此时此刻，六月七日十七点零七分，数学已经都考完了吧？
　　今年再次坐在考场的我的朋友， 明天下午的这个时间，
　　希望可以听到你们终于放松的，充满悦的声音。
　　我会一直为你们加油！！直到英语考试结束的铃声响起。
　　
　　
　　
　　1
　　天亮了，太阳还未升起。暗青色的天幕下一切清新而安静，耳边是婉转的蝉鸣鸟语，不仅将沉睡的世界从沉睡中惊醒，更唤起了万事万物的灵性 。
　　我总是十分佩服那些晨练的人。在没有人逼迫的情况下天天起那么早，这需要多强的毅力？清晨愈发明晰的世界里，人们随着自然的韵律一起呼吸，迎接第一缕阳光铺向大地。 宁谧的晨景中，我算一个极不和谐的元素。
　　 一只手提着书包上气不接下气地跑向马路，我焦灼地望着还是空荡荡的街道，一边等一辆出租车来，一边在心里懊悔，要是今早不洗那么长时间头发就好了，就省得又一次把钱铺到路上了。
　　家离学校不远不近，步行也就不到30分钟。但是由于到校时间太早，而这样一座慵懒的小城里，公交车司机是不愿那么早发车的。出门晚了，就得打的。每天晚上睡前都会下定决心明天一定早起5分钟，可事实却总是我又在床上赖了10分钟。每日清晨3个闹铃分批次响起，却还是常常出现我在美梦中将它们全部关掉的悲剧。而有的时候，我又会在凌晨4，5点的时候突然惊醒，定一定神看到表盘上的指针时，突然有种占了小便宜的幸福感，太好了，还有这么长时间可以睡！
　　终于到校门口了，还是迟到了。那个人见人烦的生姜主任果然铁着脸站在校门口，没好气地登记每一个迟到学生的名字。这是无所谓的，毕竟他不认识我，我不过只是一个众多迟到学生中的一个罢了。
　　让我最恐惧的一关是脾气古怪的班主任那里，不知今天他心情怎么样？这位教物理（我最差劲的课）的男老师多多少少有点愤世嫉俗，据说曾经是出了名的优秀，却阴差阳错地当了老师。他并不在乎学生迟到给班里扣了多少分，也不理会校领导的表扬或批评。他承认自己我行我素却十分反感我们同学变得我行我素。他最不能忍受的是他的忠告和建议被学生当成耳边风 。总有同学说他偏心，他是一个看人不看事的老师。但让他偏心的因素却绝不仅仅是学习成绩的好坏。 那些一而再再而三惹恼他的倒霉孩子遭到了他的“封杀” ，即平时不管不问，一旦犯下错误就是一阵惊天动地的不公平责骂。其实这也没什么不公平的，谁叫你没摸清老班的特别之处呢？而我频繁的迟到也的确很使他气愤，好在我屡屡在被封杀的边缘认真悔改，因此老班对我的态度也是起起伏伏，让我心惊胆颤。在迟到问题上，我将面临 如下四种可能境遇：
　　最仁慈的一种：当我经过他时，在眼神根本不看我的情况下慢吞吞地说一声“今后记得来早点！”
　　最刺激的一种：学校新建的大楼庞大而奇特，许许多多错综复杂的楼梯间。而老班的潜伏地点无非是办公室，教室，休息室三处。准确地定位他目前的位置，选择正确的楼梯，并坚决不犯和他面对面碰头的低级错误，方可逃过此劫。
　　最阴森的一种：很不幸，还是在楼道里和老班碰上了。这种尴尬的情况下究竟要不要叫一声“老师好呢？”。老板开始盯着我看，从远走到近，眼神里包含着恼怒失望鄙夷不屑……甚至已经擦肩而过他还会扭过头继续盯着我，仿佛我是一个冥顽不化的怪物。盯的我毛骨悚然完全忘记了刚才是否问好的疑虑。
　　最悲壮的一种:我刚刚踏进教室门便看到矮胖的老班像一颗导弹一样冲过来，怒气冲天的大吼一声,“你以后干脆在不用来了！”汗……全班一片寂静。
　　平时也没犯过什么大过，却总是在迟到问题上与老班周旋。
　　而今不会再有人管我几点去教室甚至去不去教室了，我却不会去逃任何一节课。不是有什么大道理约束着我，只是觉得逃课别扭。
