新年好！
　　
　　 今天是2009年第一天，1999至2009只在眨眼间，时间过的好快！知道你没事儿就放心了，那几天好担心，整天胡思乱想，只怕你出点什么事儿。
　　
　　 为什么不隔三差五留言或写信给我呢，哪怕只有一个字，只要让我知道你来过，你是平安的就可以了。
　　 你出事的那些日子我没有一天不为你祈祷，第一次在视频上看到你，得知你平安了，没出息的哭了，原来我是如此的担心你，都是有家庭的人了，这样不对，我告诉自己你只是个久违的朋友，等你一切就绪后，我就隐了，如03年时那样，不再做任何联系，时间会淡化一切，我一直在努力，试着淡去你的影子但我却做不到。上次在信箱中‘已发送’邮件中看到你给一个叫建春的回信，很不开心。回想这与我又有何关系呢，现在我终于明白了，因为我爱上你了，只是自己一直不肯承认罢了。我试图说服自己，我可以欺骗任何人，但我骗不了我自己。 我是如此的在意你。
　　 闭上眼睛会想起给我打电话的日子，原来闭着眼睛也可以如此的温馨，听你讲儿时的事情，抽烟啦，偷果子啦，喜欢小狗啦，下着大雨神态自如、不慌不忙的往前走啦，等等等等，孩时的趣事一件一件的讲给我听，两人仿佛不曾相隔很远，而是亲如兄弟，近如手足，每天挂电话前你总喜欢让我说‘我想你’，现在每次想起心中都是暖暖的。
　　 99年通过‘天空’在‘E网情深’大聊天室中与你相识，通过键盘把两颗原本陌生的心紧紧相系，网聊的人大多来自于日常工作生活的压力，我想我们当时都存在侥幸心理，南北相隔甚远，彼此也只是想寻找一个能聆听、倾诉的人，谁也不在乎这份旎旋得近乎虚幻的感情能否天长地久。只是珍惜此刻两颗可以取暖的心，却没料到我们都没有把握自己的感情，以为可以心若止水，如平等线般保持下去，当一份感情明朗化的时候，我的快乐完全被一种无法得到的思念，一种无望的守候所代替了。这并不是我的初衷。
　　 虽然知道这情感只能在网上，只能虚幻的世界里，却实在弄不明白为什么会这样执着的去等待一个只能相爱不能相守的人。
　　 你在广州工作，扎伤了脚，我的脚也会隐隐作痛，原来我已将你深深地烙在心底，伤在你身痛在我心。由于工作原因你要离开广州，那天很晚很晚了，你打电话给我，话很少，只是隔着电话在另一头静静的抽烟，我知你心里的烦，没有多说一句话，只是静静的听着，两人的默契是不用语言的，你知我知，伤在你心也痛在我心，恨不得能飞到你身边轻轻的把头靠在胸前静静的陪你坐一晚。
　　 回到福建，你结识了肖莉，你给我打电话明显少了很多，一次，打电话时你边打电话边摆弄她送给你的音乐盒，悦耳的音乐让我心痛，肖莉打电话给我，我知道是我消失的时候了，我不敢占有，不敢索求对你的这份感情，如果说感情本身是常常让人困惑的，而我并不困惑，我很清楚地知道，我爱了，爱你的一种方式就是消失使你生活的更幸福。我删掉了你所有的记录，静静地把你放于心底，偶尔会想起你，每想起时，满心的温暖，满心的甜。
　　 05年一个打错的电话，打乱了彼此的生活，对方虽然打错了电话但他略带南方口音的普通话，让我再次挂念你，打开我们的信箱，原来你一直在用，看到你的来信，给你作了留言，居然收到了回信。再次听到你的声音时满心欢喜，电话短信仿佛回到以前，只是我们不再是以前的我们，我们都各自有了属于自己的家庭，有了爱自己的人。电话短信使我们快速升温，我一直在骗自己，什么亲如兄弟，什么近如手足，什么蓝颜知己，全都不是，是我再次爱上你。也许是先如为主吧，结识你在先，你才如此的根深蒂固，十年光景，不要说是网中人，就是在现实中的能有几人，你我却遇上了。
　　 我是个丢三落四的人，经常忘记不应该忘记的人或事情，同学会上同学们对我侃侃而谈，我却大脑一片空白，但我唯独没有忘记与你有关的一切，我忽然明白，为什么我总是很容易把过去忘记，然后生活的好好的。因为从来没有什么能够真正走进我的心里。我会去爱但爱的不够深，我最爱的还是自己。这一次，我却发现，我爱你比爱自己更多。
