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胡杨林-特区且听风吟版主:空灵飘逸    绿暗红嫣 [登录] [注册] [发表新文章]  

作者: 满亭星月 收藏:1 回复:1 点击:5189 发表时间: 2010.07.01 07:48:24

我也可以是艳阳


  
  
  有时,一个人对着镜子,那眼神和笑靥,竟可以让自己觉得温暖。然后,忘记了自己的黑夜属性,发现心也跟着灿烂起来,原来,睡眠不好的脸庞有些臃肿,但目光却很清澈。因着这缘分,我忽然想象另一个自己---与星空无关的,与忧郁症患者无关的,相反,很快乐、很艳阳,像少年的竖琴明媚的弹唱,像早晨的清露在花蕾间流溢,这生命的存在本身就是为了照亮他人,温暖众生。这样一个人该多美好。这想象诱惑着我,让我忍不住想尝试做这样一个美好的生命,那么,周围的人和世界该增添多少欢乐和幸福。既然爱,既然被爱,既然情感对于自己既是途径又是终极,就应该在很多时刻逃离本质的自己,让狄俄尼索斯幻化成阿波罗,其根源不是虚伪,而是善心和爱心。
  其实,星空和狄俄尼索斯没什么不好,这神灵赋予的本性也无可变更。但是,心中不断增长的良知告诉我,这本质积累的智慧虽然可以安慰他人,帮助他人放下和坦然,却不能带给他人明媚的笑容,不能因自己的存在而让他人感染到快乐。所以,这样的人和这样的人生虽然深而远,却依然昭示着某种残缺和遗憾,高山和流水只是人生地貌的一部分,我们也需要广袤的在阳光下闪光的平原和大地。所以,让星空属于孤独的自己,让艳阳属于他人,这样两个主体,对于我,虽然轻重有别,但也许可以合二为一。思想者和圣徒,也不见得永远不可协调,而艳阳属于无垠宇宙星河中的一部分。如果他人的快乐可以因自己而滋长,那该是一个多么让自己感动的艳阳。虽然这也是自私的一种,虽然是为了成全自己的意义,但不能否认,自私有高下之分,而这样的人对他人其实更是意义和沃土。
  一个人的日子,在得与失之间平衡着。我卑微着,因为长达数年的狭窄的生活,让我缺乏广阔的空间来挥洒自己和成全他人;我骄傲着,因为长达数年的被孤独的啮咬和思考的蓬勃,让我拥有无限的内在来延伸自己和等待重生。状态好的时候,一群人中的自己在微笑中旁若无人,一个人的自己却仿佛在聆听宇宙深处的对话和狂欢,怎样都富足。在我憎恨这一个人的狭窄的时候,我也知道其实远离尘嚣是一种命运慷慨的馈赠,在这种境况下内心增长的水源纯净而深远,但我还不知足,我贪婪得什么都想要,然后意念中的自己从主体中跳出来,冷眼旁观和讥笑着这种蛇吞象一样的贪婪。我的心里有一个意念什么都明白,但我的心本身不归它掌控。
  对生活的精致要求越来越高。不是物质,是生活的基础和平台。对此刻的自己来说,理想的生活,首先要有充足的阳光、绿色,要有不广大却弹性无限的城市空间,人不必多,但修养要好,不远的地方要有流水和山林。房子不必大,但要明净、舒坦、书香与琴香绕梁;其次是生活方式健康,食品大部分要是绿色的,以素食为主,少食油盐,每天运动一小时,而每天跟周围的人拥抱有利身心健康;然后,在同一个城市里,要有至少两个以上可以交心的朋友,彼此的给予比索取更多,一杯茶一餐饭都是友谊的柔情和故事。每年至少两次大规模出游,回来与所有人分享旅行故事;最后,要做一个从容优雅的女人。不必奢侈品名牌,但素淡如菊和锦绣如虹的衣裳不可或缺。鞋子不必多,但必须适脚,必须有品位。每天读书至少三小时,容颜会老,但内藏溢出的神韵才真正风华绝代。有很多兴趣爱好,不必专家,但可以给自己和他人带来生活的滋味和乐趣。此刻,这样的理想虽然没有完全实现,但目前的景况与之相较,至少还不是太让我失望。所以应该为此笑一笑,感恩的人身心通畅。
  博士论文的写作一如既往,虽然这写作本身并不能让我开心。关键是此刻的方法,尤其是考证和细节的梳理,与我的思维和专长相违背,并且不能让我感到充实。我更愿意那些天马行空的方式,那些受自己主宰的思想和灵魂,才让我感到如鱼得水,顺应本心。但我清楚此刻的修行是必要的,走进一种非本质的呼吸然后再出来,才有资格指点江山,才能滋长出相反相成的剑气。那么,让我把自己当作一位史学家,用史学的方式给自己的论文加码,而把思想者和宗教徒悬置起来,等待明年的激情和爆发。不断地反思把四年的光阴耗费在这么一篇东西上是否值得,却没有答案。谈不上后悔也谈不上不后悔,反正既然没有退路,那就一往无前得彻底,别十年后再悔恨。带着游戏人生的心态,做事却要认真。
