[一]
　　“心情”，是什么东西？很难解释清楚，至少我无法参透它。我有时在想到底是心情控制我自己，还是我自己在控制心情。我想对于我自己，也许一开始是心情在控制我，一种很忧伤，很低调的不好的心情，它弄的我干什么事情的兴趣都没有了，只想一个人呆着，只想一个人发愣，可能有时还需要一个适合的听众，可在这种情况下，谁又愿意当我的听众呢？想找人陪我，可是我的朋友又在哪里呢？平常大家呆在一起，没有摩擦，没有争执，像模像样的象是朋友，可这样的朋友会不会太“安静”了呢？如果彼此真心相对的朋友，有意见，有分歧，绝不介意直言相告，绝不介意争执几句，在我看来，只有经得起“吵架”的朋友，才可能成为真正的朋友。
　　
　　[二]
　　这几天真的想了很多事情，想到了许多以前的事情，其实整理一下我这21年的生活，除了孩童时候年少不经事没有烦恼，没有忧虑外，恐怕我真正快乐的只有在高中的三年生活中了。小学的日子，总是被周围人捧在手中，又加上那时没有形成自己的个性，自然无忧无虑，那时的那种快乐是以后一生都不会再有了。初中，在自我封闭，孤独，内向，腼腆中度过，没有真心相交的好友，没有了许多老师，同学的赞美，也没有了，妈妈以前对我的那种疼爱！从那时起，就注定我会养成现在这种有些强，却透着软弱的性格，我恨我的软弱，可我却无法克服它。初中三年由于我的固执，任性，我和妈妈吵足了嘴，和姐姐斗足了气，连我当时唯一最最要好的第一位好朋友C也被我的固执闹的对我疏远了。
　　
　　[三]
　　我最最恨的就是别人看不起我，以为我没有F就好欺负，就可以对我“另眼相看”。
　　刚上初中时和我分到一个班的N，也许为了向他刚认识的所谓的风光的新朋友炫耀他知道我的“灰暗”的背景，知道我的情况，且断定我那时内向的性格不“敢”，也不会“做”任何反抗，给了我第一个虽小却深的打击，这一件事我永远不会忘记。
　　那时是他有一次在放学后，和新同学有说有笑，从我后面走过来，用力拍着我背在肩上的旧书包，以不屑的口气说到：这个炸药包都背了多少年了！随后笑着和那同学走了。我当时真的好恨，好难过，可是自卑的心理加上内向的性格，使我没有勇气做出任何反映，就那么呆呆的走着。可那件事情从那时起就深深的印在我心里了，永远不会原谅这件事！尽管之后相处，了解到N这个人还不坏，之后认为他这个人还可以，可我能原谅他这个人，却永远不会原谅这件事，因为无论当时他是种什么样的心理。可他却一刀戳在了我的伤口处，以我最恨，最介意的方式！
　　我现在回想起来都好恨好恨，恨我自己当时为什么那么懦弱，连最起码的保护自己的勇气都没有，如果是现在，我绝对不会放过对我做这种事的人，几年离开家的生活教会了我要保护自己，保护自己不受伤害，我真的好怕好怕那种揪心之痛，所以我尽我的能力去反抗那些会伤害我的人，如果没有什么必要剑拔弩张，我就会选择躲避，不会受到伤害的一种躲避，我怕别人提起我的弱点，我怕别人嘲笑我，嘲笑我所失去的，或几乎不曾拥有过的东西。所以我只能选择逃避，这就是为何我会那么懦弱。我恨我的懦弱，可我却一直裹足不前，没办法迈出“新”的一步！初中的三年让我足够的痛苦，使我到现在都不想去回忆那不堪，毫无建树的三年。
　　
　　[四]
　　　到了高中，当我又迈进一个新的生活圈子时，似乎给我了一些希望，高中时期是我或的最多姿多彩，有喜有忧，有进有退的三年，这三年，也是我现在时常回忆起来的，那时的我真的好幸福。
　　记得在高一时，我遇到了三个最要好的朋友，花花，郭和信，他们几乎是我到现在唯一保持联系的好友了，尤其的花花，她是现在最明白我心思的人了。只有这样的友谊才是我真正需要和值得去追求珍惜的。在高一那年，是我那几年中过的最开心最开心的一年了。和他们在一起时，我们其中的女孩子，虽看上去有些像小女生，咋咋呼呼，毫无节制的打闹，欢笑。但是那时真的是好开心，好开心。可那样的日子不会再有了。
　　
　　[五]
　　高二那一年，我学习成绩开始下降，跌到那时的最低谷，那时的新班主任，徐容，是我有生以来恨过的第一位老师，原因还是那个，因为她看不起我！至今我仍然恨她，丝毫不会有改变！伤过我的人我会一辈子记着他，恨他！没错，高二那年我是成绩下降了，可我自知没有差到是全班最差的学生！徐容那年，有史以来第一次把我妈妈“请”到办公室，一件一件指控我的“差劲”及“无能”。我不知道她当时对着我妈妈说了什么，用什么语气说的，我问我妈妈时，她不告诉我，只是失望地告诉我：“你们老师说你是你们班上最差的学生！”我真的很气愤，无论怎么样，我那时水平顶多下降到中等，或是顶多到中等偏下，也不至于是最差劲的！我恨她，恨她不了解我的情况就向我妈妈乱说一气，让我妈妈伤心，对我失去信心。她触到了我的两个大忌，我的自尊和我的妈妈，为了这个我会一直恨她，不管谁说我小气也好，没有肚量也好，总之任何时候，无论是那时，现在还是将来，我就是恨她！
　　那时上学定学习目标，她以前教过的比我差的学生定的比我还高的目标，他都说他们太小看自己了，再定高一点，却对我的目标不屑一顾，说话口气中由种“这样的目标你能达到吗？”的不屑的语气，其实我的目标只是我考试失败之前正常的水平。从那时，怀着她的这份对我的不屑，这份瞧不起，我努力学习，并且在高二期末拿出了好成绩，足足地驳回了她对我的不屑。我看的出她脸上有种不相信，有份意外，可作为老师，她对我如此的“进步”什么都没有说！我从来不想去尊敬她，虽然她是我的老师，可她对我一丁点儿都不了解，哪怕是作为班主任该有的对学生能力的正确评估！她的那种见了她心中的好学生就喜笑颜开，见了她不“中”的学生就板起脸来，摆出老师的架子的老师被我所不耻，我看不起这种老师，我看不起她！我恨她！她以她对我的偏见，给当时正处在低谷的我多大的打击，给我带来多大的困绕，让我妈妈对我多失望，让我妈妈从此对我冷淡再冷淡，这是我最受不了的。任何人伤害了我妈妈，让我妈妈伤心，我绝不原谅，永远都不！这些相信她这种老师永远不会明白！可我明白！我不会忘记她的！“我的老师”——徐容！
　　
　　
　　

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说是寂寞的秋的清愁 说是辽远的海
----------红珊瑚