一、 那一年
　　
　　那一年，爱上了你，于是我同自己谈了场绝望的爱情。。。。
　　
　　我时常会想，是你捕获了我，还是我捕获了你。或者只是我倒霉的陷进了你随意挖的坑。因为太随意了，当你扬长而去时竟忘了曾挖过这么一坑，而我便在这坑里无数个日日夜夜的盼望幻想猎人归来，当我绞尽脑汁千方百计的终于爬出坑时已是遍体磷伤心力焦粹。
　　
　　于是我站在你面前，想伸出手指着你的鼻子将这世上最难听的话倾倒向你的时候，对着你轻松随意一脸的无辜，才想起我跟本不会骂人，而眼泪也很不争气的一滴也没挤出来。你看到对面是张一如既往孤傲的臭脸。
　　
　　然后我知道，上帝创造世界的时候便已造了许许多多大大小小的坑，只是你从这坑上走过了，而我走的时候却掉了下去。或许你也曾掉进过某个坑里吧，又或许你只是掉进了下一个坑里许久没有爬上来。
　　
　　隔着你的心灵之窗，我看到里面快乐的光辉闪烁在平静晶莹的心湖上，而湖底的淤泥暗涌着浑浊的忧愁。只要一块石头，就能打碎镶在窗上的玻璃，寒气便能肆无忌惮的吹散快乐的光辉，连同落入湖中的石头勾搭上湖底的淤泥将忧愁彻底的从禁锢中解放出来。
　　
　　我曾对你说：宁愿自己受伤也要换得你的快乐。 于是我将手上原本要砸玻璃的石头狠狠的砸破了自己的头。既然从未走进过你的心灵，那何必将怨恨的石头扔进去呢。我飞快的逃离了现场，晕倒在离你十万八千里远的天涯海角，期盼着醒来的时候忘了自己是谁。
　　
　　这样，既使我从不曾将快乐带给你，至少没带走你的快乐。飞机飞过天空的时候会划上条老长的白线，飞鸟飞过天空的时候会很不讲卫生的撒泡屎尿。我不是飞机，更不是飞鸟，自然没有从你的天空飞过，只是在外太空用望远镜瞅了瞅。
　　
　　
　　 二、 上帝之坑
　　
　　 我从不曾对你心生怨恨，就算有，那也仅是星星之火，还未有燎原之势便被我掐灭在胚胎中。这不是谁的错，仅是我莫名其妙的跌进了上帝早就造好的坑里，上帝指引着我感觉到你，误导着我以为你也感觉到了我，不然着实难以解释在那两场无声的电话里，我们是如何猜至彼此的。
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　　“喂，我是萧晓米，你是谁••••••喂，听得到吗••••••喂，喂，电话那头有人嘛，没人？我要挂了，我要挂了••••••真的挂了••••••（听到声沉重的呼吸）江洋大盗？••••••”
　　
　　“晕死，你就不能帮我起个好听点的绰号，我没说话呀，你如何猜到是我的？”
　　
　　“无所不知的主，引导我走向真理，阿蒙。” 汗！天知道是怎么猜到的，脱口而出就这样了，还说漏了嘴。
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　　 一年后•••••
　　姜扬，你电话。美女的。”
　　“噢，来了。谢啦••••••你好。我姜扬••••••喂••••••喂••••••”
　　
　　　 两分钟无声后••••••
　　
　　“是小米么••••••”
　　
　　“哇，这样你也能猜得到是谁，由此可以推断江洋大盗落难于和尚窝，且鲜少女客进香••••••
　　
　　“少来，说，你是从何得知我电话的。”
　　
　　“军事机秘•••••无妨啦，小日子过得太无聊了，某天突然想起还认得你这么一个有点意思的人，于是就把你的名字放到人肉上搜去了。”
　　
　　“人肉？这么狠！说，除了我的电话，你还搜到了些什么••••••
　　
　　“还搜了些什么呀，容我再看看，嗯有你的学校班极，身高体重，出生年月日，嗯还有某某天你的自行车给人扎了十二个洞，上学期红灯挂了一盏，绘画作业偷梁换柱•••••”
　　
　　“停～别说下去了，够狠，从实招来这网叫啥名，我也去看看，真的假的这么神。”
　　
　　“军事机秘，必杀绝技，恕不外传。”
　　
　　“气死了。快说”
　　
　　“嘟••••••嘟•••••嘟••••••”
　　