　　2
　　黄昏总是能让人莫名感动的，即使是在脑子被方程式僵化了的高三。
　　建在郊外的新校区没有什么花花草草，坚硬的青灰色大楼，尘土飞扬的工地，操场边垒起来的水泥管……这些原本就生硬的景象，配上郊外的寂静与空旷，总让人觉得黯淡苍凉。一个高三的学生，是很容易压抑寂寞的。
　　而在黄昏，一切就不一样了。柔和的光辉平铺在天地间，钢筋和水泥也变得温柔起来。那漫天的温暖色泽让人看到希望。霞光透过厚厚的云层的缝隙，像一条玫瑰色的溪流向人间流淌。不远处的北山也像穿上了一件五彩的纱衣，闪烁着奇幻的光泽。
　　校园里蔓延开来的味道，与其说是书香，不如说是一个个即将放飞的梦想。不远处的高考，对于那时的我们，是扇通向未知世界的门，结束整整12年千篇一律的生活。我恐惧又盼望6月7号的到来。看着倒计时牌子每天减少的数字，是感到紧张，却又感到遥遥无期。那样单调重复的知识，单调重复的生活，让每一个人都处在希望与绝望的边缘。
　　¬ 那不是一段平静的日子，貌似毫无波澜的生活下是汹涌的暗流，狂躁得几乎可以把人击垮。紧张性神经痛，一种忧郁的疼痛，它时不时发作将我的心情一次次降到低谷。当我坐在那些垒起的水泥管上背书时，常常会心不在焉很久很久。会想一些遥远得不着边际的事情，会担心一些庸人自扰的问题。在沉寂的教室里是不会遐想这么多的，只会昏昏沉沉地不由自主睡去。
　　温暖的色调渐渐退去，世界又一次变得冷峻。那么大的一栋教学楼，所有的灯光一起亮起的刹那，总会引来一阵惊呼。
　　黄昏的浪漫结束了，回到苍白的日管灯照射的教室里，晚上还有理综考试。
　　3
　　那不过只是一个平常的日子，平常的午后。我还是没有坐上公交车，匆匆踏着铃声跑进教室。数学老师已经开始讲那一章我还没做的练习。
　　突然，有同学喊“地震了！”并往出跑。
　　我并未感觉摇晃，只觉得有点不可思议。
　　老师依然在讲台上，让大家快走。我在最后一排，当我跑出去，已经没几个人了。老师最后出来。
　　下楼的时候，我明显感到了脚下的地在振动。恐惧第一次袭上心头，快一点，马上就到一楼了，快一点……我对自己说。
　　如释重负般冲出楼梯口，悬着的心放了下来。楼下已经满是师生，滑稽的是有的老师还抱着他的笔记本电脑。
　　阳光依旧毒辣，手机没有了信号。没有人知道发生了什么。
　　远处的北山前是一片尘雾，山的一角塌了。
　　 ……
　　从那天开始，心里更难平静了，尽管学校决定照常上课，可无论走到哪里都会听到“危险，今晚有余震”的“好心”提醒。
　　终于，学校也抵挡不住家长们的焦虑，决定放三天假。
　　不能呆在楼房里，那我能去哪里呢？
　　我背着书包，有些漫无目的地走着。很久很久，没有这样漫无目的的走路了。
　　街道两旁到处是人们搭建的帐篷，夏季依旧炎热，他们吃着西瓜打着扑克。
　　我有点气愤，我始终觉得任何理性的分析都可以证明最危险的时刻已经在12号下午过去了。此时的混乱不过是“无聊”人们那些“无聊”的担忧罢了。 而在距高考不到一个月的时候，我们又怎经得起这样的“乱”？
　　我来到家附近的东湖公园里，坐在草坪里。从包里拿出总结了很久的珍贵复习资料背，却发现只不过是无用的自欺欺人。便干脆扔到一边，开始些包里一大摞同学录。
　　平时安静的公园突然人山人海，带来一阵阵烦躁。从我身边经过的人有些好奇的看着我手上花花绿绿的纸。
　　我就这样游荡着，直到天已完全黑透。
