很久没有在这个论坛发表过文章了。记得刚注册的时候是2003年，因为喜欢一个大学的同班女同学，一个娇小玲珑、阳光活泼的女孩子，我从另外的一个同学那里得知了她在这个论坛上有文集，于是开始阅读她的文章。后来，我也加入了这个论坛，开始写文章。
　　 其实我不是一个写文章的好手，尽管我的语文一直都不错，但是我是一个自小就极端内向甚至自闭的人，不能对别人敞开心扉，所以写的东西显得很空洞。
　　 转眼七年就过去了。经历了许许多多。我的经历比大多数人都曲折。我不知道为什么我的人生会如此的曲折，甚至我也一直在寻找这答案。也许，数十年之后我会知道答案，但现在我只能感觉到一点点原因。因为我一直还没有走出来，我一直还在这里面转，尽管我似乎已经看到了出口。
　　 曾经默默的喜欢过她，但是一直没有勇气表白。喜欢她的阳光活泼。我的性格极端内向封闭，内心一直生活在阴暗的地方，所以希望得到阳光。娇小而乐观，阳光活泼的她，不知不觉的吸引了我。
　　 在刚加入这个论坛的时候，我还是一名大学生。其时我的情况已经出现了一些问题，但是还不是特别严重。但是，我一直在走下坡路。
　　 我本来就生性内向，家庭的冷漠和暴力加重了我的内向的性格。初中，我专注于学习，成绩拔尖的荣誉感驱动着我，初中毕业，我的中考成绩全校第二----因为感冒而比另一个同学差了5分。
　　 高中，我的成绩有所下降。内向的我，害怕赤裸体检，这种羞耻感和害怕或多或少地影响了我的成绩，甚至很大程度上阻碍了我前进的道路。高三，我开始堕落，沉迷于小说和游戏。但是凭借着多年来坚实的基础，我的高考成绩不算十分差。但是坏在高考填志愿----没有人指导，盲目的填。我根本不知道大学，专业是什么样，怎么选择，对将来有什么影响。第一志愿填的是电子科大，第二是川大。结果当年电子科大太热门----形成“泡沫录取高分”，我的成绩低于录取线二十多分。我落榜了。而一个比我成绩少了十五分的同学考上了川大----可惜是我的第二志愿。
　　 然后是焦心的等待和一次次的失望。一个意外的机会，我被补录到一所二流的大学。现在看来，那明显是一个错误，但是我现在看来那不是影响我后来人生的主要错误。真正的原因还是自我。
　　 刚进学校的时候成绩还是很好的--比那所学校的录取分高出了80多分。甚至我得到了4200元---一年学费的赞助。但是，刚进学校的时候，陌生的环境和内心的敏感和脆弱，让我得罪了辅导员----一个当兵的----我们刚入学的那个校区是租的一个部队的驻扎地合作办的一个校区。然后，是委屈与打击，甚至屈辱。我开始堕落。
　　 大一上学期，所有功课勉强过关。大一下学期，物理与英语挂了。大二两学期各挂了几门科，学分还是够的。大三上学期挂科太多，得到黄牌。然后我得知总共三次黄牌或连续两次黄牌是要被罚出场的。我开始着急，也开始努力。但是已经回天无力。下学期，期末考试过后，我已经预感到我又要得黄牌了。我不愿意被学校赶出去，然后，我写了一张退学申请书交给辅导员。然后什么也不管，就走了---带着父亲给我的4200元的学费。那一天是2004年9月7日。
　　 应该说，我不但堕落，而且家境贫困。内向而贫困产生自卑。大学的时候，特别是后期，绝大多数时间都是泡在网吧里的，连续几个星期上通宵。有时也去课堂，但是或躲在后面看小说或睡觉。因为那时我基本上听不懂了。
　　 那时候，我没什么打算，就是混过一天算一天。退学后，我在学校附近租了一间房子，仍然每天泡在网吧里。将来有什么打算？没有。过一天算一天。我也不跟家人联系。我怕遇到家里人，怕遇到同学，遇到所有认识我的人。我还活着吗？我想，那是我还存在着，存在于网吧和游戏之中。
　　 几个月后，钱花完了，我打电话向为了供我上学而远在广州花厂打工的母亲要钱。电话中，我知道辅导员写信给我的家里亲戚，家里亲戚通知了我父亲，父亲去学校办了退学手续，总共欠了一年学费和两年房租共6600元。现在都没还。
　　 那时候，我退了学，但是还是一个内向、自卑而狂妄的人。也许自卑和狂妄是互为因果的，互相填补的---因为自卑所以狂妄，用狂妄来填补我的自卑。而内向是这一切的根源。
　　 2006年3月，我找到了第一份工作。然后，半个月后，非常幼稚不成熟的我被解雇了。以后，陆续工作了一些时日。但是工作的时间平均一年不到4个月，其余时候住在父母的租住屋里，做“啃老族”。多数工作是传菜员，而工地上也干过几个月，还做了10天的网管。
　　 今年我已经二十七岁了。独身，一直没有交过女朋友。
　　 这些年来，我一直在寻找原因，“为什么”，为什么我的人生会这个样子，其根本原因是什么。并且一直从理论上寻找出路。我曾经埋怨过我的父亲，埋怨他对我童年的冷漠和暴力。也曾经从“星座”上找原因。也曾经看到《家庭会伤人》这本书觉得原因就在上面。
　　 但是，无论我走到了哪里，无论路走成什么样，路都是我自己走的。原因是多方面的，但是，原因并不是最重要的。父亲已经老了，而且今年来他对我的默默的宽容也让我明白了许多。