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　　 结婚前庄严问我，女人是不是都爱吃醋。我说大概吧。庄严又问：“那你将来会不会吃醋。”我眼一翻，鼻子里哼出一股冷气：“我吃醋，笑话！本小姐是何等样人，才貌双全，什么样的女人有此殊荣，让本小姐吃醋？”庄严如释重负： “那我就放心了。”
　　
　　 结婚后，庄严有时加班到深夜或者和同事泡吧聊到夜半，我心里虽说不舒服，但想到婚前自己把大话已说出去，只有忍着不在他进门时作河东狮吼。直到有一天——
　　
　　 遭遇青梅竹马
　　
　　 我陪庄严去医院，候诊时遇到一个美女，她容颜消瘦，面色苍白，整个一病西施翻版。她也看见了我们，准确地说是她看见了庄严。凝视良久，突然伴着一声欢呼，越过我直扑到庄严身边：“严子！”用两只手掐住庄严的右臂，死命地摇。庄严这个白痴怔了两秒钟，然后用一种喜出望外的语气呼唤着：“梅梅！”哇！真恶心。
　　
　　 两人兴奋地在候诊处大声喧哗，全然不顾在一旁的我脸色越变越黑。15 分钟后，庄严终于想起我来，对那女人说：“来，认识一下我老婆。”那女人怔了一下，顿时脸色恢复苍白，神情哀怨地看看庄严，又打量一下我，这才缓缓地伸过手来，说：“你好，我叫李梅。”我就是再迟钝，也能猜到她神色变化的原因，但还是强颜欢笑，热情地握住她的手。
　　
　　 接下来两个女人都不再多说，只有庄严这个白痴大大咧咧地一个人唱独角戏。从庄严的话里，我知道他们从小就是邻居（青梅竹马呀），中学时候～起去外地旅行（情窦初开），后来李梅的父母离婚，李梅家搬走（天各一方），两年前李梅结婚（我松了一口气），半年前刚刚离婚（怎么会这样），今天“遇见你真是太巧”（巧你个头）……分手时我随口说：“有时间到家里来玩。”李梅立刻看着庄严：“我没有你家的地址。”庄严马上从病历上撕下一张纸，把家里的电话、地址写得清清楚楚。
　　
　　 晚上正准备吃饭，有人按门铃。门一开，李梅抱着一大束百合进来。她先亲亲热热叫了声“严子”，再把花递给在一边的我。庄严问她吃过饭没有，李梅轻轻摇了摇头，可怜兮兮的样子。我请她一起吃饭，席间庄严和她谈笑风生，说不尽童年趣事，道不完少年情怀。李梅开口闭口“严子”，声音滴得下蜜来。我胃口全失，只是坐在一旁看这对青梅竹马的璧人互送秋波，吃到嘴里的饭在胃里泛酸。
　　
　　 吃完饭，庄严又陪她挨个参观房间，我在一边根本就插不上嘴。本想摔门走人，可又不想太没风度。好在参观完全部房间后，李梅就告辞了。
　　
　　 原想这事就算完了，不料李梅隔三差五地打电话来，还总是来家吃饭聊天。常常是我和庄严前脚进门，紧跟着她后脚就到。我想这也不是个办法，得想个招儿让她自觉消失才行。
　　
　　 我开始利用一切机会，在李梅面前向庄严温柔出击：端汤的时候烫了手，小题大作地叫庄严立刻拿“黑鬼油”给我擦上；在阳台上喝茶，眼睛忽然被沙子迷了，扭着庄严捧着我的脸往眼睛里吹气；和庄严一起送李梅下楼，偏偏在楼梯扭了脚，柔声细气喊“哎哟”，李梅也就不好意思要庄严送……如此三番五次，李梅的电话开始减少，来我家吃饭的时候也由一周数次改为一月一次，渐渐地，她就很少来我家。
　　
　　 我家猫咪不吃鱼
　　
　　 李梅黯然淡出，我不免暗自得意。第二年，我们搬进一个新社区，没几天，楼下搬来一个白领丽人，不但人漂亮，还有一双让人着迷的大眼睛。电梯里遇到，要是我和庄严在一起，她会矜持地冲我们点头，道一声好。可有几次庄严先进电梯，等我冲到的时候只听到他们热情寒暄，偷眼望去，各自的脸上春光灿烂。我恨得牙痒，但又不便说明。
　　
　　 有一天我正在厨房做饭，门铃声大作，接着就听见庄严很热情地说：“请进，请进！”我侧耳去听，原来竟是那个丽人找上家门来借醋！她用柔媚的声音幽幽地说：“今天打算要烧糖醋鱼，锅放在火上，才想起来没买醋，所以不好意思打扰邻居一下。
　　
　　 我们家的笨伯露出一副呆相，吃惊地说：“你还会做饭啊！”白领丽人说自己的厨艺相当不错，鱼烧好了送上来尝尝就知道了。庄严连连点头称好，说： “那多不好意思。”然后一副热心快肠的样子：“你等等，我这就给你拿去。”
　　
