印象中我从未真正描写过母亲.
　　亲情往往最易下笔,亦最难下笔.
　　不能走马观花,也不能巨细靡遗.
　　
　　
　　
　　今晨醒来,母亲的面容却格外清晰.若我会一些绘画,我会立即把我看到的,短发,瘦脸,黄黑皮肤的那张温柔的脸画进生命里.
　　
　　
　　
　　母亲吃了很多苦,她的生活,看起来总是飘摇无依靠.
　　
　　
　　
　　
　　
　　我的童年,是在那个有着母亲气息的小小山村里度过的.
　　母亲年轻的时候应当是漂亮的,那时候她有长长的头发,有灵巧的双手.
　　她会把家里收拾的干干净净,即使房子简陋,却是我觉着最温馨的地方.
　　在没嫁给父亲之前,母亲是什么家事都不会做的.在外婆家里,母亲是最小的,又是唯一的女孩,自然从未做过家务.然而我的印象中母亲总有做不完的家务,除了洗衣扫地这些最平常的事情,母亲每天要去菜园种菜,浇水.然后养猪,甚至种田,她都一手包办.
　　母亲说,那都是她到父亲这边来奶奶手把手教的.
　　
　　
　　
　　父亲总是外出打工,却很少有钱回来.
　　母亲除了农活,闲时就会绣花卖钱来维持生活.母亲很细心,也很有耐心,所以她绣出的花总是很精致漂亮的.手痒的时候,我也会帮她的忙,不过,孩子的心性不可能总是坐着绣花,所以我只学到母亲绣花的皮毛.母亲的绣花技巧,到我这算是失传了.
　　
　　
　　
　　儿时冬天穿的毛衣,也都是母亲亲手织的.有好看的花纹,是我最喜欢的粉红色.手织的毛衣特别暖和,我总是穿上就舍不得脱下来.到长大了,母亲忙的事情多了,我也好久没穿过她织的毛衣了.去年的时候,母亲说想织件毛衣给我,我高兴了好一阵.看来,现在要跟她讨了.母亲的毛衣,不懂什么款式,也绝对跟不上流行.可只要她还会织,我就一定会很欢喜的穿上.
　　
　　
　　
　　孩子总是很调皮的.我也一样,总是会跟邻家的小孩们一起偷偷跑出去玩,到天黑的时候,便猫着腰偷偷潜回家中,那时候是很惧怕母亲的,即使她并不粗暴,但也有动手打我们的时候.可是母亲总是心软,我们实在不听话,她才会动手教训我们,可往往我还在叫嚷,母亲的眼泪就先下来了.她一边用藤条不轻不重的打,一边哭着教训我要听话.现在想来,觉得那时候母亲的心情是很复杂的,有恨铁不成钢的无奈,还有的,其实是对我的抱怨.
　　现在,我终于能被她依靠,我是要感谢母亲那时候打我的.
　　
　　
　　
　　母亲会要求我们自己做很多生活上力所能及的事,所以从我8岁起,我开始慢慢学会做家务.没有灶台那么高,就搭个凳子做饭.肩膀无法挑很重的东西,就换成小桶提着.除了洗全家人的衣服,除草,种菜是家常便饭.农忙的时候,我们姐弟还会去帮忙收割,插秧,晒谷子.母亲总是告诫我们说生活不容易,要懂得生活的辛苦,才会珍惜.
　　的,虽然没有绚烂的玩乐的童年,可是从母亲那学到的,却是受用一生的.只是那时候,难免抱怨.
　　
　　
　　
　　慢慢长大的时候,我开始明白母亲的艰难.
　　只是我也有叛逆的时候.上初中那会,性格好像特别容易暴躁.母亲说的话,我总能找更多的跟她顶嘴.开始偷懒不做功课,对考试也是应付了事.母亲的态度是中立的,有些时候她会让着我,有些时候却是会毫不犹疑的骂我.
　　对于我的学习,母亲总是很放心的.至今我也不清楚她怎么能那么放心我若我说功课做完了她绝对不会要我给她检查.我说书背好了她也绝对不会要我再背给她听.考试成绩出来的时候她也不多说话,只是要我自己衡量,考差的时候,她要我别灰心,找出原因.考好的时候,她要我别骄傲继续保持.学习上我总是这样独立的.
　　唯一一次母亲陪我考试,也是中考的时候,她陪我在县一中考试了一天.那时觉得有母亲在,我就很安心,即使数学题只做出一半不到,我还是高兴的跟她回家了.
　　过后想想,母亲是这样信任我的.她的信任,让我心里很舒服.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　总以为苦难的日子会有尽头,母亲的生活却仿佛怎么过都不顺利.
