时间在不停的流逝 幻想也无时不刻的萦绕在我心间 当我闭上眼睛的那一刻 无数个美丽的幻想画面出现在脑海里 看我却怎么也抓不牢
　　转眼间 我们相识已经有两年了 看我们并没有想别人那样有过什么太多的了解和接触 你还是我心中那片抓不住的浮云
　　当时间在我身边无声的流淌过去的时候 我还不知道自己想要的是什么 只是一份期待 静静的等待 等待一个我想要 可又不知道是一个什么样的结局
　　当美丽的幻想徘徊在脑海里的时候 我知道今生是不能实现了 可我还是一遍一遍的回味
　　也许是习惯了 也许是在期待 每当躺在床上的时候 总会习惯性的拿起枕边的照片 静静的凝视
　　我也问过自己 难道就这样爱上了？
　　直到现在 我还不清楚自己在心里给了你一个什么样的定位 但我清楚 也许我们即将走进那一天
　　迷茫中 我们相见
　　那不到半小时的时间里 我没敢看你一眼 这就是只闻其声 不见其人吧
　　其实我的选择很简单 平安
　　要求 我没有 只希望能有一个人静静的陪着我 有个可以让我守护的人
　　我也幻想过这份爱恋要轰轰烈烈 可我知道那不现实 虽然很平淡 甚至在老了以后对今天只剩下淡淡的印迹 也许这样才更值得回味吧
　　曾及何时 脑海里一直有过这样一句话 娶个爱你的人比娶个你爱的人要幸福 我想 这句话今生是难以在我身上演绎
　　自从相识的那天起 你们都在掩饰着什么 我也曾自欺的幻想这是因为我们彼此的在意对方 可我知道不是这样的
　　跑在社会上滚爬了几年 自认为已经经历了许多 懂得了许多 看到最后还是被称之为楞头小子 说话掉底 想想也可笑 跑到对象家里傻乎乎的说些不知深浅的话 自认为感觉良好 可却在无意中触及了他们的反感之心 说好听点是这小子心直口快 心眼实诚 其实也就是混小子一个 准岳父电话存在手机里愣是来个 老丈人 这不是找骂？可惜愣小子还真不知道这个老丈人之称是有骂人的意思 还自以为是的存在手机里 送她回家的时候 路上竟然来句 你能亲我一下吗?结果是被人家一巴掌给顶了回来 呵呵 直到后来 她说 什么叫你亲我一下 你就不会说我能不能亲你一下啊?你见那个女孩是主动的？郁闷 当时看到这短信的时候 我那个心情啊 还真的拿脑袋往墙上摔 可惜摔疼了以后才知道原来是自己说话的方式不对
　　傻乎乎的发个短信问她 红酒代表激情 白开水代表温馨 你选择哪个?发过以后才郁闷的直吐血 这么傻帽的问题竟然也问的出口 正在懊恼的时候 短信回来了 她选择的是后者 又追问起原因 结果却意想不到的得到了一个令我难道我答案 最美丽的童话不过于柴米油盐的生活
　　无数次的幻想着那场即将到来的婚礼 喜悦之后总会有种莫名的哀伤 是害怕？还是什么？我不知道 也许是担心这个原本完美的结局会出现不和谐吧
　　认识两年了 在相聚在一起的时间却是屈指可数 电话也不是经常打 短信更不是经常发 而每次打电话 我总是幼稚的重复这同一个话题
　　变了 我变了 原本那么潇洒随意的人 却给逼的到现在自己也不清楚自己了 之前还说过 你还是你 我还是我 我们不必为了谁而刻意的改变自己 话是我说的 可我却没能做到
　　转眼间 距离结婚的日子还有不到两个月 看我原本飞快的时间却在这一刻是那么的漫长
　　当那一个电话结束的时候 我心的也凉了下来 原本好脾气的我竟然在那一刻发脾气了 还是对她的好朋友发火
