她
　　说起来，我大多时候是个没心没肺的人，只埋头过着自己的日子，不攥着过去，不盘算将来。看到孩子一天天进步，一天天长大，我知道日子一天天过去了。我想平淡如水的日子大概便是这样吧。
　　
　　但最近我却不得不常常地紧皱眉头，不得不常常地细密地想些事。于是引起焦虑，以至思虑过甚，乃至我的身体、思想以及精神等方面有些偏差或异常。
　　
　　首先我常常在夜间听到敲门声，第一反应就是我最牵挂的他回来了。于是混沌的我立即清醒，立即高兴地开门，立即绽开一脸的笑。也记不清多少次了，反正门开后，站在外面的却总是黑暗和寂寞，他们不请自进，悄无声息一直走进我的心里，令我的笑容僵硬。那个寂寞在我心里走来走去，一定是他派来的！我便陪着他走来走去，一整夜……
　　
　　唉，也怪我，太牵挂他了。人常说物极必反。那些牵挂堆积得越来越沉，我实在背负不动，我便没有征得他的同意，密密集集地将所有的这些牵挂都捎给他。呵呵，人非草木，孰能无情！我终于惹到了他的愤恨之情，反感之情。他一直是温温尔雅，彬彬有礼，诙谐幽默。从来没见过他歇斯底里地发火是什么样。我以为的这些牵挂，在他看应该是不明物甚至是讨厌物，在他不情不愿却不得不接受的万般无奈下，他对我露出了他从不曾有过的一面。我被震惊的刹那也呆了，却又感觉异常的清醒和冷静，看着他被激怒，看着他如困兽的愤怒，看着他对我最凶狠的狰狞，我平淡得出奇。我想，当时的刹那他释放了；而此后的很久很久，我却抑郁了。
　　
　　于是每至夜深人静，不再听到他心平气和的敲门声，取代的是他日日对我的咆哮，而我只能怔怔地听着。有时我实在忍不住心里的憋屈，想反驳他，但我刚要开口，他便在我面前消失了，留下一团愤怒的空气，郁积到我心里。
　　
　　现在犹如困兽的人轮到是我了。我被关在一个黑暗的笼子里，我有浑身的力气，我很想找到对手狠狠斗一场。可是我找不到对手。对手总是在我最强大的时候消失，在我最脆弱的时候出现。他太洞察我了！我在笼子里来来回回地走，来来回回的，没有目标，找不到目标。我的愤怒，我的愤恨便是我最锐利的武器，我要找到目标，用这些利器刺向他，让他鲜血淋淋，让他哀哀可怜。可是他便如另一个我，知道何时躲闪我，知道何时进攻我。于是这些利器总是最有力地刺向我自己，我体无完肤，我的心零零碎碎。
　　
　　我太累了，我如此地羸弱，我感觉自己没有了一丝的力气。
　　
　　某日，一个神秘而诡异的黑影来到我面前。
　　
　　她狡黠地眨着眼，阴阴地问我：“你对他还有爱么?”