　　 透过厨房的玻璃门，我看见白领丽人一身精致的套装，心里十分不屑：骗谁！谁见过在家做饭还穿得这时髦的！又看见庄严如此热情，心里的胃液都变成了酸汁在涌动。哼！老虎不发威，拿我当病猫啊。我眉头一皱，计上心来，回身拿起半瓶子醋往外走，等庄严一到厨房，只听“啪”的一声，我就“失手”把醋瓶子摔成一地碎片。
　　
　　 鼻子里闻见醋味熏天，眼睛里看见满地玻璃碎片，庄严意味深长地看我一眼，转过身往外走。我连忙跟出去，就听见他压住一肚子坏笑对那位白领丽人说：“真对不起，我家的醋瓶子刚才被我太太不小心打烂了。”白领丽人看见我竞跟在后面，脸不由一红说：“没关系，那我就不烧鱼了。”偏在这时我家的猫跑了出来，白领丽人又讨巧地说：“不如把鱼送给你家猫吃吧。”我笑嘻嘻地看着她：“我家猫咪不吃鱼。它从不吃有腥味的东西，吃了会吐（我说的是真的），它只吃伟嘉猫粮。”
　　
　　 关上门后，庄严收拾残局。我不说话，庄严也不说。过了两分钟吧，庄严终于忍不住纵声大笑：“亏你想得出来！你也太小题大作了吧？”
　　
　　 我把脸拉得半尺长：“别以为我是吃醋，我只是不小心打碎了醋瓶子而已。”
　　
　　 那天晚上，庄严语重心长地对我说：“爱情的基础是信任，不要老是吃不相干的醋，弄得大家都神经兮兮的，邻居见面也徒增尴尬。”我辩解道：“我才没那么无聊。再说我就是吃醋也是因为在乎你，你别狗咬吕洞宾。”
　　
　　 好太太会把醋变成茶
　　
　　 第二天上班，我苦着一张脸向同事张姐请教。张姐结婚18年了，夫妻恩爱，是我们这群小字辈的榜样。她听罢我的诉苦就笑了，说像庄严这样有才有貌的成功男人，别的女人有眼共赏是很正常的事。问题是作为太太要有化腐朽为神奇的本事，要有办法在一口浓醋刚要进嘴时，把它兑成一杯醋茶。张姐说：“你要相信庄严的人品，不要那么多疑，把王子看成癞蛤蟆。”
　　
　　 我对着电脑沉思两个多小时，觉得张姐的话有道理，决心对庄严改颜相向，给天下所有做老婆的人一个不吃醋的好榜样。这样下来的结果是：庄严总有红颜知己打电话到家里，有时是公事，有时是纯聊天。只要是她们来电话，我就会喊来庄严听电话，自己跑到另一间屋子看电视玩电脑，决不像个乌眼鸡似的支着耳朵偷听。
　　
　　 那一阵，庄严每天进来出去腰板都挺得直直的。
　　
　　 将吃醋进行到底
　　
　　 我的变化如此之大，让他在一帮哥们面前很是自得。可是没过多久，情况急转直下。
　　
　　 以前，他在家里打电话，总是声音要多大有多大，吵得我不得安宁；现在他一接电话，就压低声音，故作神秘地看我一眼，对着电话说：“你等一下，我给你打过去。”然后抓起手机到另一间房窃窃私语。偶尔我去倒茶，他会立刻躲到阳台上去。
　　
　　 更叫人匪夷所思的是，他连说话的方式也变了。以前他晚上要出去会跟我说：“今天晚上我跟几个哥们去酒吧聊天。”现在他通常是半遮半掩地说：“今晚我跟几个好朋友去酒吧谈心。”我又开始犯嘀咕，是不是这阵子我太宽大为怀，他藏有什么猫腻吧。
　　
　　 终于有一天，庄严又去“跟朋友谈心”，回来时把衬衣往我身边一丢，就去客厅看电视。我拿起衬衣往衣架上挂，突然发现几根曲卷的长发，那长发就缠在庄严的第二颗扣子上，编成了一缕。我拿着那缕头发，不由得心火上升，当下就想冲出去，顺手拿出东西一股脑砸在他头上。
　　
　　 突然间，我想起张姐的谆谆教导，于是按下怒火对自己说：慢来。于是我坐下来拿着那一缕头发看了半天，思来想去不由得疑窦丛生：这种错误对他来说也太低级了，很可能是别有用心，有意设的圈套？
　　
　　 我到厨房沏了一杯清香碧绿的银针送到他手上，然后优雅妩媚地坐在他身边，陪着看电视。庄严见我居然笑得出来，如坐针毡，不住地看我。我越若无其事，他越六神无主，最后他终于憋不住，问道：“你没在我衬衣上发现什么吗？”我笑得花枝乱颤：“看到了，人家怎么会让你拔头发？”庄严一下子泄了气。
　　
　　 原来，庄严总在朋友前夸我如何不吃醋，他的一帮哥们不信，说老婆不吃醋是因为男人的魅力不够，是那种“想起来伤心，看起来恶心，走出去放心”的 “安全型”男人。庄严不服气，于是有个缺德的家伙就出了这么一个馊主意。我还没听完，就笑倒在地板上。这是什么世道啊，你吃醋，他会烦；你不吃醋，他又担心！
　　
　　 现在，我想告诉天下做太太的：还是得将吃醋进行到底，只是不要吃得太多，呛了自己。