整夜未眠。
　　
　　整夜不停的喝着一杯又一杯咖啡。整夜不停的点燃一支又一支烟。整夜不停的淌一次又一次眼泪。
　　
　　整夜沉浸。快乐。感伤。迷茫。幸福。窒息。感恩。绝望。
　　
　　整夜的水火边缘。没有人能懂。没有人深刻的了解。没有人能握着我的手告诉我被爱煎熬其实是世间最最残忍的。
　　
　　我不知道该如何表达那种浸洇到骨子里的感受。那感受很强烈。强烈的使人失去表达和形容的欲望。那种瞬间的震撼不是什么感动感恩快乐或者幸福之类世俗的词可以比喻的。
　　
　　那根本就是一场地震一场海啸一次无法挽回的，灾难。
　　
　　半年。一个人的一生中不可能会被忽略不计的时间。你把它们给予了我。我望着眼前的这些文字。它们于我的意义已经不是一篇文章一篇评那么简单。
　　
　　它们是一个事件。是足以改变我许多人生信念的事件。这一点恐怕连写这些字的人自己都无法料到。
　　
　　她曾以一个女子的敏感和果断投入了一场丝毫来不及任何犹豫的抢救。她用她真诚和爱惜的心与我的决绝和残酷赛跑。她说她根本没有分秒的停留。她说她不可能回答同样也发现我在根除自己那些文字的人们的提问。她说抢救是那时她唯一做的事。她说她什么都没想只是要救下那些字。她说她知道我是从不爱惜自己文字的人。她说她用了整整8个小时。
　　
　　8个小时。她用八个小时抢救下2005年那一年我写下的几乎所有文字。那是固执的只坚持在线写字的我根本没有任何保存的文字。她形容说“彻底消失”。她说8个小时后她坐在电脑前大口喝着白开有瘫痪的疲惫和快感。
　　
　　8个小时。不知道在人生长河算不算得漫长。但她用8个小时救下来的是2005那一年甚至是这一生我最最亢奋的心和最最澎湃的情感历程。我在那么那么多的深夜，用我并不惯于打字的左右手的中指一个拼音一个拼音的敲出我的情绪。它们，那么真实。无论忧伤还是甜蜜。无论迷茫还是清醒。无论愤怒还是喜悦。无论拔剑还是优雅。无论恨还是爱。无论哪一种，都像我血管里汩汩流淌的血液一样，是热的。
　　
　　她曾经在一个不是很特别的日子告诉我她日记的密码。她用淡淡的口气跟我说去看看吧都在那里了。她说别忌讳什么私人领地那是我留给你的。她说这一次你要格外珍惜不要再不负责任的丢弃它们。
　　
　　我拒绝。我坚持不去看。我说就让它们在珍惜它们的人那里吧。就像一件东西，喜欢的人奉为至宝，价值连城或者，根本无价。不喜欢的人视为垃圾，一分不值或者，不屑弃置。而我知道她是看重我的字的，这跟友谊有关跟欣赏有关更跟付出有关。
　　
　　是的付出。而我也曾丝毫不在意那些付出。我曾抱怨她为我的文字加上标点。我曾拒绝她为我的文字划出段落。我曾说无论如何不要修改。我说那些情绪加上标点符号就会很阻隔而我讨厌那阻隔。
　　
　　她苦口婆心。她说那样的文字是没有前途的。我跟她犟。跟她僵。而她像个花匠一样根本不顾花枝的肆意拿着她的剪刀爱惜的裁剪。她说这样看起来很美。
　　
　　时间之后。不知从哪一天开始。我的文字里竟慢慢的出现了标点。并且那些过去的文字也被试着加上了各种表达情绪的符号。尽管那有很多错误很多的不恰当但我做了。她看到。她于是鼓励我。以我接受的方式。
　　
　　她叫我宝贝。叫我亲爱。叫我爱。我知道这不仅仅是一些称呼。每次读有这些称呼的信件和留言以及回复时，心都暖暖的眼都热热的。这种关注持续之久之美很像一场华丽的，爱恋。
　　
　　她给我她的电话号码。我在那个号码前注目良久。我把手指一次次搁置在我的手机键盘上。我最终终止了那个动作。我想要继续。
　　
　　一直以为，友谊和恋情一样需要度需要适可而止。我讨厌任何短命的东西。没有什么比持续和长久更能在我心里占据更重的分量。我想要继续。
　　
　　我想要继续。所以我必须冷漠甚至，冷酷。我知道拿捏作态从来都不是我的长项。我知道一句话一个声音都会使我热血沸腾不能自已。我知道我会因为喜欢而失去把持而纠缠。我知道我因为比谁都坚强所以也会比谁都更脆弱。我会依傍会依赖会无休止的，索要。
　　