　　“喂～”
　　
　　“你是谁，我找小米接电话。”
　　
　　“不好意思，这是IC电话亭，我刚拿电话想打，不巧接到你打来的。”
　　
　　人肉～真的假的？？
　　
　　
　　 三、 第一次
　　
　　在通讯如此便捷的二十一世纪，你是否还在提笔写信，你能否想象有天你收到封手书的信会做何感想。
　　
　　此刻，萧小米的嘴角笑歪了，这封疑是情书的东东，经左邻右舍的争相传阅后，最终回到她的手中，众人失望的一轰而散，有病呀，只是普通的问候用得着这么大动干戈的么。
　　
　　第一次，第一次收到姜扬的信，字迹工整而小巧，好像是小学的在练生字般的一笔一划，沉稳有劲。呵呵，真难以想像一个大男人的字竟然是这样的，笑死了，笑死了。开朗、乐观、洋溢着快乐。。。。。。是在说我么，我有这么好么，为啥我总听人说我冷漠而危险呢，第一次听人这么称赞我呢。什么，要分享我的快乐，独乐乐不如众乐乐么，呵呵，别的技术没学到，整人的技术倒是学了点，正愁没处实习下呢。往下看到署名端正的写着 友：姜扬。
　　萧小米呆了，随即嘴角笑歪了，看起来邪邪的搀和着得意，活像一个猎人眼看着猎物落入陷阱。
　　
　　友：姜扬，友：姜扬，呵呵，他说他是我的朋友，他终于说我是他的朋友了，我可什么也没说。
　　
　　历经半年的每一星期一长话，每三天一短话的电话炮轰，终于把姜扬这座堡垒给拿下。萧小米仿佛看见自己穿着八路装，站在敌人的碉堡上挥舞着胜利的红旗。第一次，第一次有了一个自己选择的朋友。以前总是一些人在自己面前晃动的频率高了自然而然的成为朋友，晃动的频率少了自然的又成陌生人，现在才知道原来朋友还可以这样得到的。第一次，第一次觉得有了一个朋友是非常高兴的事。
　　
　　当你的快乐因别人而起的时候，也就意味着从此你再也无法完全的掌控自己的情绪了。这世上所有的获得都是要付出代价的，很多时候这代价之大是你无论如何想象所不及的，当你想起要收回权柄的时候，你便会发现己完全失控了，没有什么是你能所掌控的了。
　　
　　
　　
　　 四、听你说话
　　
　　 “你知道吗听你说话 /我只需要听你说话 /在你的声音中安全的让我害怕/ 这是一个快乐的警告警告我别想逃 /这个特别的时刻判断绝不会是你想要/ 你的温柔包围我像个没人爱的傻瓜。。。。。。”
　　
　　 你知道吗，这首歌有个莫名其妙的名字——《失败者的飞翔》。许久许久以后，我才明白这歌名取得真合适，且更合适的用在我身上。
　　
　　 或许你没觉察到吧，每次我给你打电话都是以无声开场的。那是因为在你的声音中安全的让我害怕。每当我孤独害怕、彷徨无助时，我只需要听你说话，便会在你柔和低沉的声音中获得救赎。我如同吸食鸦片般的坠落在你温柔的嗓音中不可自拨，而清醒后却又深深的恐惧着这种依赖。我是那样的害怕，害怕某天拨过去时，电话里说“您拨的电话是空号”从此你的声音消逝在我耳际，那时我该怎么办？
　　
　　 在这个特别时刻，判断绝不会是你想要的，更不是我最初所能想到的。我是那样快乐的踏进了坑里，无处可逃，而眼看着你在前面越走越远，再也听不到我的呐喊。
　　
　　 我就是一个没人爱的傻瓜，既然你不爱我，为什么要用那些若有若无的话语来诱惑我呢？最终连声爱或不爱都不愿告知我，在我脑海中刻下一个再也打不通的手机号码后便从我的耳边消逝。
　　
　　 你能感到我对你的怨恨么？不能，你一定不能。我仅是一个失败者，以同样的方式飞离了你的生活，将耳清静留给了你，带走了我所有的怨恨，将她抛洒在我遗忘的心湖中，从此对你没有怨恨。从此再也没有了依赖，学会了在黑暗的角落里独自舔伤口。
　　
　　
　　 五、圣诞老人
　　
　　 并不是每颗脑代被硬物重击后就会变失忆的，要知道小说都是虚构的。当我晕倒在离你十万八千里远的天涯海角，期盼着醒来的时候忘了自己是谁，而后醒来发现我还是知道我是谁，当然应该也仍然记得你是谁。
　　