　　
　　“有，但我恨他。”事实是我自己也分不清是爱多还是恨多。
　　
　　“好，好，有恨就好！你想为这恨而报复他么”她露出险恶的笑容，令人毛骨悚然。可是在这万赖俱静的浓夜，愿意和我说话的只有她了，我怕极了孤单寂寞。她的任何话我都要听。
　　
　　“可是……”我的脑海里还是极快地闪现出本能的犹豫。
　　
　　“你愿意看到他在你面前趾高气扬的样子么？你愿意看到他目空你付出的一切，甚至是不屑么？你愿意看到他潇洒地转身再假装不经意地刺你一刀么？……”
　　
　　“不！不！”我受不了她这直刺心底的问，失声大叫了起来。
　　
　　“那么，你安静一下，我们坐下好好商量怎么报复的计划。”
　　
　　…………
　　
　　一起商量完这些缜密的报复计划，这个神秘的黑影便走入我的身体，与我合为了一体。
　　
　　又是一个不眠夜！
　　
　　天亮了，睡在一边的孩子睁开眼，奶声奶气地叫：“妈妈，肚肚饿，要气（吃）果给（果汁）”
　　
　　眼有些睁不开，身体沉重而疲乏。但还是要拖着沉沉的身体冲杯香浓的果汁，展开一脸的笑，温婉地递上，看他甜甜地贪婪地吸着果汁，仔细地端详我可爱的宝贝，恍惚那个亲切的他又在面前。
　　
　　
　　 他
　　曾经被她的热情、纯真和善良所打动，并深深迷恋着。
　　
　　却记不清，何时起，总觉得这份热情与纯真下面有着说不清道不明的虚与空。于是渐渐淡于这份感情。
　　
　　于是，不知何时起，开始争执，最后道歉的常是我，毕竟我身为男人，宽容待她是应该的。
　　
　　可是，争执不见减少，却越来越多，我不知道哪儿出了问题，而我作为男人应有的耐心也被这争执侵蚀得越来越弱。
　　
　　于是争执升级为反唇相讥，唇枪舌剑，但注定我还是赢不了。
　　
　　我想我累了，这样的争输赢也显得毫无意义。
　　
　　索性，我随她说，我三缄其口。
　　
　　想来，冷战的伤害更甚于争吵。
　　
　　多少个日夜，看着越来越冷淡的我们，感觉这日子索然寡味。对比多年前的我们，我心中无比地感慨，实在想不通这天壤之别的感情如何形成？当年的她看着是多么地纯真善良，让人怜爱；如今是世俗令她变得庸俗而虚荣么？或者是我一直没看透她？是我看错了她？还是我们都变了？
　　
　　多想再找回那段感情，却怎么也不能够！
　　
　　如今，于她而言，享受物质的荣华便是幸福；拥有一个一切乖乖听令，随时遵从于她的男人便是幸福；她永远正确，男人永远只是听从，随从便是幸福。
　　
　　不可否认，我是中国男人，也有着中国男人的虚荣。若爱我，她愿意给我一些中国男人的虚荣吗？这样也可让我尝尝久违的幸福的滋味。
　　
　　总是失望……看来我们都给不了彼此幸福！
　　
　　好聚好散吧！
　　
　　不知何时，这个念头一出便萦绕着，挥之不去。
　　
　　答应了她诸多要求后，我们散了。
　　
　　最后一次仍然让她赢！
　　
　　我以为这就是我想像中的好聚好散。
　　
　　我想我还是草率了。世事难料，我还是不曾料想到好聚好散只是在传说中美好着。现实远非我想的那么简单。
　　
　　一日她对我说，她想为了孩子不缺少父爱，三个人仍旧一起过，她愿负起一切女人应尽的责任。
　　
　　听完她表达的意愿，我却有些茫然。是她悔了，还是不甘心自己成为了被抛弃的怨妇？从感情想，我宁愿相信是前者；从她的旧习看，我更相信是后者。
　　
　　随后我便不断收到她的电话、短信、留言，大致都是义正辞严地告诉我在孩子成长中父爱的重要。我有一种被窒息的压迫，更有一种被正义绑架的愤怒。
　　
　　而在我看，那些她所谓的正义，只是她手中的一个法宝或赌注，更像是工具。我更加感觉，她仍然用她惯用的协迫的方式，来让我就范于她的意愿。
　　
　　曾经那么永远正确的她，丢弃尊严在我面前，却没有使我产生丝毫的怜悯，相反的，只令我逆反地更加憎恶。
　　
　　不想纠缠于她的意愿里，我只有躲。不接她的电话，不回复她的任何短信与留言。每当不得不与她两两相对时，我只是听她滔滔不绝地说，只是听，未必听进去。
　　
　　当你愿意认为他是正确的，他错也是对的。但当你不愿意相信他是正确的，他对也是错的。想来我也是钻入了这样的怪圈。
