走在街上，我一直在看路边的建筑。大到整体结构小到玻璃橱窗上的广告纸。我有时连自己也会奇怪自己大概偏执喜欢一些静置的物体，如这房屋、树木、甚至在这晚春时节刚刚破土而出的蒿草。看到这些内心是有一种小愉悦的，仿佛又真切的见证了事物的存在和生命的轮回。而自己乐在其中的：我也在，活生生的存在着——连同眼中的这一切。
　　
　　 我又将自己赋闲了。
　　
　　 有友打电话来
　　
　　 “你，又出租了”？
　　
　　 我知道她的揶揄，呵呵笑道“看到了，还行吧？”
　　
　　 “不如原来的，哈哈。”
　　
　　 “关键是我解放了，你有空可以来看看我，我亲自下厨给你做好吃的……
　　
　　 其实我一直矛盾着，该不该把自己一直搁置在变化的环境里？有人说过“女人应该过一种安稳的生活”，我也曾在情绪低落时想把自己“圈养”起来。可总是在一份工作久了之后就开始莫名厌倦，原有的积极与热情就像装在沙漏里的细沙，在白昼与黑夜的交替中渐渐流逝，直至消耗殆尽。而这，是我这个感性的人不能接受的。我常想我不想穿雍容的裘皮，不想吃嫩滑的鱼翅，不想住金碧辉煌的豪宅也不想开什么奔驰宝马……那我可不可以做我喜欢的？
　　
　　 我喜欢什么？
　　
　　 最初，我只想有一份稳定的工作，有一套属于我的办公桌椅。可是当这种生活持续了十一年，在某一天，我忽然发现我每月四百元的工资已经无法维持生活的成本，我断然的选择了离开。然后我去做小生意，去打工，在每一个生存的角落我都伺机而动——直到后来闯入出租车这个行业并坚持了六年。用“坚持”这个字眼我想说的是这个职业并不是我真正喜欢的，它只是我和我的家人谋生的载体。但是我还是发自心底感谢这个职业，它让我在滚动的车轮中碾压出一条通往“小康”之路。
　　
　　 当岁月慢慢的老去，惰性开始如影随形。我似乎再没有了当初的豪气与激情。然而几个知道我开始居家的朋友都怀疑我这个“煮妇”能做多久。她们说两年前我就上演过这一幕，可结果如何？或许二十年的交往她们比我更了解我自己。
　　
　　 如今，我只想过这样的日子：收拾好家里，做好饭菜，等，老公回来。
　　
　　 打开电脑去自己喜欢的地方，小坐亦或闲聊。
　　
　　 偶尔倚窗远眺——遥远的草色。还有，敲打键盘追寻生命。