我是在“彼岸花”文学社认识他的。他叫漾，很别致的名字。他长得很普通，既不高大，也不帅气。可他有一双清澈深遽的眼睛，而且从他的眉宇间流露出几许淡淡的忧愁。
　　 他好象不大喜欢凑热闹，郁郁寡欢的。那次社员交流会上，大家都各抒己见，畅所欲言。可他却捧着一本小说，躲在一个背光的角落，静静地阅读或者思考一些什么。我突然觉得自己开始对他感兴趣了。他是一个很奇怪的人呢。
　　
　　
　　 自从遭遇到那几次伤心事件的沉重打击后，我的性情就陡然改变了，变得敏感封闭，匪夷所思。我一直都保持着一种特立独行、愤世嫉俗的作风。我以为我对待感情的态度已经冰冻冷凝，甚至还保证从此对于情感问题的处理能做到游刃有余。可是我发现我错了，当我遇到樱时。
　　 当我稀里糊涂地加入“彼岸花”文学社后，就注定了要不可避免地遇到樱，“彼岸花”的二当家，我们的副社长。一切似乎就那么顺理成章，可又不大尽然。假如那次社员交流会上我不故作深沉、假扮清高，她就不会注意到我了；假如在她主动向我打招呼时，我能继续坚持冷酷到底，让她觉得难堪而识趣离开，就不会发生日后的一系列的令我烦恼的事情。虽说事在人为，我仍然觉得这些事情都只是一场意外。是的，纯属意外，仅此而已。
　　
　　
　　 那天，我不知哪根筋搭错了，居然冒冒失失地向一个陌生人打招呼。我一向都是很理智的，在对别人不是很熟悉的情况下，决不主动攀谈的。可那天我却鬼使神差地、不由自主地做出了至今都觉得莫名其妙的事情。
　　 我问他在看什么书，他蓦然抬头，脸上显出一副难以掩饰的讶然的神情。他微笑，哦，是安妮宝贝的《八月未央》。我不禁一愣，你也爱看她的书吗？他微微皱了一下眉头，怎么，不可以吗？我顿觉失态，赶紧解释说，可以可以，我不是那个意思，我只是想说，其实我也很喜欢看她的书呢。他笑了，并且郑重其事地点了点头。天哪，我可以想象到当时我的脸一定非常红，在陌生人面前出洋相可是生平头一回，我困窘得无地自容。
　　
　　
　　 我不知道我说错了什么话，不然她的脸怎么突然间地就变得那么红呢？难道女孩子天生到就爱脸红吗？还是她的天性使然？看得出她是一个挺害羞的女孩呢，正是我喜欢的类型哦。咳，我到底在想些什么呢？乱七八糟的。
　　 不过，我对害羞的女孩向来都有好感，所以我应该打破僵局，帮她摆脱尴尬。所以，我打了个哈哈，提出一个比较轻松自如的确话题。她终于释怀，愉快地和我就那个话题展开了激烈的讨论。
　　 我们仿佛成了多年不见的老朋友，谈笑风生，忘乎所以。其他的会员见状生疑，纷纷地围拢上来想弄个究竟，觉得我们的话题非常新鲜，便也纷纷地参与讨论。
　　 我和樱相视一笑，彼此做了个很夸张的表示无奈的动作。然后，我们心有灵犀地一起悄悄地离开了那喧闹的会场，在校园里的林荫小道上边走边谈，继续探讨对某些文学作品的认识，交流彼此对人生百态的个别见解和心得。我们都在对方身上发现了许多共同点，这种感觉在我身上体现得尤其强烈。于是，我那颗尘封许久的心灵终于不可阻挡地渐渐地，渐渐地苏醒过来。
　　
　　
　　 原来他是很健谈的，这实在让我感到有些意外，因为半个小时前他给我的印象还是沉默寡言的，不苟言笑的。我很担心，他会不会是一个很可怕的人呢？咦，好奇怪——我干吗要担心这些呢？未免多虑了吧。可是，我当时却情不自禁地留意他的每一句话，或者静静聆听，或者积极响应。
　　 我想我们的交谈可能有些肆无忌惮了，因为我隐隐约约地感觉到周围有不少人正在对我们指指点点呢。可是我不管，只当他们在嫉妒我们；我只想继续和他说话。
　　 我一直都在茫茫人海中寻找一个人，能成为我的知音和伴侣的人。而漾，可能就是这个人。这是我最真实的想法，我不觉得说这些话会有什么不好意思的，当然，我也不敢确定一些什么，我只是想客观地反映一下我当时的一些心情而已。
　　
　　
　　 像许多俗套烂透的校园题材的小说故事的情节发展一样，我们毫无悬念地在一起交往了。说“交往”，而不说“恋爱”，是有原因的：我们之间保持着一种非常微妙的关系，忽隐忽现，若即若离。比一般的朋友关系要亲密一些，又不象情侣关系那般亲热。
　　 我们之间像隔着一张单薄透明的纸，只是我们都不肯轻易地去戳破它而已。
　　 按理说，作为男孩，我应该主动些、大方些，总不至于要等人家女孩子先开口、先表示吧。只是，我还有许多问题尚未得到解决。没错，我承认，樱确实是一个很优秀的女孩，她身上有许多我喜欢的优点。可是，我是一个很相信宿命的人。我总觉得我要找的人冥冥中早已注定，就在某个地方静静地等待着我呢。而且我深信：无论她走到哪里，在天涯，在海角，在茫茫人海中，我总能第一眼就把她认出来。