　　没有谁会一直给予。纵使喜欢自己深爱自己的人。我懂得这一点所以我珍惜所有给予我温情友谊和热烈爱情的人们。我想看着那些温暖和爱恋一点一点的由紧攥的指缝和眯着的眼睫中一点一点的照进来。我喜欢漫漫而长久的把玩与回味。
　　
　　都是摩羯女子。都是有感情洁癖的人。时间之后她早已懂得并了解所以她一直小心的呵护着我的情绪。她在邮件里肆无忌惮的表达着她的心意并允许我淡淡的回应。一个人对一个人要怀有怎样的心意才会如此的谅解以及，包容另一个人近乎无礼的淡漠。
　　
　　我其实那么感动那么感激。我一直不喜欢说出来不知道这算不算一种虚伪。这样说不是因为她曾经并一直都在的凝望与付出。这些只是契机只是开始。后来，我知道我从内心深处接纳了这个同为摩羯的女子。
　　
　　大家都叫她花。她也自称。某天见她给我的照片突然就想到了“风情万种”那个词。她站在那里温温婉婉随随便便的样子让我觉得她是一个尤物。那样养眼的姿态符合我对她的所有想象。
　　
　　我叫她傻瓜。叫她家伙。这些是偶尔的事。我拒绝用任何嗲的词给她。更多的时候我叫她寒水。我以为这很郑重。很凝重。很情深意重。我觉得在我贫瘠的友谊土地上她是一株耐得住任何侵袭的植物。我是那么在意她还有她的，一屈一张。一颦一笑。
　　
　　七月行走西部的时候车子经过离她不远的城市。看望她的欲望那么强烈。我打开笔记本用无限网卡试图联系她。我读着她给我的那些信件泪水落在商务车的副驾上如落在沙湖一样很快就没有了踪迹。后来我对着车子上方的化妆镜擦着红了的眼睛也擦掉复杂的心情，我在逐渐平息的心情中告诉她离她越来越远了，我在邮件里告诉她沙湖很美。
　　
　　告别银川的时候，我曾在上车前站在路边对着说不准东西南北的某个方向挥手，那姿势与神情一样凝重。回到我自己的城市后她说带我去一个好玩的地方。我什么都没说，就跟着这个同样喜欢漂泊的家伙上路了。只是，我比她更决绝更冷酷更义无返顾。
　　
　　毫不隐瞒的说，后来我发现她带我去的那个地方并不适合我。那里聚集着一些真正的写手和创造者。那里是一个严肃地方。我的散漫我的任性我的性情甚至我的自尊与骄傲都不允许我在那里继续下去。我必须改变方向。
　　
　　我必须改变方向。这样想着我就悄悄的改变了脚步。我没有跟她道别。因为我知道不需要也不应该用这样的仪式。我知道彼此的目光一直都会跟随彼此。峰回路转，我们终能遇见终会交集甚至，毋需约定。
　　
　　这是一种冥冥中的既定。这是上帝的，旨意。
　　
　　这一切终于应验。完全没有刻意和找寻。某日突然就见她出现在某君的访问名单里。那一刻我窃喜。急忙寻着找过去。那时她的窝里只有少少的字。却比我栖息的更早。我于是用我在那个地方掌握的很少的知识和用途消灭的我的探询痕迹。开始用她不知道的方式，注目她。
　　
　　就在昨夜。我发现了她写摩羯的两篇文字。我看到她的真诚变成了文字。看到她蓄谋已久策划以我难以想到的方式呈现在我面前。
　　
　　我一时间那么惶惑。她是谁？她在做这些事的时候心里有怎样的感受？流泪是很久以后才有的事。点烟的时候我发现我的手指是颤抖的。
　　
　　这一生很少有求于人。在感情上更笃信距离带来美感。只是这个叫寒水的家伙不应该如此肆无忌惮的方式攻击我。她让我刹那间觉得欠了她一辈子用什么也无法偿还的债。
　　
　　这是一个咒。
　　
　　无论她用多么轻易多么淡漠的口吻说她只是想做这件事。无论她多么不经意不宣泄她的付出可那些付出一直都在。那不仅仅是半年。那是从2005年的12月就开始了的。
　　
　　我惊慌失措。我不知道该如何表达自己的感受。后来那些复杂莫名的感受就聚集成了莫名的痛恨。
　　
　　是的，没错。是痛恨。这一生我从不想欠任何人的。可是我欠了她。她不是我的谁。她居然为我做过那么多。有什么亏欠比情感的亏欠更让人觉得负重？
　　
　　友谊和爱一样。是一种责任。一种背负。无论你是否已经说出口可是那份感情一直都在，你永不会背弃和忽视。这让我觉得沉沉的，美好与疼。
　　
