迷迷糊糊中，只觉得嘴里挥之不去的苦涩味道,我艰难地咽了口口水，发现喉咙里干涩疼痛，连着胃里都是火烧火燎般的痛着。
　　我是不是已经死了？这是我脑子里第一个念头，可是我为什么没有看到传说中的牛头马面？为什么没有看到神秘的奈何桥？
　　“水……水……”真想喝水，从来没有这么渴望过水的滋润，我不是已经渴望着死亡吗？死了就可以解脱了，死了就可以不用疼痛，死了就可以彻底一了百了了，这多好！
　　甘甜的湿润注入了我的口中，我不由得贪婪吞咽着，温暖的东西支撑着我的头，同样温暖的水渐渐流进我的咽喉我的胃，胃却难以适应，疼痛即刻转变成恶心，无法抑制“哇……”的一声，我把刚吸入胃里的一点水全部吐了出来。
　　睁开眼睛，映入眼帘的是一个花白的头，和一双红肿的眼睛，这张脸好熟悉，记忆中慢慢思索，原来这是我妈妈，看来我没有死去。
　　“傻孩子，为什么要这么傻。”
　　妈妈的眼睛又红了，而我清醒之间才发现她的头发怎么白了这么多。
　　不想说话，我扭过头，面对白色的墙壁。消毒水的味道充塞着我的鼻子，让我刺鼻又反胃。意识一下子全部回到了我的脑海，宇，这个我深深爱了十四年的男人，已经爱上了别人。泪水又开始不受控制的滑落我的脸庞，不一会就湿了枕头。心开始如胃一般的疼痛，还有喉咙，还有全身，这些痛让我想起来了，我本是要死去的，一个我全心全意付出了身心的男人，却在我红颜即将老去的时候移情别恋了，那些誓言，曾经的美好都那么活生生记在我的心里，可是我听到的那些永远的，却在弹指一挥间就烟消云散了。我想记着这些美好去的，可是为什么只记得最后的毒药滋味，那般冰凉，那般苦涩。
　　我活过来了，人却如行尸走肉般。其实我只是发生了一个是很老套的故事，我被自己深爱的男人背叛后无法承受这样的变故而喝了毒药。或许我很傻，但是我不愿意再去相信别人，确切的说不愿再去相信任何一个男人的话。想起书上看到过的话：如果相信男人的话，就要相信母猪也会上树。多经典的话语，这个世界，什么都可以相信，唯独不能再去相信男人。或许因为中毒过深，全身的血液都换了的缘故，我已经不是我自己了，身上流着是别人的血液，所以我相信我的脾性也改变了。
　　今天是开庭的日子，我和宇十年的婚姻画上句号的日子。看着站在我对面的男子对着别人说着我的专制，多疑，猜忌，暴躁等等坏习时，我感觉他是多么地陌生，当他最后一句说：我们两个早几年前就已经没有了感情，再在一起只会是痛苦。我脑海中如放电影一般地穿梭着和他相识这十四年来的片断。谈恋爱时他对我说：你是我心里最宝贝的，舍不得让你受一点点伤害。”结婚后他对我说：“这辈子不管我穷也好，富也好，对你的心永远不会变。”当女儿出生时他又对我说：“你和孩子是我最大的幸福，得妻如此，我夫复何求？”就着这样一个深情款款地男人，现在当着这么多人的面指责我有多不好，我的头很晕，在妈妈的惊呼中，我失去了知觉。
　　其实人总是在很多时候，要做一些违心的事，因为这是生活选择了我而不是我选择了生活。
　　我离婚了，在我心不甘情不愿的情况下终于离婚了。对于过去的宇，我是眷恋的，但是对于现在这个让我受伤的男人，我再无任何地眷恋。他还算有点良心，给了我二十万存款和一套商品房，而我惟一的要求就是孩子必须跟我住。认识我的朋友都说我傻，毕竟他给予的钱财和物质对于家里有别墅名牌轿车，还有一个废品加工厂的人来说太少了些，但是我不去计较这么多了，虽然这些所有的成就都是我和他共同创造的，我却已经无力再从他那里去争取些什么。因为最主要的是他对孩子放手了，对我来说，孩子是他留给我最宝贵的，在经历过死亡的历险之后，我明白只有我的孩子才是我最应该去珍惜的人，当然还有对我永不放弃的父母。
　　和他在一起的日子，恋爱或是婚姻中，即使对他总是照顾到无微不至，但更多时候我是个依赖性的女人，如菟丝花一样只想紧紧缠住他。
