在一个UC聊天室，他正在麦上用着天簌般的嗓子唱着童安格的《春水流》，一直就非常喜欢这首歌的歌词，过去固然是一段难忘经历，也许从心中抹去它不容易，但是别忘记一天天在过去，别把一片柔情锁在春光里。春水流呀流向东流呀流，你的心我懂你还有泪流……
就在那个深夜，听着这样的一首歌曲，这个男人的声音，温柔低沉，就象流沙，让人在不知不觉中陷入……
邂逅他惊喜而恐惧，原以为终于遇上另一个相似的灵魂。
不知道是因为什么，很少主动与人聊天的我，竟向他发送了加友请求，也就在聊天室里，他用悄悄打出三首歌名，问我喜欢听哪首歌？其中的两首歌名已经不再记得，唯一记得便是《绝口不提爱你》没有听过，但我想，这首歌真有意思。彼此珍惜的两个人，却不能提爱。于是便点了这首歌由他来唱，当然，我也落入了他设下的小小圈套里……
只是从来没有想到过，我会真真切切的落入他撒下的网中。尽管我曾写过数篇网络爱情小说，但我从不相信用文学堆积起来的感觉，因为我讨厌那种虚伪与虚幻的对白。
从那之后，我们常常一聊便到了凌晨几点，他的声音很好听,磁性的声音中有着醉人的温柔。我喜欢这个声音，更喜欢这个声音给我带来的温暖。在这个微凉的秋瑟里，它显得犹为珍贵。凌晨一点过后，还在继续着聊天，互相抬杆、斗嘴，此时窗外下起滂沱大雨，雨点劈啪地打在窗户上，灰尘潮湿后的腥味慢慢渗透进房间。我问，你那里下雨了吗？是的，也下了。他那边说，原来我们真的生活在同一片天空下……
他在深夜里朗读我的文字，声音很好，每个文字都轻轻呢喃着，而泪却无征兆的落下来，一直一直，将忧伤注进文字里，千疮百孔，不留半点出路…… 因为谈话触及到的疼痛，不让任何人看见我的眼泪，用香水瓶挡住视频。记得那天母亲来看我，她对我说：“有些东西注定是不能属于我们的。即便偶尔得到，最终也还是会消失，你要试着遗忘他，你要做一个坚韧无比的女子，当年你出生的时候是在午夜子时，又恰逢罕见的漫天大雪，我就知道，你是个苦命的孩子。”命。原来这一切都是命。企图逃过宿命的伤，却落得更痛。我很想告诉母亲，如果以前没有得到过，倒似无所谓。在得到了之后，再行失去。滋味便再不一样。最终没有说出口，我怕母亲又想起她和父亲的那些尘年往事……
谁都不能代替谁去疼痛。企图从别人那里得到温暖用以疗伤，闭上眼睛，让那醇厚的声音陪着我。陪着我。把自己沉在那一把声音里，忘了自己。也忘了告诉他，不知道在某个瞬间，我爱上他的声音，那是我的药，虽则知道它定有副作用，可我饱尝不止，没有欲望地想，并且要,如同那些没有来由的爱情。在对望中，我渐渐喜欢上这个只限于每天晚上12点之后才有空的男人，我告诉自己，只是喜欢他声音给我带来的感觉，仅此而已。
半夜起身，重新沏上一壶铁观音。很多年的一个习惯。哪怕是炎热的夏天，也会如此。我靠在阳台上。对面一片漆黑。我不知道，究竟是我爱上网还是爱上网中的你。在生活中也不是没有真实的爱情，也不是没有人愿意来陪伴的。只是我不愿意。身边也会有这么一个男人，我可以在半夜里打电话告诉他，我想吃饺子，而他也会毫无怨言的驱车穿越大半个城市买来送到我这里，只是我不知道该如接受那深夜热乎的饺子一样接受他的爱。
C