　　会眷念那些给予注目给予温情给予友谊和爱的人。一直都会。比之这些文字又算得了什么呢？文字那么苍白。它们又如何承载因此而来的温暖情谊和漫漫岁月？
　　
　　我因此整晚的阅读。并在阅读中回想怀想往日和来日。夜那么长。夜那么短。天微微亮的时候我打开窗子看到大雪飘飘。我长久的站立在冷空气中，我想让我的心像楼下那些树以及藤蔓上结满的冰凌一样结满厚厚的冰。我想让我的心重新变的冷漠变的不可触摸。一个喷嚏过后我发现了自己的徒然。
　　
　　我于是走下楼。我关闭电脑与那些文字仓促的作了告别也告别一种绕指柔的情绪。
　　
　　我发动车子。风雪弥漫中感觉着行路难也感觉着情谊在胸膛间温热的，回荡。觉得自己是世间最最幸福的摩羯。
　　
　　旷野无边。我没有像往日一样戴上这时候通常都会戴的黑超。我想用感受那种刺眼的白。那是一种昭示。一种绝对的，昭示。
　　
　　在毫无征兆的某个时刻太阳突然就照亮了天际和大地。那仿佛是某种不可说的隐喻。隐喻友谊和情爱。
　　
　　我在一条看不到水流的河畔踯躅了30分钟。我不重复自己的任何一个脚印。我只是看。我在耀眼的阳光下看自己深深浅浅的脚印也回望历经过的所有的，惊涛骇浪。关于职场。关于亲情。关于聚首还有分离。关于行走与告别。关于爱。
　　
　　我想念她。还有他们。所有给予过我注目和爱的人们。他们才是我有勇气一直前行的支撑。他们才是我的太阳。
　　
　　我用150分钟完成了这次旅行。也在自己的心里完成了一次旅行。九点的时候我回到家里。我站在浴室用花洒最后一次洗劫掉我的泪水。我看到镜子中我的脸上绯绯的红还有干净的笑容。我把N5的香水有些挥霍的喷洒在空气里。直到我觉得自己的发和周身的细胞都是洁净的无半点烟草味的。
　　
　　10点的时候我走上楼。带着几乎神圣的感觉打开电脑。再读寒水的文字。几行以后我以一种近乎急迫的心情关闭了她的主页。我对自己左右手的中指说我们开始吧。
　　
　　它们有些迅疾。像个毛躁的孩子一样，不知道该将我那些无疆的思绪拴于哪一根桩子上。它们只好笨拙而疯狂的捕捉。它们甚至没有时间选择也不屑选择。它们只要记录。记录下我沿途的心情还有我混乱的思想。
　　
　　这时候我发现不知道太阳又去了哪里。而雪花一直在飞舞。我不知道它们什么时候能够停止但我期盼它们永无休止。因为阳光曾经来过而且在我需要的时候。
　　
　　而之后的日子阴郁也会充满明媚。我会沉溺在温暖尘世，跟个孩子似的怀想并看爱缓缓释放的，漂亮。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　**********附记：
　　
　　我强迫自己走出一个氛围。这氛围因为太过美好而令人窒息。
　　
　　我不想睡眠。傍晚的时候我想去看《集结号》。我想用战争的恢弘和残酷来冷却我的心和意志。
　　
　　我不适合久久的沉溺。我的感情比我的心脏更加脆弱。
　　
　　一直以来，都缺乏回头的勇气。就是阅读寒水也跳过了自己的文字部分。我想留待多年以后慢慢回味。
　　
　　不知道该怎样对那些关爱我的人表达我的心意。兆玉的再次赠诗也令我无措而仓皇。
　　
　　好在这些人是能够给予我原宥的人。我不说出口的感谢他们一直都是懂得的。
　　
　　感谢所有给予我生日祝福的人们。我把所有的祝福转付给寒水，我想对这个同为摩羯的女子说生日快乐。
　　
　　寒水，你这家伙。要一直快乐。一直幸福。
　　
　　还有鹤兄。还有雪克。还有芋头。还有静。还有贝贝。还有华彩。还有霜。还有叶。还有宿雾。还有灵子。还有轻舟。还有月亮和水。还有梦。还有康桥。还有牧。还有鱼。还有阿宝。还有风舞。还有杨。还有我的死党。还有好多好多好多好多牵挂我我也牵挂的人们，你们都要安安的。
　　
　　我希望看到大家一直围在一起，如寒水说的那样彼此守侯着。我想看到我们大家相亲相爱的走在永不聚首的，路上。
　　
　　答应寒水某日平静的时候会整理她抢救下来的那些文字。会在以后的日子给她看自己缓缓释放的，漂亮。
　　
　　仅以此敬献给寒水。权当生日礼物。虽然扑拙。却很真诚。