　　我没过结婚会那么的麻烦 还要勾心斗角的计较 看现在我却明白了 给妈妈打电话 把这说给她听 得到的却是妈妈笑骂的说道 你啊 看来就是结婚了你也在做不了主的人
　　电话里她问我下礼下多少 我不知道 看家里现在下礼好像都是一万一 我回答她的是人家下多少咱就下多少 不会比别人的少 她强硬的说 人家都是下三万类 我无语了 就这事 我们讨论了将近三个小时 直到后来也没个结果 不过听她语气好像是少了三万没得说类 郁闷 后来才明白 原来他们这是在要钱 说是钱多了嫁妆能多买点 买好点 看我就郁闷了 家具为什么非要现在买？为什么不能以后买呢？那时候自己想买什么样的不都一样?是啊 她说的没错 结婚嘛 这是人一生中最重要的一天 谁都想办的风风光光 难道咱结个婚还非要用钱堆起来？再说咱家这个经济条件他们家也都清楚 现在来这一出戏 我又点接受不了了
　　结婚 为什么要结婚？对于没有感情基础的两人走在一起 这原本就让我一点郁闷 可这却是人生之中必不可少的一步 想要组建一个家庭 就必须要结婚 也许在我潜在意识里就存在这这么一个想法 结婚 就是找个可以相伴终生的伴侣 也是回馈父母一生的养育之恩 找个能相伴一生的伴侣 温馨 幸福的走完一生
　　可我的信念里 这个一生有一半的时间是在为回报父母为基础 每当想起自己孤身在外读书 刚到一个人生地不熟的学校独自生活的时候 由于水土不服 整个人瘦了一大圈的时候 是爸妈大老远的跑到学校来看我 什么都没带 妈妈的包里只装了一小包家乡的泥土 那被碾碎的泥土 看着室友头上冒汗的给我打来意瓶水 妈妈接过手后到了一杯 小心翼翼的捏了一把这千里之外家乡的黄土放在杯子里等它慢慢沉淀的那一刻 我看到了妈妈那焦虑的眼神和不安的心 当我喝道最里分不出是什么味道的水的时候 喉咙像是被什么堵住似的 没有过多的话语 只有不安的心 看到妈妈为了我只是水土不服而不舒服的时候跑到学校为了送上一把黄土 而后就匆匆的回去了 就这份恩情 作为子女 我就永生难以回报 从家到学校 几十个小时 从学校到回家 不到一个小时 而这一个小时里 先是把我宿舍打扫一遍 又把床铺整理一遍 这就占去了多少时间？当我还没说出一句话的时候 当爸妈坐过的对方还没暖热的时候 他们却又匆匆忙忙的为了赶车 就回去了
　　当我第一次踏入社会 由于工作突出被资深同事所排挤的难受的找不到发泄的时候 总是会接到家里的电话 只是几句在平常不过的话语 却能抚慰我波澜的心
　　工作的第一年 中秋没能回家 后来妹妹告诉我 就我不在家 家里的气氛却有了很大的不同 所有的饭菜爸妈都给我留了一份 爸爸还端着碗站在楼上好难过的掉眼泪 当我听到这话的时候 我就哭了 很难想象 一辈子都是那么坚强的父亲 在中秋团圆的时候身边少了儿子的陪伴 端着一碗团圆饭在楼顶朝和他儿子工作的地方站立着 就是现在每当想起的时候心都像被什么刺的生痛
　　今生欠父母的太多 只能在有生之年让父母过的更安心 幸福
　　在我定义里 娶妻 不只是找个能相伴一生的伴侣 更是用两个人的心来回报父母的恩情 我一直都在幻想 一家人幸福美满的生活在一起 天冷的时候妻子给爸妈静静的披件外衣 端盆热水说 爸妈 泡泡脚 解乏 这就够了
　　也许是我想的太过美好 可我却希望这都能实现
　　一个温馨 幸福的家
　　在我劳累一天的时候走到门口能看到一盏为等候我而亮的灯光
　　一个我在外奔波 能替我照顾好父母的妻子
　　在我受到挫折 能勉励我 在我成功之后能和我一起分享喜悦的人
　　这就是我想要的家……