  蒙彼利埃的盛夏给我带来了好心情。一种可以持久的、悠长的好心情。当来自海边的风拂过长发的时候,很多明快的小调在心里吱吱生长。爆破的太阳一浪一浪的打在身上,灼烧着每一个人心底的热情和憧憬。尝试着,在琐碎、平淡、连挤压都不出水的生活中,挖掘一颗平常心,去感受坚硬的咔嚓声或者柔软的无影无踪中鼓胀的缝隙间的诗意,以及冰冷的世态中偶尔闪现的温暖和善良,并把它谱成可以拉伸的歌谣,或绘成机械中的一幅写意。无论如何,不能跟生活有仇。一百年后,没多少人还活在这个世界上,所以在的时候,应该以一种爱人或情人而不是仇敌的姿态面对生活本身。
  这半年,还是浪费了不少光阴。下半年会努力修正。所有的索取都是要买单的,将来买单,不如此刻赶紧付清一切。对充实内藏、完善自己这件事来说,每一点一滴的付出都会在日后看出回报,而谁不愿意随着岁月的流逝而看到更璀璨动人的自己,在时光的刻痕上为命运和创造之神交付自己的任务和使命。人生该有放肆无垠的嬉笑,更该有透彻高远的庄严。在这个意义上,我这个属于星空的人,才觉得来到这世上走一遭,也不是太糟糕的事情。
  想念远方的朋友们。但仅仅是想念,而没有去主动联络任何人。将近而立之年的人都疲于奔命,事业需要攀爬上游,家庭需要踏实努力的付出,而无暇去顾及本来就无处拴系的友情。其实,电光交错、转瞬即逝的不仅仅是昙花一现的爱情,很多友情也逃不过这样的命运。只是,在际会的因缘和离散中,不再执著于所谓维持,不再刻意,而是顺从自然的安排。也不再感叹,不再心心念念于那些不断的丧失,而是相信,瞬间就是永恒。那些走进我生命的人,不管此刻是否还在,都成为我生命中的一部分,成为不可割舍的永恒和永远,表面上的种种,都落了俗相。感谢那些丰沛的生命故事,即使是悲伤的,也像一个奥菲般的歌者,伴随着人的行程,在碰见沙漠的时候,变成水源支撑着人的灵魂,鼓舞人顽强地走下去。淼和学妹走的时候,还是让她们带了东西给家人和朋友。无字。知道他们不在乎这些物质的东西,我只想告诉他们,他们一直在我心里,即使在这遥远的异乡,也没有被遗忘过。
  开始迷恋纯净和质朴,迷恋纯净和质朴中流溢的温暖和绽放。那样的风情是直楔心灵深处的,比任何外在的装扮都打动我。我知道,在我开始这种迷恋的时候,我已经老去,幸运的是老去得很从容。从现在开始,要坦荡质朴得更彻底,即使我们的社会注定让人绝望的乌烟瘴气、物质至上,也要以一种繁华落尽的纯净穿越,而且既谦卑又孤高,不畏人言,不畏伤害。一个人行走人间的时候首先要打动自己,才能让心灵无怨无悔。用脑的人已经偏离了根本,无可救药。
  纵容心中的爱洋溢。至少,在意识里忘却活着是一种吃力不讨好的事情,忘却理想和现实的落差所导致的黑夜,而让自己的菩提心从种子生长为大树,可以带给世界绿色,可以为行人遮荫,可以给远方的灵魂带来勇气和希望。滚成一个球,但这次不做刺猬做太阳,收起锋芒,放出光芒。悲悯和爱不可分。是的,我也可以做艳阳,这么想着,为自己的转向欣慰着,有一种日神酒神齐附体的完整的快慰。于是明白,所谓的意义和终极,没那么宏大,没那么激烈,相反,它是柔软而细腻的,像深藏多年的美玉静静的光华悠远绵长,汲取天地之灵气,深藏道心,柔弱胜刚强。仁慈的上帝早就告诉过我们,无坚不摧的,是春风、流水和光芒。
  
  PS:感谢某帅哥对我这一转向的启发,你的笑容和真挚给我带来了舒心的微笑,你的个性和生活方式让我思考另一种人生。是你对我的意义让我想到我可以对他人的意义,你是神灵眷顾的人,必然福泽绵长。
  
   01/07/2010 凌晨


原创[文.心路心语]    收   藏  

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回复人: 杯子里的海 Re:我也可以是艳阳 回复时间: 2010.07.01 09:48

    你在蒙彼利埃呆了那么多年也应该艳阳一下

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