我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你。这是我的劫难。我相信我爱你。依然。始终。永远。希望你幸福。
　　
　　 ---------------这是安妮八月未央那篇字里的一句话。
　　
　　2001年的时候我看那本书。清楚的看她描述的每个人和每个故事。用彩色笔在上面写写画画标出我喜欢的词语或者句子。曾经我把她故事里的爱情看做一种无法企及的梦。甚至刻意的让自己变成里面的某个人物体验那些剧烈的爱和恨。都是深切的痛。哪怕歇斯底里。
　　
　　很长的一段时间我在她的字里无法自拔。妈妈说或许你应该尝试着看玛格丽特杜拉斯。却无法读懂。即使模仿也显得愚蠢幼稚。
　　
　　直到真的渐渐长大终于逃离出那些故事里。忽然开始以更加单纯的眼光看这世界。那些红花绿叶都美的很透彻。也许这意味着我要重新认识宇宙苍穹。我欣喜若狂这样的改变。就像我喜欢自己不含半点虚伪的欢声大笑。
　　
　　逐渐变蓝的天空。和那些苍老又蜕变出新枝的的树干不时的提醒着小鸟叽叽喳喳的叫声和春天的来到。大人们从远古时代讲起的历史里面对春天的描述是万物复苏。也许真的是这样。也许当它来了我也会开始复苏。带给生命一些新的期许。还有对爱情所需要发生的奇迹。
　　
　　这个冬和夏的过渡也许太突然。还没来得及准备褪下厚重的装束就要开始迎接清晨的太阳。身体有些许的不适。也许是因为太想念几百公里以外的你。心脏钝重的痛。
　　
　　 这样的轮回来来去去。它不理会人们的生活是否会因此变化。也许因为时光本身就知道人会有生老病死。留不下生命。却留下永垂不朽的爱情。
　　
　　 随着时光。我会记得每一件你第一次为我做的事。
　　
　　 流泪。呕吐。都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来。幸好我总会告诫自己。人不可以总是贪得无厌。要学会爱别人。也要爱自己。
　　
　　 关于季节。比起冬天。夏天好像更容易让人烦躁不安。这是我在北京的第一个夏天。转眼间离开高中已经接近了一年的时间。也许不细细的想。已经不会再怀念。可是现在。比起家里的太阳这里真的会让我感觉十分不舒服。那些燥热的临近高考的日子。我相信每一个经历过高考的人都不会舍得忘记。一个冰淇淋或者一阵微风都可以让人变的安静。黑板上的倒计时总是不按时的变换着。还有我最最讨厌的班主任地理老师。而我...清晰的记得那些愉快的难以磨灭的记忆和时光。你。还有和你们在一起。无论是操场上的奔跑还是手拉着手大声的唱。
　　
　　 世界上一直生活着一群简单的人。他们热爱自己的生活。却和那些复杂的人彼此憎恨着。有些人一直沉迷在那些虚华里。享受着世界的种种。却换回的是永无止境的叫骂声。
　　
　　 我一直喜欢大海。虽然没有和除了父母外的人一起去过海边。但是我却可以想象未来的那个你。我们光着脚丫踩在被海水没过的沙滩上。抬头的星空。那将会是一个多么美好幸福的画面。也许这是遥远的梦。却希望能够完成。
　　
　　 最后以素黑三本书的序里面各自的一句话当做结尾。
　　
　　 当你认同了痛苦你便失去了自由。
　　
　　 不要说得不到爱。能活着已是爱。
　　
　　 从来没有命定的不幸。只有死不放手的执着。
　　
　　
　　 即使是在告别。即使有些难过。却还是在爱着。这是注定要承受的。虽然偶尔会很辛苦却愿意一直为未来执着。很快我就会回去我的城市里。然后当我回来的时候会安心的等待。因为我要去听我喜欢的音乐会。我还要去体会建外可可芭蕾巧克力的苦。和甜美。
　　
　　 哪怕不安。哪怕要说再见。我却真的庆幸我现在还有机会说自己有时间去长大。不用等到完全来不及的时候才开始清醒什么事情应该或不应该。
　　
　　 我会坚定的为着自己的未来不断的努力。为了我深爱着的人们。
　　
　　 想念爸爸妈妈。想念弟弟妹妹。想念家。
　　

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