　　在我13岁那年的夏天,弟弟走了.
　　那一潭夏天的水带走他,再也没回来.我坐在母亲对面,看着她哭得那样无力.为了不让她太伤心,母亲到外婆家住了些日子.几天下来,母亲没吃一点东西,也不说一句话,只是躺在床上流泪.我最看不得母亲流泪.她的眼泪会让我变的暴躁,情绪激动.我不得不逼自己不去看她,不去管她.我怕我会管不住自己的脾气.
　　母亲是无辜的,我不能对她发脾气.
　　从那时候起,我再也没了弟弟,成了独生女.以前弟弟在的时候,就整天做梦想着只有我一个多好.没人抢我东西,不需要照顾他.可真到了要一个人上学回家,一个人吃很多东西,一个人睡间大大的房子,心就开始痛起来,带着深深的自责.
　　
　　我很能理解母亲.她也在自责.一个在身边呆了十几年的活生生的人突然消失不见,那种心空空的感觉如何也填补不了.我为母亲心疼.
　　
　　
　　
　　我在高考之前,才彻底的理解了母亲.
　　那一次考砸,我躲在厕所对着话筒就开始哭,母亲说我的压力太大,她要我轻松的面对,她说她不会给我压力,没考上也不要紧,只要唯一的女儿平安就好.其他的都是次要的.
　　我听到母亲说,她就剩下我一个了.
　　她说她只有我了.
　　那一刻我忽然觉察到母亲的心酸和不易.
　　她那样没安全感,那么害怕他唯一的亲人有任何不测.为了我能好好的,她是不会去在乎任何事情的.对母亲的愧疚感很深很深.从那时候开始,我逼自己独立.
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　母亲的感情路是很曲折的.
　　嫁给父亲的时候,她是遭到娘家的坚决反对的.因为父亲很穷.
　　母亲没有怨言,为了她那时候心里美好的爱情,她开始了她这么多年不幸的生活.
　　她也跟我说过,那时候就是相信了爱情是无所不能,才到了这样的地步.她的最美好的那些年,就葬送在了那样的一个小山村里.
　　她是忍无可忍才跟父亲离婚了.母亲离开家3年,我们只偶尔见她几次.那时候对母亲的想念是无法形容的.感觉失去依靠般生活着.母亲偶尔回来看我的时候,除了要我用功读书,还教我很多做人的道理.要我收敛我的毛糙脾气,懂得理解别人.
　　母亲回来的时候,是我最幸福的时候,她会抱我坐在她腿上,教我唱她在城市里学会的歌.我一直记得,她教我的第一首歌,是,那时候只知道跟着她唱,却不明白真正的意义.现在想来,母亲肯定也是极思念我们,才会唱那首歌的.每次总舍不得她走.那时候哼得最多的歌词,总是那几句.
　　爸爸一个家,妈妈一个家,剩下我自己,好像是多余的.
　　
　　我从未埋怨过妈妈,她其实是个追求爱情追求家庭温暖的傻子.若是没有妈妈把我们从那个山村里接出来,或许,我就不会坐在这里安逸的学习.
　　
　　
　　
　　我一直以为,在父亲那样放弃这个家以后,母亲应该会狠狠恨着父亲的.
　　直到父亲病逝,我才明白母亲的爱情是无关乎时间的.
　　得到消息跟母亲一起回去,看到的只是冰冷的父亲躺在冰冷的床上.母亲那样的反应,是我始料未及的.她哭得声嘶力竭,失去另一半的难过与恐慌在那一刻显露无遗.不同于弟弟走时的寂静,这一次,她是彻底接受不了的爆发出来.至此我才明白,即使已经离婚,母亲还是如此在乎着父亲的.
　　
　　
　　我一直没告诉母亲.我看过枕头下父亲写给她的信.我怕她更伤心,无法自拔.我很欣慰的知道他们是相爱的,只是,没能敌得过生活.后来母亲告诉我,父亲走的当晚,她是有感应的,翻来覆去睡不着.我不相信鬼神,可我宁愿相信这是两个人之间的感应.爱得深了,便有了感应.
　　母亲说她再不相信爱情,她的爱情也是只有一次的.父亲走后,剩下的,都只是生活而已,与爱情无关.
　　
　　
　　
　　为了照顾我的感受,母亲一直没有再嫁.到我高三,她才经别人介绍找了个退伍军人.我知道她是为了我的学业,这么重的担子,她一个人挑不起.
　　我没有阻止母亲的决定,她该有她的生活.我知道我的肯定对她很重要.