　　家属院操场上有一顶给我搭的帐篷，很不习惯睡在那样毫不封闭的空间里。我不知道人们是把这当避难还是当过节，只听周围的帐篷里打牌声聊天声唱歌声全都兴高采烈，小孩子们更是兴奋得忘乎所以。我打开收音机，“汶川紧急救援！”不时传来从灾区发回的声音，刺激着我有些疲惫的神经。渐渐，我睡着了。夜里感觉背后满是冰凉的汗，周围的帐篷里，已没有了声音……
　　我站在教学楼常常的露天楼梯上，站了很久。看着那降下一半的在风中飘扬的国旗，突然感到十分沉重。不论是看新闻还是听广播，都未及当时的沉重。
　　我在那里仰望着，也算是一种默哀吧。
　　4
　　那天的气氛一直是酸酸的。从早上第一节语文课每个同学都红了眼圈开始。语文老师温暖而简单的几句话让离别的伤感决堤般地泛滥。她没有煽情，那真的是几句再朴实不过的话，但却真的温暖，和3年来我们上的每一节语文课一样温暖。她大概是我们最喜欢，最尊重的老师吧。每一堂语文课都是充满了启发，她把她所欣赏的思想介绍给我们，借助大师之手将我们粗糙的灵魂洗涤并升华。她带领着我们一起求索，求索至善的主张，求索至美的人格。她也告诉我们生命中最朴实的真理，让我们懂得应当以何种姿态去面对这个对于我们还很陌生的世界。
　　她未曾恼怒过，却曾让我们被她的失望和担忧所震撼，让我们羞愧得无地自容。
　　第一次语文课她精彩的自我介绍仿佛还在眼前，转眼就已经是尾声了……
　　有的老师和平常一样上完他的最后一节课就走了，我觉得很遗憾。老师真的应该多说点什么，哪怕是一句，毕竟已经三年了。
　　最后一节晚自习有点出乎意料，不是我们想的告别和留念。那位古怪的班主任硬是要给我们放他总结的光学复习课件。教室里的骚动可想而知。
　　这位班主任的另一特别之处在于，他会抓出在其他老师的自习上放肆聊天的学生。而在他自己的自习却从来不管。物理自习一直是最吵最乱的，最后一节只是更夸张了点。
　　他依然专注地讲解着那些光学课件，我们依然心不在焉地干自己的事。甚至提前下自习了我们班都不知道。
　　离开，尽管觉得应该再多点什么告别的仪式，却还0是匆匆忙忙的离开了。
　　再一次，在夜间走上那条走了无数次的路。我和同伴的心情都有点激动。
　　从搬到新校区以来，我们一直都是走这条郊区的路的。从萧索的秋季走到寒冬，我依然记得那寒冷的夜晚，踏着厚厚的积雪我们瑟瑟发抖。
　　又走到春暖花开，走到盛夏别离。看着生机与活力在这条路上绽放，我们的心情也随之明朗。
　　终于，可能是最后一次一起走这条路。我们不再打打闹闹，都有点沉默。
　　5
　　考试的两天心中异常的平静。阳光一直很好。
　　当最后一门英语考完走出考场时，却未有想象中那种发狂般兴奋，依旧平静地走回家中。
　　结束了，结束了……
　　6
　　一年过去了，当再一次经历6月的第一个星期，同样灿烂的阳光，同样突然降临的阵雨，将我带到那一段为梦想奋斗到晕眩的夏天。姐姐在我高二时及来的信中回忆过她的高三，“像是天空中的积雨云，仿佛触手可及，却又十分遥远了。”
　　终于，我也成了过来人。
　　高三，是那么一片积雨云，即使是回忆也有一种被压得喘不过气来的感觉。
　　雨过天晴的世界固然清新明朗，却不应忘记曾经是如何为梦想而奋斗的。曾经心目中的大学生活是天堂般美妙，那么现在我就是在天堂了。如此思索，远远算不上忆苦思甜。但却不至于虚度光阴，活得漫无目的。
　　
　　高考结束一年了，随便写写这些散落在回忆里有些褪色的片段，献给那些有过同样感受的学友们，也算是对曾经奋斗的缅怀吧。
　　
　　
　　

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夏天到来，让我回忆。。。