我常常站在这个城市的街头，偌大的城市，我无法看到这个城市的全部和尽头，很多时候会想像自己是任何一种角色，生存在这偌大的城市里。是无根的浮萍，还是寻梦的落叶。可同样就在某个时刻固执的认为这个城市它已经不再属于我，这个城市，再也没有什么事物会令我心悸，甚至，包括爱情。
某一个傍晚在一个菜市口，遇上初恋的男友，我们彼此的家只隔着一条河的距离，这个城市也很小,但很多年都没能遇上，却在某一个时刻不期而遇。命运的安排有时候真的就这么巧合而无奈，互相微笑，竟感觉如此陌生，没有往日的温度，简单的问候几句，匆忙的离去。或许彼此心中仍有某种暗流涌动，可我们早已在命运这条河中背道而驰，互相有着不同的轨道，我们无法再回来，天各一方的行走，拾起放弃的过往，一切归零，重新上路。
生命在无休止地轮回着，永不停歇。我们短暂的一生，会遇到太多的人，有的只是匆匆过客，擦肩而过之后便是永诀。很多时候，我觉得我是一只飞鸟，没有任何目的，不停的不停的飞。也忘了是从何时开始，我身边所有的人都在跟我说。女人。安定下来吧，不要再这样飞了，抱紧你身边能够给你温度的男人。其实我也好想抱紧一个可以让我心生温暖的男人，可是身边已经再也没有任何人可以让我感到温暖，也总是跟她们说，我喜欢自由，我喜欢在天空翰翔的感觉。可是。不知道是不是自己掩饰的还不够好。我的伤口，总能被她们轻易看透。我对于我这些朋友。充满了感激，相信他们同样也能够了解。我是个属于黑暗的女子。生命里，是潮湿的印记，或许。正因为如此。所以他们才会觉得这个女人需要人心疼……
也已经很久，无法轻易地对别人许下诺言，也无法轻易地相信一个人的诺言。可是某些习惯渐渐开始，我开始不在每个深夜不停地穿梭于热闹的UC聊天室中，我开始每晚都呆在电脑前写许多有关于自己的心情，零零碎碎。我甚至可以感觉到，某些东西渐渐地在我心里扎了根，发了芽，并且迅速的生长。我总是以为自己是如猫一般的女子，不需要被记起，不需要被关心，可不知在从何时，我希望可以走入他的世界并可以拥有他全部的关爱，我似乎忘了自己曾经被爱狠狠伤过，我甚至很胆怯地想张开自己的双臂拥抱他。妹妹曾问我，为什么这段时间如此的乖巧。没有男友，不出去玩耍。时而沉默，时而微笑。太不像你了。
她不知道，有时，有些改变，是可以翻天覆地的。渐渐的，我开始把身边所有异性拒绝的干干净净。她对我充满了疑惑。不多事的她也常常忍不住许多询问。甚至问我是不是受到了什么打击，我无法告诉他，我爱上了某个男人的声音，渐渐的，我似乎已经把自己关在一个声音的围城里。沦陷在一个人的幻觉里，激烈的不露痕迹。
我已把他当作我生命中除了爷爷奶奶之外的最为亲近之人。他说他亦如是。我们时常说到今后在一起的生活。很安静的日子。手牵着手，一起买菜做饭，打扫或看碟。然后一起慢慢变老，他说跟着他的日子或许会清苦，我说有你就是天堂。我开始思量我们的将来。我想，我愿意和他一起，共渡此生永夜。即使清贫如山间的流水。那也是清澈爱情的胜利。
D
上海，这个我曾经如何熟悉又陌生的城市。我不知道是不是因为这个城市中有他，还是希望这座繁华美丽的城市，能够为我抚平心灵的凄清和寂落。我迫切希望，可以安然的走出那片江湖，在这片天空下重新开始。
久违的南京路，久违的上海气息。见到他时，心中闪过一丝失望。他没有声音般显示出来的那般完美，他外表平常，投到人海人往的南京路立刻便被淹没，可是当他用一个紧紧的拥抱来取代语言的时候，我的心便颤栗了。在繁华的南京路的街头，久违的拥抱，久违的被爱的感觉，足以让我平复一切……
