听到你的声音，居然哭了，像一个和妈妈走失的孩子终于找到妈妈了。所有的委屈、所有的不安，我抽泣着，你听着。就像那年，你抽烟我在听一样。原来我是如此的依赖你，如此迷恋你的声音。
　　 佛曰，“前世五百年的修行换来今生的擦肩而过。”沾满尘埃的我们，是修行不够，是世俗太深、还是缘份太浅？终究抵制不了欲望的冲击，凡尘的骚扰，世俗的侵袭；“共船渡、共枕眠。”从来不敢的奢想。不知还要修炼几个五百年的轮回才能修来这样的福分，你已悄然走进我心里。听听你的声音，看看你的相片，把它存进电脑，存进记忆，存进心里。
　　 曾试着把你从QQ中删除，却屡删屡加，始终删不去对你的记忆。你先入为主的太早，安营扎寨的太深。
　　 不是不想见你，人在尘世，身不由已。有太多的无奈，太多的惆怅，太多的矛盾，让人难以抉择，难以取舍，难以面对。
　　 知道为什么很喜欢说抱抱吗？一直认为，与心爱的人深情相拥，什么也不必说，什么也不必做，就是静静的拥抱，久久不要分开，似乎只有这样，才能体会与心爱的人真正溶为一体的感觉。
　　 害怕的时候，好想你能在我身边，不用太多语言，只要一个拥抱。也好想在你累的时候，陪在你身边，可以紧紧的抱着你，无需语言，静静的抱着。拥抱对我们来说好遥远，遥不可及。好想好想你，好想好想在彼此累的时候彼此拥抱。但除了爱、除了思念、除了言语关心、体贴、聆听和祝福。我好象没什么可给你了，所以，我很惭愧。
　　 你说你的家庭及家人，你说我不会明白的。可你知道吗？我能体会到你的心情，男人的刚强、辛苦、尊严与女人是不同的。我懂得，所以，我不敢多说什么，怕你更难受，能做的只有默默的倾听和宏观的安慰。你可知道我在替你难受、愤怒。 你说生活没有意义，我请你带我一块走，我是认真的。一个人生活一点都不好。你可知道，想你成了一种习惯。当我受到伤害，当我遇到委屈，当我失去力气不想再与生活纠缠下去时，都会去想你。你总是会给我一些勇气，每次都告诉自己，不管别人如何，至少还有你，没有什么大不了的。
　　 你说你在洗衣服，你说你去取未晒干的被罩，听你说这些时，挺心疼你的。这些事情不应该由你来做的，我却不能帮你分担。或许你应该家外有家，虽然有些不道德，至少你不用这样的辛苦。再要强的男人也应该有被呵护的。让我想起了老公，他的衣服从买到换再到洗，从来不让他操心，可他却把我的爱当作了理所应当，熟视无睹。
　　 你说你低血脂，我紧张，我担心。问了单位的医生，查了关于低血脂的治疗与养护。不能守在你的身边，不能在你伤心难过的时候给你安慰，不能在你累的时候给你拥抱，也不能在你生病的时候在你身边照顾你，仅仅一杯水，一粒药，清晨的早餐，睡前的牛奶更是不可能。对于这么多的不可能，只有无奈和心酸。这种心情真的让人接受不了。你看，我多没出息啊，写着写着又哭了。
　　 知道为什么每次见到你，总要不停的给你发信息吗？因为怕你再一次消失，期待下一次见你，不知还要等多久，所以每次见到你，我会在你没有消失之前，非常非常贪婪的依附着你，生怕不一小心把你给弄丢了。
　　　 你说明天八点要去钓鱼，你想休息了我听得出。是我烦到你了吗？你说不要哭了，以后会有机会。可我不知道，下次的机会，我敢不敢去触摸。听到你的声音，所有的委屈随之而来，一个人不敢在家呆，平时晚上去厕所，都要让老公陪着去。现在却经常一人在家到深夜。自己骗了自己好多年，还有什么事情没有想明白吗，工作，家庭，生活…… 你说乖，你说来世会见。我再次迷惘了，我突然搞不清我对你的依赖，是爱情还是亲情，或是已经由爱情升华为了亲情。如果真有来世，情愿做你的女儿，从一出生就让你抱着我。这样该有多好。
　　 现在是晚上23：28分，不知道今晚你会不会在睡前，发信息道晚安说抱抱。或许会，或许不会。这已经不重要了。爱是付出，不是占有。不管对你是什么样的爱，我不能也不可以让它成为负累。所以，你要放心更要相信我，我不会任性到去打扰你的生活，以后我会尽量减少发信息的。因为，你幸福我便幸福。
　　 十三年了，将来会不会有二十三年，三十三年？等到白发苍苍，耳聋眼花时，我们会不会依旧坐于屏前聊着天。
　　 23：43分，要不要发信息给你呢。手机上打了字，删掉，再打，再删。呵呵，你看，我总是这样没出息，这样不懂得矜持。你会笑我吗？
　　 23：50分，没出息就没出息吧，终于没忍住给你发了信息。 你打来电话说你要去九江在开车，听到你的声音可开心了。这么晚开车多不安全。一晚上睡睡醒醒看手机到天亮，始终没有收到你报平安的信息。是忘了吗？
　　 一个人不寂寞，想一个人才寂寞，不是吗？抱抱我，好吗？