　　 不过我幸运的看到一个圣诞老人站在我面前，或许是我眼花了吧，他并不是白白胖胖的，而是有点瘦有点黑；笑起来也不是那么和蔼可亲，而是有点傻。我迷迷糊糊的问：你雪白的胡子哪去了？为什么你不是白白胖胖的。
　　 圣诞老人说：我从烟囱里钻进来的时候，胡子被烧了，脸也被熏黑了，瘦了那是因为现在的烟囱越来越窄了，不减肥实在钻不进来呀。
　　
　　 我笑了，问：那我的礼物呢？
　　 圣诞老人掏出个小匣子说：在这里面。
　　
　　 于是我打开匣子，在镜子中看到张笑得和圣诞老人一样傻的脸。我说：这是我收获的最好一份礼物。
　　 圣诞老人说：你喜欢就好，我要给别人送礼物去了，祝圣诞快乐。
　　
　　 我来不及说些什么么，圣诞老便己消失在黑幕中，空气中只留下快乐的味道。我想这便是传说中的魔镜吧，只要打开便会散发快乐的香味。
　　
　　
　　
　　 六、知道我是谁吗
　　
　　 难道所有人都以为我脑代被敲坏了吗。为什么总会接到这样的电话：知道我是谁吗？
　　
　　 第N次接到这样的电话后，我果断的回答：“不知道。”然后我在电话里听到你狂喊：好你个萧小米啊，小日子过得太舒服了是不，我和声音都听不出了？
　　 我如遭雷击，时间飞速倒流，我记起了这个曾让我痴迷的声音：姜扬，你好。
　　
　　 我想，我的脑代一定是坏了，竟连你的声音也听不出了。这是否也意味着我已然摆脱了对你的依赖。原来我们并不能如自己所想的那样了解自己，以为做不到事其实只要努力去做，或许并没有臆想的那么难便做到。
　　
　　 我问：为什么你都不打电话给我。
　　 你回道：接到朋友的电话还是很高兴的，但却不知道要和你说些什么。
　　 虽然我总是想听到真话，不喜欢虚伪，但此刻我还是希望能听到你虚伪的说声很忙。嗯，真话有时真的很有杀伤力。
　　 然后我说：啊，对不起，我这下还在忙件很重要的事，改天给你回电话。
　　
　　 于是我便去忙件很重要的事---到楼下小卖部买了五瓶二锅头，我想这些烧酒下肚一定能将我的脑代烧坏忘了你是谁吧。
　　.........................第二天.................................
　　
　　 第二天,我同狐朋狗友们租了家什到河边烧烤,浇上二锅头的烤肉味道的确不错,滋味鲜嫩,我只记得那五瓶全干光了,此外什么也不记得了。
　　
　　
　　
　　
　　 七、孔明灯
　　
　　 冬天这么快的又到了么，我再一次的看到圣诞老人站在我面前。我伸出手说：今年是我本命年，你给我送来了什么。是一生的平安，还是一世的快乐。
　　
　　 圣诞老人从身后的破口袋里拿出些暗淡的纸堆说：今年经济危机，那么贵的礼物我着实无法给你置办，就把这送给你吧。
　　
　　 于是他划亮了根火柴，伸向那些纸。难道圣诞老人也入道教了，要烧纸符么？那堆纸烧起来了，直到它烧得飞起来我才发现，圣诞老人虽然没入道教，但己中国化了，就像教堂的圣歌不是用英文而是用本地的土话唱一样，他送给我一盏孔明灯。我就看着这孔明灯一直亮堂堂的的往上飞，飞着飞着便灭了。
　　
　　 圣诞老人问我：你许了什么愿？
　　
　　 原来点起孔明灯时是要许愿的，我沮丧的说：光顾着看，忘了许愿，你再给我一盏吧。
　　
　　 圣诞老人笑着说，你看，愿望最终不是破灭了么。没有许愿，那你就不会有破灭的愿望，对么？
　　
　　 我掏出那把魔镜，照了照，发现镜中那张脸笑得比圣诞老人还要傻。
　　
　　 闭上眼，我己想不起姜扬的脸长得是啥样了，我从没试图去忘了他的模样不是么，我就这么轻而易举的忘了么？闭上眼，我只看见逐渐飞升的孔明灯，上面隐约还印着圣诞老人那傻得可爱的脸。 如果再有盏灯，我要圣诞老人只送礼物给我，我不要孔明灯，我要长明灯。
　　
　　
　　 八、大背包
　　
　　 很多时候，我总想问你，为什么每次总是别人告诉我你新的电话号码后许久许久，我才能接到你的电话。然后才知道原来你的电话里存了壹佰伍拾个电话，而你又那么勤快的一个一个通知过去，于是轮到我的时候便是离再次换号不久了。你换电话号码的速度赶上我换手机的速度了。
