相识一周年，太多的话想说，太多的思念想寄，但我只敢写在相识一周年之前，我害怕那天的我会伤心得无语凝噎，再画不出曾经幸福的味道。那一天，我会选择一个人远远地逃离，离开这座承载我太多回忆的城市，离开这片有着你呼吸的天空。这一切对我来说太过沉重，我无力背负。
　　
　　——题记
　　
　　夜，唯一一个让我感到安全和踏实的小小世界，虽然有些灰涩，有些凄清，但我独爱。黑夜是属于我的狂欢，夜越是深，我越是清醒。白天那颗纷乱纠结的心会在如水的夜里变得平静而安祥。我是夜的主人，任我哭，任我笑，任我醉，任我醒。我不用刻意伪装着笑脸行走在熙来攘往的人群中，不用辛苦地强忍着把委屈的泪水咽回肚里，不用让自己外表装得平静而内心风起云涌。在夜里，我放纵着自己的颓废与沉沦，用音乐作陪，用文字祭奠，用酒精取暖，用眼泪倾诉……因为沉溺于黑夜，每每到了早上，我总是匆匆忙忙地起床洗漱然后上班，象打仗一样，然后静等夜幕的降临。这就是我的生活，在别人眼里不正常的生活，而我却习惯了这种不正常的生活。
　　
　　时常一个人低着头走在孤寂的人行道，很慢很慢，脸腹的心事桎梏了前行的脚步，满目的忧伤遗忘了快乐的味道，仿佛自己置身于一个不属于我的世界。当雨滴丝丝飘落，我仰头望天想要找寻老天伤心的理由，是为我在落泪吗？然后继续漫不经心地走着，不想躲逃，心甘情愿让雨浸润和冰冷。当阳光暖暖地照射，我会斜眯着眼探究那光茫背后的苍凉，其实阳光再怎么耀眼温暖，也照射不到我荒芜阴冷的心海。
　　
　　为什么总感觉心里有一种压得喘不气来的沉重？于是，鸟儿欢快的歌唱在我听来会是凄惨的悲鸣，风儿温柔的轻抚我会认为是在做最后的诀别，花儿倾情的舞蹈我会认为是花开荼靡的无奈，叶儿欣喜的跳跃我会认为是叶落彼岸的悲凉……当枯黄的叶儿飘飘洒洒地落在我的身前，眼里会有一种酸涩，心中无处话凄凉，我恨风的残忍，恨树的不挽留，更心疼叶儿的决绝和割舍。
　　
　　忽如一夜冬风来，昨夜还月朗星稀，今日却好一番寒彻骨，从身体到骨子里，到血液，到周身每一个细胞，而去年的此时是温暖如春的。我独自一人漠然地行走在冬日寒风凛冽的街头，因为天冷，平日喧闹的街头是一片难得的冷清和寂寥，广场上往日喧闹无比人潮涌动的场景今日不复见，只剩风在无情地肆虐。曾经倍受关注和喜爱的高洁的菊花展今日受到难得的冷遇，稀落的人们匆匆地路过，无心为它们驻路停留，可它们依然在风中霜雪傲然地招展着美丽的身姿。花儿冷吗？冷，但再冷也要骄傲地舞蹈，然后完美地凋零，就如我清冷的孤绝，固执而坚毅。湖中漂亮的鱼儿依然在水中畅游，丝毫不曾感觉到冬的萧瑟和寒冷。鱼儿真的是如此快乐悠闲吗？是否只是水永远看不见鱼的眼泪，就如你看不到我的心痛？
　　
　　冷，真的很冷！怕冷的女子，心都是凉的。因为心凉，所以身体的凉好象也无所谓在乎。平日热闹的街头我不喜欢光顾，而在这寒风肆虐的日子我竟然愿意让自己在街上游荡，愿意享受这彻骨的冷。也许，冷的时候才能把一切看得更清楚，清醒和你的遇见如流星般在生命中划过，清醒和你的爱恋如烟花早已冷却在那个夏日的繁华，清醒你的离开早已是既成的事实再无改变的可能，清醒没有你的我过的是一种怎样落寞和失意的日子……当风吹起，我多希望这风能带走你留给我所有的记忆，或是能带来让我欣慰的有关你的消息。我真的希望在这么久以后，心能得清如许，淡若止水，默认着自己的无奈，欣喜着你的安好。
　　
