刀锋划过手腕 嫣红的鲜血迫不及待的涌出身体，这感觉很奇特，之前的恐惧消失了，就如同爱情，难道这就是死亡？就是死亡前的凄凉？总是以为自己可以体会并鄙视在生活面前低下头的男人，走上这步就是懦弱，是这样吗？这种感觉很轻松，轻松的想慢慢睡过去，不在想睁开眼。很多事象不断离开身体的血，源源不断的上了眉头，从未这样清晰的看到自己，过去的借口，自己不敢面对的现实，还有那种假装强悍的意志。男人，是承受？是刚毅？是双肩的责任？还是可以象处理避孕套一样的爱情？一个幼稚的做法却成就从未有过的透彻。爱情，婚姻，家庭，这是个怎么样的过程？爱情很美，婚姻很繁，家庭很重，活了不知道多少个年头的人，慢慢低下自己的腰板很沧桑，很世故也很欣慰的谈论着生活，眼里却道出无限的苦涩，生活给予人的到底是怎样的启示。看看电话上的列表，原来自己还有这么多在意的人，尤其是自己伤害最深的人，突然明白不是在逃避现实，而是在逃避自己。长久以来对自己的轻视，用无数的借口搪塞，不断活在他人眼光中，荣誉感被淡化，责任感被扭曲，人生观变的没有固定的形态，时而成熟，时而幼稚，时而感性，时而卑微。遇事情绪冲动。封闭了自己本该有的性情，从小的老师是一本本杂乱的书籍，把无数的电影情节定位成生活，以为自己在活，可失败却一次次将自己再次撕碎，原来是自己迷失在迷失里。虽然还不是很清晰，可感觉到了它的靠近，却又不知道怎么抓住，很可笑，可笑的是该笑还是哭。好想睡，就这样安静的睡了`````````` 当醒来时，身边很多人，有爱我的人，有不喜欢的人，有鄙视的人,没什么感觉，只是不很明白。在人中我在寻找那个最在意的身影时，却是失落。看着针线不断的游走在身体和医生之间，突然很想抽根烟，证明自己还活着，死而复生感觉并不是很好，只能再次使我挫败，看着这些人，莫名其妙突然很想放声大哭，不知道自己想表达什么，只是简单的哭出来。走出医院在所有人的劝阻下，再吹吹晚风，清醒的不能在清醒。对我而言，人失去了爱一切变的毫无意义，不知道明天会选择怎样的路，我知道无悔。
　　 老人都在说男人因该能够承受一切的，我承受住了，因为一直很清醒着面对自己，知道自己做了什么，真的想让自己自由点，是自私也罢，是逃避也罢，留给爱我的，我爱的去评论吧，他们有时间去消磨悲伤。知道不是为了任何人而选择，为了自己，是的是为了自己，心死了，人活着还是活着吗？