　　只是母亲最终也没能在那个她以为对的地方停留多久.面对一个男人无止尽的猜忌和不信任,并且毫不留情的背叛,我不认为母亲有忍下去的必要.我知道她是一直在忍的,有时候真的难过了,她才会打电话给我说一点点皮毛.
　　
　　
　　我永远记得今年秋天的某个晚上,我坐在田汉大剧院的某个平台上,听妈妈在话筒那头说她的伤.那一刻我忽然觉得有点绝望,可是我还得给母亲希望.那一天,我第一次,以一个大人的口吻,命令母亲离开那个男人.我说你就只要考虑你自己就好,你女儿有自己的决定,懂得自己在做什么,能做什么.以前的几十年你为我过了,以后的几十年你就为你自己好好活着.女儿暂时不能报答,唯有你活得自由快乐,活得有尊严才重要.
　　我听母亲泣不成声地答应,忽然觉得自己真的长大了一点,就那么,哭着笑,也幸福.我从不想成为母亲的负担.从她踏出那家门的那一刻,我决定成为一家之主,保护我的母亲.
　　
　　
　　
　　那一段时间,母亲很消极,对什么事都提不起兴趣.这样的伤痛,只能靠自己,靠时间慢慢治疗.外婆总是给她张罗着新的婚事,母亲也对我说她想找个人嫁了一了白了,从此死心塌地生活,也不用管其他琐事.我只有劝她好好考虑后再做决定.
　　
　　
　　
　　可能母亲真的听了我的话,不管我的事情自己好好生活,有或者,母亲真的想通了,不久前,母亲告诉我,她要结婚了.
　　我没觉得诧异,经历了这么多风雨,她自己已经会全面的看事情.母亲说她打结婚证了,拿着她和丈夫的照片兴高采烈地来找我.我只是在一旁微笑地看着她说这些那些.眼睛有点涩涩的.我这历了许多坎坷磨难的好母亲,但愿是真的找到了自己的归宿.
　　
　　
　　
　　
　　
　　母亲在感情上,或许真的比我乐观.
　　她经历的任何一点伤害,我都看在眼里.在内心里,我比她更排斥感情生活.爱情不真实,甚至虚无的”亲情”也是不真实的.还有什么是可靠的?母亲说我其实是有条件的,只是自己总是不愿选择.
　　母亲是最懂我的,我们之间没有秘密.
　　
　　
　　闲时,跟母亲聊我的同学,我心里的小秘密.母亲总是很安静地听,然后适当的给我一点和别人相处的意见. 几乎我每个同学的名字她都可以叫出来,也总是要我真诚地对待别人.我很庆幸我的母亲跟我们这一代没有代沟,我的想法她都很理解.可是我只敢跟母亲偶尔提及我喜欢的谁,真正到了要我面对的时候,我却退缩.母亲比我勇敢,比我敢尝试.我甚至怀疑,我的心态,我的顾虑,比母亲还多.
　　
　　
　　
　　我现在是幸福的,我深深爱着我的母亲,相依为命的母亲.并且知道,她一直一如既往的爱她的女儿.我决定慢慢适应一个人,让母亲好好开始她的新生活.这一次,我不要成为她的负担和顾虑.
　　
　　
　　
　　母亲要结婚了,我却像个送女儿出门的妈妈一样,给她考虑这个,考虑那个.只怕她漏掉一点小细节.心里很欣慰,善良的人是该得到幸福的.所以,我的母亲会很幸福.
　　
　　
　　
　　
　　
　　很偶然的机会在母亲包里发现高中时我写给她的信,原来母亲一直把它带在身边.我很感动.我知道母亲一定哭过,母亲总是偷偷地在我看不见的地方流眼泪.我希望以后她都不会偷偷流眼泪,若是有,也该是看着她女儿学业有成,或是送她女儿出嫁时的幸福的,欣慰的眼泪.
　　
　　
　　
　　
　　
　　文字总有终结的时候,母亲和我的生活,却是要继续的.
　　我的母亲,会很很积极的面对她的新生活.
　　
　　
　　
　　感谢我的母亲,抚育我长大;
　　感谢我的母亲,愿意为我付出整个人生;
　　感谢我的母亲,让我难过的时候可以靠,让我想起家.
　　感谢我的母亲,做我强大的后盾,教会我人生的真善美,鼓励我坚强.
　　感谢我的母亲,一直陪伴我,让我可以很骄傲的叫一声妈.
　　
　　
　　
　　
　　
　　感谢我的母亲,让我做她今生唯一的女儿.
　　
　　

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只愿君心似我心