　　
　　 我是那样自做多情的始终不换号，我想着，哪天你遇上很高兴的事，不说出来会快乐的憋死时，你能想到打个电话给我，分点乐子给我；我想着，哪天你遇上很郁闷的事，不说出来会闷死，你能想到打个电话给我，让我帮你消消气；我想着，哪天你无聊空虚时，你能想到无论何时我的双耳为你而张开。
　　 然而我又错了，高兴的时候你自然乐得忘了我，痛苦的时候你又不愿我看见，无聊的时候或许天边有个网友在倾听你的糊言乱语。不论什么时候 ，你都不能想到我。
　　
　　 于是，又有人告诉我你换号码了，这一次我没让他将你的号码说出口。我能容忍十年没有你的声音，而在许久许久以后的某个不经意的夜晚接到这么条短信：这是我的号码，姜扬。 我却无法承受，每次都只是先从别人的口中知道你。难道我真的仅是无影的风，还是阵微风，就算是常常从你面前拂过，你也没有丝毫记忆么。
　　
　　 不就是换张卡么，至于那么牛么，我也会换的。于是我便到移动去换了张卡，等我下了公交想起应将你那过期作废的电话号删了时，发现手机第一十一次的无影无踪了。于是转身到手机店里又弄了台新机新号，换卡算啥，咱连机连卡一起换，最好是连脑都能换了。
　　
　　 买新机时，抽了个好彩头，得了个大大的旅行包，鲜红的，我一直就不喜欢这色，因为看着这色总让我想起红辣辣的朝天椒，最怕便是这味了，而这却是你喜欢的味。或许真该远行吧，能往这包里装些什么呢，除了对你越来越模糊的记忆外，我能往这包里装些什么一起去旅行呢。
　　
　　 整理行装时从口袋里搜出的是圣诞老人送的镜子，准备带上新买的项链时发现胸前挂的圣诞老人送的平安符，随意的整了整房间竟整出一堆东东都是圣诞老人送的，连同一堆无比清晰的记忆。我从角落里弄个了满是尘灰的木箱，将它们都装进去，连同着镜子与护身符，还有那无数个无比清晰而快乐的记忆一起锁在箱子里，仍然将箱子堆放在角落里。
　　
　　如果你在场，定要说：应当留下来的，这里至少还有个圣诞老人，犯不着去冒险。
　　可是我知道这只我的假想罢了，你早己彻底的忘了我这样一个人存在了，不是么，哪还会关心我的去留与安全。
　　我背上那空空的大背包，锁门前，我将箱子锁匙随意的抛进屋里，然后开始了我新的人生之旅。
　　
　　 九、致圣诞老人
　　圣诞老人：
　　我走了，请原谅，没能同你道别。
　　传说中的圣诞老人，总是在寒冬出现的。你也是，你总是在我心里最寒冷的时候，给我送上最窝心的圣诞礼物。于是我给你起了圣诞老人这么个绰号，虽然你的外表跟他实在扯不上什么关系。
　　谢谢你一如既往对我的好，谢谢你给我所有的快乐，你永远是我心里的圣诞老人。我总想着你哪天你的礼物包里的礼物全都只是给我的，那多好呀。看，我真是个贪心的人。
　　我离开了，并不完全是为了姜扬，更是为了你。为了你的好。其实只是为了自己的胆小。害怕自己一如爱上姜扬般的爱上你。你知道在受伤的时候有你一个温暖的傻笑是多么致命的诱惑么？你能知道我又是多么的害怕这种诱惑么？是的，我害怕，姜扬让我受伤，有你给我温暖，如果你让我受伤，那还有谁能给我温暖？
　　我亦想过，要不还是我去诱惑你吧，让你爱上我，那我便能独享这份温暖。但我不能，
　　是的，我不能这么做。据说当心里对一个人有无尽的思念时便说明是爱上了他。我对姜扬有，对你却没有。我想或许我仅是爱上了你的温暖吧，即然如此，只要是温暖，或许我都会爱上，你的，还有别人的。我能怎能诱惑了你后，又背弃你，将你推向万劫不复的伤痛中呢？那样我又如何而能原谅自己只图一时之快的自私呢，我会深深的悔恨的。
　　 我走了，没有给你机会去让我知道你内心的想法。 我走了，没有给你机会让你知道我对你又是怎么一种深爱，爱得舍不得一点点伤害。
　　 我走了，唯一的抱歉的是，我将这封信一同锁在角落的木箱里了。给你写了信，却没有给你看的权利，是不是很不公平？但或许这便是最好的结局。
　　
　　
　　
　　
　　
　　 THE EDN