　　或许，厌烦就是从那时候开始的吧，每每想到这些，我总会嘲讽地笑笑。这个世道，顾家型的女人原来早不吃香了，好友曾对我说过，现在的男人，要老婆出的厅堂，入的厨房，还要在床上把男人伺候的舒服，这才是完美的女人。
　　可是男人眼中完美的女人能有多少？我不是，她也不会是。这个她就是宇的新欢，一个我认识的女人，一个我们生意上的合作伙伴。可最后没想到的是，宇和她的合作会从办工室谈到了宾馆的床上。
　　那是个妩媚又不失干练的女人，我不想把她描写成怎样的美丽或高贵，在我心里她应该是丑陋的，必须是丑陋的，我应该恨她的不是吗？她轻而易举就把我苦心经营的家毁于一旦，把我曾深爱的男人的心抢了过去，让他对我日渐冷淡，对我的爱和关心置之不理，十四年付出的爱今天已经收不回来了，我现在能做的只有终止它。
　　不知谁曾经说过，变了心的男人不该去指责他，该反省的是他抛弃的那个女人。这样的话真的很残忍，不因为我是这个被抛弃的人，而是为了我女人的尊严。经历过感情变化的女人都会明白的吧，这个世上本就没有永恒的爱情，这不是我消极的说法，而是人心太善变了，今天他可以说爱你，明天他会对着别人说同样的话，难道就因为这样而不去相信他今天说的话了吗？
　　离婚后的一个星期。我想了很多，我不会再自怨自艾去怨恨埋怨些什么，既然日子已经把我推到了交叉路口，而我也选择了以后的路，我还要去想些什么呢？对于过去的那些记忆，美好或是沉重，我都把它们深埋在心底深处了，因为这已经是历史了。经历过死亡，身上留着陌生人的血液，我发觉自己改变了，甚至怀疑起当初自己寻死的那份勇气是怎样来的。为了一个已经不爱我的男人去死，我是多么地愚蠢。
　　“妈妈，明天学校要开家长会。”儿子地声音在我耳边想起，看着孩子肖似宇的五官，我的心里一热。曾经，宇和他是我生活的重心，而现在我要和他相依为命过下去了，即使他和他的爸爸长得很像，但我不会去冷落他，因为他愿意离开能赚大钱的爸爸而和我这个妈一起生活，这已经是我觉得最安慰的事情了。
　　“我知道了，你把通知给我，我明天一定会准时到达的，我正好要找你的班主任谈些事情。”我对着儿子展颜一笑。
　　看到我的笑脸，儿子的眼睛一下子有了光彩，或者这个十二岁的小男生，已经有了察言观色的本事。
　　“还是妈妈好，爸爸就从来都不会参加我学校的家常会。”话刚说完，声音就停止了，带些惶恐地看着我。看到他敏感的脸色，我的心微微刺痛，我的孩子啊，什么时候你已经懂得了体谅妈妈的心情。我装作若无其事的揉揉他的寸头：“傻孩子，别怪你爸，他总是在忙啊。”
　　我不知道自己为什么会为宇开脱，但是我知道，他永远会是儿子的爸爸，血毕竟浓于水呀，我不会残忍到让儿子选择了母亲就失去了父亲。
　　“还是妈妈最好，我出去玩一会喽。”
　　看着孩子飞跑出去的身影，我的心还是欣慰多于忧伤，这个孩子，真的长大了。
　　虽然相隔只有半小时的路程，宇还是一个月来带儿子出去玩两次，我们就像两个最熟悉的陌生人，或许对于我的自杀，宇最终还是有些愧疚的，儿子一个月六百的抚养费他从来没有忘记过，每次见我，总是用深沉的眼睛看我一眼，或是讪讪说上一句：“最近还好吗？”
　　而我，亦会平淡地回上一句：“还可以。”更多时候，我总是刻意避开这样的日子，因为我不愿让两个人尴尬。
　　日子就这样波澜不惊地过下来了，我的生活终于在平淡中出现了窘迫。宇给的二十万我用儿子的名义存入了银行，十年之内我是不会去动用它了。可是，没有工作，我的生活费就成了最大的难题。
　　我要坚强地活着，这一直是离婚以后我告诫自己的话。所以我必须要赚钱，养活自己和我的宝贝儿子。
　　曾跟着宇在生意场上打拼过几年的我，利用一个星期的时间构思，最后决定我要自己做老板。