　　
　　现在，我不屑她的任何说辞，不给她任何错觉我会重拾过去。
　　
　　我想我如此坚定的态度一定大大激怒了她，也深深刺伤了她。
　　
　　听说现在的她心理有些扭曲而偏激。
　　
　　说真的，这个状况却是我始料未及的。
　　
　　虽然散了，但我仍然真心希望她一切都好好的！也正是我所设想的“好聚好散”的全部意义所在。
　　
　　 它
　　我无比地颓废，无比地疲倦。我现在甚至不敢立于阳光下，总怕人笑我这不堪的模样，我便常常躲在阴暗的角落里，郁闷、牢骚、愤怒。但我知道我并不是一直都这样的。只是我也不知道自己是从什么时候开始变了，变得悲观忧伤，变得暴躁易怒。
　　
　　哦，对了，自我介绍一下：我叫感情，专属于他和她。产生于他与她四目交互的刹那。
　　
　　犹记得就是在那个刹那，他和她觉得遇到了彼此一直在冥冥中等候的人，我正是在这刹那间诞生，并每天不知疲倦地穿梭于他和她之间。到现在我都坚信，只要他和她在，我便不会消亡。因为从产生刹那起，我便悄然根植在他们的记忆里，所以不管是我曾经的美丽，还是如今的伤痕累累，我都令他和她刻骨铭心。但我一样相信时间会抚平这伤痕，正如时间暗淡了我曾如此耀眼的光芒。我更奢望我能用曾经的美丽重新焕发的光彩再次照亮专属于他和她的情感空间。
　　
　　此刻，我疲惫地闭上眼睛，思想在逆着时光细细地向上回溯……
　　
　　我想最起初我应该叫一见钟情。真的，当时刹那的心动感应至今仍记忆犹新呢！只记得当初刹那之后，我便整天乐颠颠地跟在他们后面，看他们出成双，入成对。
　　
　　渐渐地，他们谁也不能离开谁，我亦步亦趋地紧跟着他们，一步不拉！我想此时我应该叫恋情。
　　
　　也正是此后，他们将我精心地打扮得分外美丽，所以我骄傲地告诉自己，我就是人见人爱的，人人渴盼的爱情。
　　
　　想到这里，我的心里充满了甜蜜，嘴角也不由地扯起一丝笑意。
　　
　　
　　
　　只是不知何时开始，我被淡化甚至异化，于是我不再有了曾经的自豪与自信，不再有了曾经的美丽与甜蜜。我不敢确信自己还是不是爱情的模样，我想我还是泛泛地称自己为感情更合适，唯一确信的是，我永身不忘我的前身就是爱情。
　　
　　但现在我面目全非，被牵扯得零零落落。连自称为感情的自信都没有。我前所未有的胆小恐惧，畏畏缩缩，进退之间，身不由己。（事实上，我隶属于他和她，从来没有自主。）
　　
　　在他那儿，我被淡漠冷落，显得可有可无，哦，不，简直是多余。他回避关于我的一切，不愿有丝毫提及，犹如洪水猛兽般地可憎。在他这，我叫无情似乎更为合适。
　　
　　在她那儿，我又变成多情的模样。我被她压得几乎喘不过气来，她时刻在心头惦挂着我，她还将我铸成锐利的剑，总是用我将她的心割得鲜血淋淋，而她似乎以此为乐，痛不欲生却欲罢不能。我发现她还时刻将我执在手里，等待时机，出其不意去攻击他。
　　
　　这实在不是我想要的局面。
　　
　　惧怕面对如此难堪的现实，于是我常常回想过去，从四目交汇开始。
　　
　　那时我显现出一朵无比娇羞美丽的爱情之花的模样。
　　
　　他们是何等地宠护着我。那份情意绵绵，那份情深意浓，一定丝毫不逊最伟大的文学作品中所描绘的爱情的模样。甚至我相信对他与她而言，我是独一无二的美丽，谁都比不了因为他与她的缘分应运而生的我，如此艳丽、如此华美。那时我深信我将美丽到沧海桑田，美丽到海枯石烂。
　　
　　命运之舟总爱与幸福开玩笑；抑或是它嫉妒幸福的美丽？我幸福地躺在命运之舟里，以为它能带我去看尽红尘最美丽的风景。却毫不知晓它载着我的路途前方有倾覆我的置我于死地的狂风巨浪在等着我。
　　
　　不，不，让我冷静地想一想。我想公平地说，不能怪命运之神。这狂风巨浪其实是他和她一手制造的。
　　
　　回想一下过去的我何以温婉美丽而又坚强？这应该归功于他和她对于我的心心相印地呵护。如今的我，自己都感到面目可憎——她不亲，他不爱。在他我是丢不掉的鸡肋，在她我又成为最具杀伤力的自残武器。
　　
　　不，这绝不是我想要的局面！
　　
　　我要自救，更是要救他与她……