一切都那么自然，仿佛已经相爱了很久的恋人，我们一起买菜做饭，然后洗碗。我甚至开始像个贤淑的妻子那般，每天做好饭菜等待丈夫的归来，眼睛还时不时的看着墙上的钟。我笑，看来这次,真的成了一个名副其实的小女人。以为从此就如同我所写小说里的那么完美，互相一见钟情，顺理成章，理所当然的成了他的爱人，来到他所在的城市，朝夕相处，笑语连连……
E
相爱容易，相处难。
或许只有当走近的时候，才真正明白，理想与现实的距离。
不知是男人特别的占有欲还是惟恐可能出现的一切意外。爱情刚开始的时候是坚固的，但是，随着时间的流逝，爱情也变得动荡不安。我们开始为了一些细小的问题而争吵，谁也不信任谁，对一切都充满了怀疑，常常互相折磨到筋疲力尽，也不肯退让半分。从来不曾想过，原来他骨子里有着比我更加尖锐的东西，开始努力的试着去磨合，但是，一段时间之后，我发现我根本就适应不了，我无法适应那种尖锐，他总让我有太多的压力感，我害怕有一天会崩溃。
不去指责他的任何品质言行，而我，也并不后悔曾经过往的一切，只是面对他的时候，更多的时候是无能无力。两个人都习惯于隐藏自己的心，其实骨子里都一般骄傲。于是随时准备离开的，他也知道，只是从此做出任何挽留的姿势。
丢失了信任的爱情，又如何去挽回？某一天，终于累了，心里是有缺口的，这缺口被堵住了通道，让我无法释怀。这场爱情或许对于你我来说都太累，我们不动声色的争辩，终于两败俱伤。我看着窗外，不知道是否还要在这里留下去，还要留多久。可是如果离开，又该到哪里去？好似盘旋悲鸣，一直找不到落脚点。
一些不完整的信念支撑着自己，一旦失去，身体便会留下一个无法弥补的空洞。很久才会愈合。那一刻我终于相信，没有人可以控制自己的命运。所有那些曾有过的感受，或许都出自我的幻想。
也就在那一刻，我终于放弃，再多的爱和恨也终是殊途同归。。
一直以为 自己已经做好准备
一直以为 我们可以懂得彼此
一直以为 坚定可以执子偕老
一直以为 坚持能够抵抗不安
然而事与愿违
只因你眼神中不经意的不信任
刺痛了我的心，彻底摧毁
瓦解 崩溃
消灭属于我
原本以为将会是最终彼岸的世界
带走一切。
结语：
我说：“我爱你” 521
他说：“每一天” 365
结果： 等于 886
转身离开的时候，天空突然就阴暗了下来，像一场盛大而决绝的告别。上海，我挥挥手，和那个声音说告别，转身离去，微笑的脸上，流淌着依然是春水流。
终于还是决定回到了这个南方小镇，落叶归根或许就是如此，每日行走于行色匆匆的人群中，没有人知道我那些日子去了哪里，也没有人知道我的伤口，小小的一个，在职业装的隐没下几乎不见得是一道口子，却连着心。每想一次，都撒心裂肺地痛。。
季节总是很快的过去，如光年般，2007年也将很快就会过去，我站在这里，季节的中间，手指伸展，指缝里的阳光少的可怜，我会微笑，亦会面无表情，我想我只是在等待时光给予我恢复的力量。
------------------------
红尘摆渡人，我遥遥涉河而来，对岸，繁华三千，可有人寻我？
彼岸，烟波流转，可有人候我？摆渡人扬长而去，只剩我独自蹒跚而行，不知归路。
|
关于本站