　　 樱不能给我这种感觉，——有许多次我和她擦肩而过时，都没能把她认出来。所以，我真的很怀疑她到底是不是我所苦苦寻找的人呢？
　　
　　
　　 我感到很恐慌，很困惑。我和他之间到底是什么关系呢？陌生而熟悉，遥远而迫近。难道就这样地一直保持着这种似有似无、若即若离的关系么？不，不行！我决不能就这样地等下去。要么坦白，要么离开，没有第三种方式的存在。我需要的不是自私的关怀，而是简单的依赖。但是，漾既没有给我任何承诺，也没有任何准备行动的迹象。我是女孩，我等不及，也等不起。
　　 也许他真的有苦衷也说不一定。我记得有一次无意间在他的笔记本上看到这样一段文字：爱你，才会选择逃避，那是不忍伤害。爱你的一切，担心你的一切。所以宁愿选择默默离开，也不想给你留下一丝悲哀……这是他的真心话么？他怎么会说出这样摸棱两可的话呢？难道他不觉得这是自欺欺人的吗？
　　 我的室友都对我说，漾是一个非常危险的人物，劝我最好尽快离开他，以免受到伤害。我想，也许是该离开了。
　　 有一天，我和漾以及另一位社员为社团整理档案材料。那位社员半开玩笑地对我说，副社长，有人托我打听你的情况呢，他对你仰慕已久了，怎么样，让我充当中介人，帮你们互相介绍介绍，沟通沟通吧。我有点不大自在，偷偷瞟了漾一眼。我希望看到他惊慌失措的样子，可是他一脸茫然地整理着文件，好象若无其事。我没来由地一阵窝火，便半镇定半赌气地对那位社员说了句，好啊，你快帮我介绍吧，只要他对我负责就行。说完这句话，我又瞥了漾一眼，发现他仍然无动于衷。看来他对我并不是那么在乎了。呵呵，也许人家一直都没在乎过我呢。我真傻啊，真傻。漾，我恨你。我会珍惜你曾经带给我的种种欢乐，好好地去珍惜。不过，我还是会恨你的，不管你到底有什么苦衷。
　　
　　
　　 我知道我的某些行为是自欺欺人的。可我真的很怕，怕再次碰到爱情双面刃的侵袭，弄得头破血流，伤痕累累。我是地地道道的懦夫！我太自私！
　　 在经历过那么多大起大落的事情后，我变得小心翼翼，对爱情充满了恐惧的心理。但是我内心中却又迫切地渴望能够得到一段真正的爱情。所以，确切地说，我对爱情的态度应该是：敬重并畏惧。也就是——敬畏爱情！
　　 如果不去思考一些问题，我就会迷失我自己。可当我思考完一些问题后，我才发现我失去了更多更好的东西。那天樱说的那些话语让我目痴神迷，心痛不已。我不相信那是她的真心话，她不是那种随随便便的女孩。我当时费了很大的劲才稳定住自己的情绪，并竭力掩饰了内心的恐慌。
　　 她没错，她有选择的权利。我不能侵犯他的权利，我和她又没有什么太大的关系。我不恨她，我恨我自己。我突然间发现自己原来还是十分在乎她的，是的，我已经爱上她了。这份爱到底是什么时候开始，我不知道，也没必要知道。我要知道的是，这份爱我到底该在什么时候把它说出来、做出来！
　　
　　
　　 这是本学期的最后一次社员交流会了。我一个人坐在一个小角落，随意地翻弄着一本小说书。我看见他也坐在对面的小角落里，埋头写着什么东西。
　　 我的口袋中装着一封信，一封情意缠绵的信，是另外一个男孩写给我的，已经是第十二封了。我并不是一个铁石心肠的女孩，何况那个男孩各方面的条件确实真的不错。可是，我多么希望能收到漾写给我一封信啊。咳，算了吧，还是别再这样胡思乱想的好。
　　 漾，你好自为之吧，希望你能找到一个很适合你的女孩！等会议结束后，就会去找一直都在热切等候我的答复的那位男孩了。恩，你放心，我的眼光绝对不会有错的。那位男孩可能在某些方面比不上你，但是我相信他一定能给我幸福的。真的，我不骗你。
　　 我的脸上不知不觉地流下了两行泪水，我小心地用手背揩拭了一下，再也忍耐不住，我提前退出了会场。因为我突然明白：有些等待，注定是没有结果的。
　　
　　
　　 当我怀着无比激动的心情赶写完那封真挚得一塌糊涂的情书，然后迅速地抬头一望时，才发现樱的位置已经是空的了。她什么时候走的啊？我浑身发抖，悲痛万分。我愣怔片刻，方才缓过神来，立即攥着那封信，拔腿就往门外冲。
　　 我伫立在水泥路上，凝睛环顾四周。刚刚放学，到处都是人，奔向各自不同的方向。人群熙熙攘攘，川流不息。我终于在茫茫人海中一眼认出了她。原来我对她的身影是如此的熟悉啊。
　　 我努力地想穿越前面的人海，却力不从心，一次又一次地被人海冲走，离她越来越远。
　　 我快崩溃了，我舍不得让她走啊。我泪流满面，我高举着那封信，我遥望着那个美丽而熟悉的身影，我声嘶力竭地喊了一句：樱儿，我爱你！
　　
　　
　　（2003年10月29日凌晨初稿）

------------------------
猛抽香烟为解愁，狂饮美酒难寻欢。
欲将佳人知己觅，怎教豪情英名传！
http://zhoubuan.blogone.net