　　表面上坚强如我，孤绝如我，其实敏感如我，脆弱如我。所以，朋友、家人都为我担忧，却从不敢过问我现在的生活，怕揭开我那些不愿提及的伤疤。只是有意无意地把我拉到一些朋友圈当中，试图让我改变，学会接纳。可是，原来就安静沉默的我除了礼貌性的问好，再不会其它的寒喧和热切，心真的如一潭死水激不起丝毫的波澜和热情。朋友生气：“FF，你能不能不要这么冷，总拒人于千里之外，哪怕一个淡淡的微笑。象你这个年纪的女子应该充满活力和热情，应该自由地快乐。”我抱歉：“对不起！也许是我太吝啬，哪怕一个微笑，可我真的笑不出来。也许我应该热切地回应，积极地融入，可我本就是与这个世界格格不入的清冷的女子，无法热切，快乐与我无缘，我也装不出来。”在别人眼里，我就如一只充满忧伤的刺猬，因为害怕受伤，因为心比天高，就让自己竖起全身的武装，拒绝所有温暖的靠近，让人望而却步。
　　为什么爱可以如此深切？深切到宁愿痛死也不愿放下。为什么情要如此执着？明知是一条不归路却不肯回头。自以为“众人皆醉我独醒”，一直淡然而无畏地行走在这纷扰的红尘，我以为我能勘破，能把握。可是，走着走着，也会觉得累，好象前方的路永远也望不到尽头。梦着梦着，觉得太好太美，于是固执地沉醉其中不愿醒来。我挣脱不掉过往的忧伤，也迈不动前行的脚步，千疮百孔的心无力再挣扎，再要求，上天的安排是我唯一的出路。你的世界，我曾经欣喜地来过，也曾为你绚烂，为你缤纷。而如今，你的世界我不能再停留，那会是你生命中无法承受的沉重。我只有拾起满目凋落的繁华黯然离开，曾经最美却最终失去，剩下的唯有悼念！
　　饭桌上，妈妈总说：“这东西吃了好，多吃点。这么大人了，该学会照顾自己，别象个永远长不大的小孩，任性而固执。”朋友总说：“你太瘦了，要吃胖点。弱不惊风、楚楚可怜是惹人心疼，可现在不流行林黛玉式的美了，健康是福。”每每这时，我总会不禁想起你曾反复在我耳边叮咛：“要按时吃饭睡觉，注意身体，不能太瘦。”想着想着，就湿了眼眶，然后借故匆忙逃离安抚泛滥的情绪。我躲进无人的角落把头埋得很低很低，用手把自己抱紧捂着嘴失声痛哭，怕泄露了所有的心事。
　　一晃就是一年了。一年里，有灿烂的心悸，美丽的心动，温柔的缠绵，幸福的相爱，也有痛彻心扉的割舍，欲罢不能的心伤，无休无止的眼泪，望穿秋水的思念，望断天涯的期盼。遇见你，是我人生中一场怎样唯美的盛宴？我曾经象十八岁的少女般为之欢呼雀跃，欣喜若逛，甚至高兴得不吃不睡只剩想念。我曾经真的以为遇见你会是我这一生最美的场景，我以为你会是我漂泊的终点，你的怀抱会是我永远的温床，你的肩膀会是我一生一世的依靠。我是那样地依赖你，知道吗？而当依赖成了习惯，我飞蛾扑火般奋不顾身地投入到你编织的幸福幻想之中，你却残忍地告诉我你不得不离开，给不了我一生，那就不能自私地拖累我，你要放掉我让我去追寻自己的幸福。现在，请你告诉我幸福是什么？放掉我你幸福吗？我不幸福，一点都不幸福，一直停在原地傻傻地演着独角戏的我怎么可能幸福，我的世界在你离开的那天成了永远的灰，放掉我我只能自生自灭。
　　“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔！”。感情的世界不是爱就是恨，真的吗？如果我真能狠狠地恨你一场，也许我的心不会在许久以后仍是如此心痛和难以释怀。可悲的是，我恨不起来。爱你，爱你，真的爱你！这是我心底唯一的声音。你的离开，我的苍白憔悴，我的孤寂无奈，早已是命中注定，宿命的劫我逃不掉也躲不过。红颜老，相思瘦，唯有爱亘古不变。即便是“独上高楼，望断天涯路！”我也依然固执地守候。哪怕是给梦一个还原，我瞬间清醒，心里也是永远的无悔。
　　为了爱你，我倾尽我一生的柔情。为了爱你，我放纵着我所有的依恋。为了爱你，我耗尽我一生的等待……为了爱你，我选择了安静地逃避。不再看你闪亮的头像，不再期待你温暖的问候，不再渴望你温柔的叮咛，不再去到你在的城市，努力不去写关于你的文字，拒绝听到关于你的任何消息。只是，情已深种，爱已生根，如何能狠心地将你从心里拔去？痛也好，伤也罢，我只有自己默默地承受。醉也好，累也罢，我只能自己苦苦地熬。爱你，是我心头的一根刺。想你，是我一辈子永远的秘密。我一次次捂着胸口咬着牙告诉自己，我不再爱你，不再想你，从此我的世界没有你，我只剩下自己。