　　 06年不知为何你不再联系我，电话不接，信息不回。当时我像一个找不到妈妈的孩子，焦急、恐慌、又不知所措，为此一直在怪你，知我当时在想什么吗，我想如果有一天见到你，我一定要狠狠地咬你的肩，让你不理我！呵呵。渐渐适应没有你的日子，闲暇时会想起你，失神一瞬哑然苦笑。身体再度生病，需要检查的前一晚，发信息给你，没有奢求你能回信只是给自己找个心理安慰，我害怕到医院进行检查，更害怕看检查结果，闭着眼睛告诉自己不要害怕你就在我身边。原来人的心灵是如此的脆弱，原来你的位置远远超于给你的预定。一条短短的信息，寥寥数语，却再次打扰两个人的生活，你打来电话，有点语无伦次，鼻子发酸，我知你在关心着我。你说再也不会不理我了，我像受了委屈的孩子得到了久违的糖果一样，开心而甜蜜。原来我们彼此都不能相忘，原来只要真正用心的投入了，是要用一生的时间去忘掉的。
　　 每天忙完之后，第一件事就是上网向你道晚安，正如每日吃饭睡觉一般，必不可少，如规如矩，明知你不在依旧还会去等。想听你的声音，你总在推脱，久了也淡了，上次你说你可以用手机了，为你高兴，不开心的事情终归是过去了，你平安自由了，为你高兴。 马上步入09年，这次聊天隔的太久，太久的时间没有看到你，使我一下恐慌起来，怕你再像上次那样出事，每天上班第一件事就是打开信箱看看有没有你来过的痕迹。慌乱无章却又无能为力，唯一能做的只是等。
　　 日子一天天的过去，有你的日子很快乐，见物思人，爱乌及屋，看到钉子会感到脚痛，看到地产商人感觉亲切无比。很神经是吧，呵呵，书上说，如果心里有他，则处处都是他，这话说到心里去了。这些日子，予取予舍我早已经低到了尘埃里，我想你的位置已经超越了曾经给你的预留的位置，爱上一个人就是这样，对吗？那么，我爱你爱的实在太没有骨气了，我知道这样是不对的，但又不知如何制止。
　　 我的生活中规中矩，上学、工作，谈婚论嫁，父母为我铺垫好了一切，与老公从相识到结婚也是按部就班，水到渠成。如果没有认识你，我的生活可以依旧平静如水，不起波澜，但上天却在他之前安排了你出现，那种强烈的精神依赖，感情振动，是从没有过的，我从没有这样想念、在意一个人，每时每刻。看多了网恋故事，这一次完全开放的是我的心。
　　 爱欲之于人，犹如逆风执炬，必有烧手之患，我已经烧到手了，我知道不能再这样爱你了，我怕承受不起。如果这份感情对你来说是一场消遣，那么就让我离开你，我认真了，消遣不起。如果有一天，我会消失，那绝不是因为我不再爱了，而是因为爱的太多了，在不能更没有权利占有你时，只能把你的痕迹，留在心底。
　　 唯一的遗憾就是没有在离开你之前听听你的声音，我们不能相见，对于我来说你留给我最真实、最亲切的就是你的声音了。呵呵，也无所谓了，以前要求你总是推脱，现在好了，不会再有这样的要求了。
　　 罗罗嗦嗦写了好多，再让我唠叨你两句儿吧，以后想听也没得唠叨了.
　　 工作累压力大，免不了心烦，你不是个随意发泄心情的人，其实这样并不好，心烦的时候别窝在心里。虽然没说过，我猜你心情不好时，一定是抽烟、喝茶、听音乐了。那只能让你取得暂时的安逸，过后呢？呵呵，平时咱俩聊天时，我能感觉到你哪天心情好，哪天心情不好。不知你有没有感觉到，在你心情好我总会提一些‘过分’要求，比如让你说自己是猪啦，让你说自己又小又笨啦，但我感觉你心情不好时，一般会逗你开心了，说些我生活中的乐事让你开心淡化烦心。我能做到的只有这么多了。所以呢，在今后没有我聆听的日子里，心烦了，可别憋在心里，烦坏了身子可是咱自己的哟。哎，看我，其实我啰嗦这么多，归根到底只有一句：保重自己。
　　 知你的事情已解决，我已放心。或许我会渐渐地关掉QQ、换掉所有联系方式，但我抹不掉对你的记忆。希望在今后的日子里你能平安幸福。你放心好了，我也会很好的保重自己的，我要让自己健健康康的，勿挂！勿怪！
　　 如果会偶尔想起我却又不知从哪儿寻我时，到胡杨林去看看，那里记录着我生活的点滴。www.my510.com 微月烟霄，密码******* 你可知，每次视频，都是洗漱过后，没有任何妆扮，你眼前的绝对是原原本本的我，胡杨林中也一样，那里记录着我的生活，不矫情、无掩示。 把它送你好了，能送给你的也只有这一篇篇日记了，你要知道送你的并不是一篇篇日记而是我的生活我的寄托。
　　 好了，到此收笔吧，想对你说的太多了，再写下去恐怕看信的人都要嫌烦了，呵呵。第一次发现文字不足以表达自己的心情与感受。闭上眼睛，张开双臂，抱抱我好吗？
　　 一份情、一个人、一辈子，保重！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　 2009年1月26日二十二点四十九分