　　还是我最亲爱的父母好啊，总是在我最需要的时候来直持我，让我有所依靠。凭着从父母那借来的八万块钱，我开了一家自己的服装店，或许女人天生对服装就有赏析吧，一年多的时间，我的投资就已经有了回报。
　　离婚两年了，当我埋头我的服装店时，听到一个熟悉的声音：“这件衣服多少钱？”
　　抬起头，看到一个曾经妩媚的女人现在已经很臃肿的身体。这个怀孕的女人最起码也有六个月了吧，这张脸本该是我该恨的咬牙切齿的一张脸，可是现在，我却只是没有表情地看着它，用很职业性的语气回答她：“两百块钱。”
　　这是宇的新妻子，一个抢了他的心取代了我的位置的女人。看到我没有表情的脸，她反倒诚惶诚恐起来，转身就走了出去，看到她落荒而逃般的迅速，我牵扯了下嘴角。这也是个有勇气的女人，宇和我离婚后她也和老公离了婚，但是她的离婚过程比我和宇的更惊心动魄。她老公死不同意，甚至召集了很多人把宇打的鼻青脸肿还断了肋骨。最后是她用割腕的方式让他老公放手了，或许抛开第三者这不光彩的身份对于爱情，她的执着会让我为她喝彩,但她却又是个不光彩的女人，用自私的方式伤害了很多人，还抛弃了自己仅两岁的女儿。看到她。说不恨是假的，我曾有的生活被她毁于一旦，即使我有千万种错，他和宇也不该把我的心彻底伤透，还好，我活过来了。并且更独立坚强，今日，我或许要感谢这两个人伤害我给予我的转变。
　　“妈妈，我们老师说这个星期天学校要去春游，我已经报名参加了。”儿子已经长的和我一般高了，略微有些变声的嗓音带些低沉地粗嘎，我知道他口中说的这个老师是他的班主任吴老师，读中学以来的一年多时间，吴老师可以说很热络地和我保持着联系。对于和他的第一次见面，现在想起来我还是想笑。儿子初中开学报名的第一天，我穿着细高跟的鞋陪着他去报名缴费，可没想到我的鞋子却很不结实，在校园的石卵小路上一下就扭断了跟，正当我就要跌入花坛时，一双男人的手扶住了我的腰，可能因为冲过来扶持的力量过于大了，冲劲还没缓过来，这双手的主人就这样和我一起跌入了路边的花丛中，而且手还很暧昧的放在我的腰上，当我抬起头，接触到的就是一双漆黑的眼睛，不大，但深。
　　不到一个星期的时间，儿子就给我带回了他的资料：男，38岁，丧偶，家中有一个13岁的女儿，刚巧和我儿子同班。更可笑的是儿子还带回来一个手记号码，据说是吴老师给的，因为儿子不愿意把我的电话随便给人。
　　在开通学校的家校路路通之后，吴老师终于还是知道了我的电话，但他还是个有风度的人，第一次给我打电话是因为儿子在学校里参加数学竞赛获奖后的祝贺，再下来就是预约家访的时间，再再下来还是有关于儿子在学校的事情。
　　儿子并不排斥吴老师和我的单独联系，仿佛他的女儿也直持爸爸再找一个新妈妈。但是我还是戒备着自己的心，毕竟我是个在感情上受过伤的人，对于未来是不是还能有爱情，我很迷茫。
　　宇有一次说要和我谈谈，我不想面对他然后再听他说一些什么，毕竟分开两年了，除了儿子我们已经没有任何共同语言了，而我现在过得很好，所以我只在电话里对他说了句：“你放心，对你和你的老婆，我并没有再恨下去的勇气了，因为人生很短，你过得幸福了，所以我也一定会幸福的。”
　　当我说完这些的时候，我听到心里有一个锁打开的“格达”一声，心忽然之间就轻松起来了，是的，我一定会幸福的。
　　手机的铃声想起，看到最近很熟悉的这个号码，接通，聆听，然后我微笑着说：“好的，明天见，不见不散。”
　　听到对方欢呼的笑声，我合上手机，微笑。
　　

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人生有很多得不到和已失去，那是无奈。我们唯一能做的只有去珍惜，珍惜失去的，更要珍惜已经拥有的。