　　当思念无处可逃，想你到无可救药，我一遍遍看着手机上你曾发来的信息，那些深情的叮咛，温柔的爱怜，让我忍不住泪如雨下。一次次翻读着QQ上我们的聊天记录，那些无话不谈的倾心交流，那些思念绵绵的诉说，那些暖暖的祝福，让我心如刀割。一行行读着为你写的字字句句，那些快乐，那些感动，那些伤悲，那些无奈，那些纠结，让我明白爱你有多浓，情又有多伤。反复看着你的照片，轻抚着你的眉眼，我又要怎样的勇气才敢把你从心里连根拔起？……这一切的一切，我一直留着。爱不曾熄，情不曾灭，我不忍删除与你有关的任何信息，这是你留给我仅剩的记忆，是我生命的支撑，我不能丢掉。
　　看身边来来往往的人，他有你高大的身材，他有你暖暖的笑容，他有你开朗幽默的性格，他有你睿智的头脑，他有你温柔的体贴……我多想把他们拼凑成一个完整的你，一个我深爱的你。可我知道我再无这样的幸运遇到，他们终不会是你，你就是你，是无可取代的唯一。于是，我选择回到原点，守着一个人的地老天荒，看花开花落，看云卷云舒。人群中的我灿烂地笑着，有时竟然会笑得泪眼婆娑，这世上没有人唯有你会懂我笑容背后的沧桑。实在撑不下去的时候我放肆地泪着，这世上没有人唯有你懂我泪中的心碎和无奈。每每看着万家灯火中透着的温暖，我多希望有一盏灯是为我而照亮和守候的，我多希望那盏灯下有你的等待。
　　时常在不经意间念叨着你的名字，然后心痛不已。多少次枕着你的名字入眠，然后反复呼唤着你名字从梦中哭着惊醒，枕边是空空的冰冷的潮湿，心也如一座空城，无助且荒凉。认识你之前，无喜无悲，无爱无恨，无盼无梦。认识你之后，大喜又大悲，无法不爱却又无从恨，有了期待有了梦想。只是，一切终归是梦，抓不住的虚无，触不到的飘渺。我终只能将你轻轻放入生命中尘封的心海，任时光任冉，爱就在那里固守，情就在那里生根，寂寞成了我唯一的心情。
　　孤绝如我，清冷如我，能够与你倾心相恋一场，已是足够。我知道有一种深爱叫做放手，爱里有些伤害不是本意，反倒是因为爱得太深太真。只要曾经真心地爱过，何必要在乎那些永远也到不了头靠不了岸的天长地久。只是，你离开后，就如同抽离我身体中的血液，原本就虚弱的我经不起离别的创痛，不堪一击。我一直没能走出你为我搭建的缤纷世界，痴痴地怀念，傻傻地沉沦。我一直站在记忆的风口不停地张望，期待着惊喜的遇见，期待你偶尔的回眸……
　　遇见你就如一场烟火的表演，用一场轮回的时间去祭奠。没有你的日子，我还是没有学会照顾自己，与黑夜做伴，以思念充饥。没有你的日子，我很少笑，时常偷偷地流泪，心里总是闷闷不乐，像一潭死水泛不起涟漪。我习惯了你的怀抱，习惯了你的关心，我仍然固执地停留在你的世界里。从今以后，我不会再相信爱情，即使有人把心掏出来放在我面前，我也不会再去相信。爱，太累！心，太伤！只是，再累再伤我都会选择坚强，我要骄傲地活着。我绝不能让自己变得可怜，我始终相信可怜之人必有可恨之处。而我，只为你卑微，如爱玲一样低到尘埃里，然后开出花来。
　　现在，已经接近凌晨一点，明明很累很累，却闭不上那满目忧伤的眼神，关不上思念的闸门。夜，漆黑而寂静，伴我孤苦而凄冷的心。独自熬过了多少个这样的夜，我已记不清。
　　今夜，鼓起勇气把一切诉说，你无需知道……
　　今夜，让我再说一次我爱你，很爱很爱……
　　今夜，让我再说一次我想你，想你入髓……
　　今夜，我想好好地恨你一场，恨得彻底……
　　今夜，让我好好地和你说一声再见，也许永不会相见……
　　……
　　今夜，再一次深深地为你祝福！祝你相识一周年的日子里依然如去年的今天般温暖！祝你一切安好！幸福快乐每一天！
　　请记住，你幸福，我就会幸福！
　　永远爱你！ -