清晨，在朦胧中看了一篇爱与背叛的故事。
　　
　　溶合着大片的混沌，人与人之间的情感那样赤裸的展现。爱与被爱，残酷的融合着现实。
　　
　　溶合，不分你我的交缠。
　　
　　融合，理智的尊重的纠葛。
　　
　　那样的单纯的、执着的爱着一个人，似乎成为我最大的遗憾。从不曾那样的疯狂，为了一个人的悲喜而悲喜。我的理智，是对自己的残忍。
　　
　　昨天，认识8年的朋友告诉我：也许对你日久生情。
　　
　　那一刻我看着他已经不再年轻的脸，有些错愕，心里有空洞的回响。
　　
　　不欣喜，不紧张，不期待。就好像这句话是平时他问我：去哪里吃饭？
　　
　　爱情中的激情与热情，是我能坚持在一段感情中的动力。常常在想，像我这样的女人，若有天溶入了柴米油盐的平淡生活中会是什么样子的。也许也会像其他女人那样忙忙碌碌与那些平凡的东西之间，也许依旧会陷入所有女人都有的困惑中，但我清楚我永远都不会放下我曾对这个世界拥有的孩子般的幻想。
　　
　　只不过，这个只要一想起来就会让我笑的如同拿到糖果的孩子般的梦想，从没有人真正看到。
　　
　　我想成为的那个小女人，究竟会不会有人在我身前遮住肆虐的狂风？
　　
　　这个城市游离着流浪人的空幻的期待，空气中满满的都是疲倦的味道，它紧张的看着每日大量涌入的人群，不知道自己能否给这些怀着梦想的人带来他们想要的东西。
　　
　　终究，还是要靠自己的。
　　
　　就像，情话说的再美，人生终究要自己走完。
　　
　　不会有谁能永远陪在谁身边，而每个失恋了哭的要死要活的人，最后还是完整快乐的生活了下去。在谁的怀里说着给谁听的倔强，每个人都虚伪的卑鄙。
　　
　　04年的年末，我一个人在一个偏远的小山村读高三。那个浑噩的时期，有着难熬的日子。那里的风吹在脸上，如同细小的沙砾打在我曾经引以为傲的光滑皮肤上。那里卖东西的妇人们热情的叫卖，对我细嫩的双手喜欢的不得了，常抓过去摸了又摸，我笑呵呵的哄着这些慈祥的大妈，收回手却发现手背上多出了大大小小的伤痕。哭笑不得的心疼着这些大妈们，她们也曾有过同我一样的细滑皮肤吧？
　　
　　日子艰难的时候，3天只有一袋干脆面吃，冬天穿的再厚也会冻的瑟瑟发抖，常常睡觉时会被冻醒，然后就无奈的睁着眼看着黑暗。放学回到寝室后，要先打打墙上的虫子，以至于到了现在见了小强我总是没有办法很女人的躲在别人身后，而是攥着拖鞋勇猛的冲上去。骁勇善战。
　　
　　小地方的人，总是小小的心，最厌恶女人之间为了男人而起的冲突，却在那里无数次的面对。也曾在大街上跟人拳脚相加。面无表情的回去后发现身上没有任何伤痕，却在心里屈辱的要死，尽管是为了朋友插别人两刀，还是很难过。
　　
　　这个该死的地方！也这样狠狠的想过。
　　
　　不过当叼着当地才能做出的香喷喷的鸡肉串时还是会感觉到幸福。
　　
　　被温暖的太阳晒着，坐在台阶上，叼着鸡肉串，看着蓝天，这是我当时最大的幸福。
　　
　　05年，我混迹在网吧里面目模糊的人群中，噼里啪啦的玩游戏，一夜未睡的眼在清晨看到阳光后会酸涩的流下眼泪。
　　
　　和朋友去KTV待到天亮，唱到后来嗓子完全开了，一群人很妖孽的吼《死了都要爱》、《离歌》，而我会在吼完后幽幽的唱一首《铁窗》：
　　
　　我的心早已经一片黑暗，
　　
　　再没有什么是可以点燃。
　　
　　我只剩眼角的一滴泪珠，
　　
　　怎能把这世界照亮？
　　
　　 ……
　　
　　我以为你给了我一双翅膀，
　　
　　在伸手后却只是冰冷铁窗，
　　
　　若现实它总叫人更加绝望，
　　
　　就让我在地狱里等待天堂。
　　
　　 ……
　　
　　绝望的歌词，和我空灵的声音，让所有人莫名的悲伤起来。于是在大家指责的眼神中，点了首《穷开心》：
　　
　　小小的人啊，风生水起啊，天天就爱穷开心啊！
　　
　　 ………………
　　
　　我怀念着在大连的时光，逍遥且认真。受了伤可以肆意任性，每天面对着大海，似乎整个人也开阔了起来。
　　
　　如今，已经找不回了吧！
　　
　　08年，寂寞空虚的一年。捞着刚刚在爱情里遍体鳞伤的自己，游走在边缘。玩的花样百出，却常常在租的小屋子里痛哭失声。
　　
　　其实是痛哭失去吧！
　　
　　看不到的地久天长，触不到的地老天荒，生命在不觉间荒芜了春夏，在感慨中黯然了秋冬。
　　
　　2010，我开始忙碌，带着责任与身边人的梦想，告别了从前任性妄为却自由潇洒的我，开始人生崭新的旅程。外表阳光坚强喜乐富足，心里总是空荡的，软弱的不堪一击。
　　
　　多希望你能看到我的柔弱，给我更多的阳光。
　　
　　所以我说嘛，人生还是要自己走的。
　　
　　若你想陪我，就拉紧我不安分的手吧！
　　
　　用些力气，我会乖乖的伏在你的背后睡的安稳。
　　
　　梦里有绚烂的花朵，我拉着你，被不知从哪吹来的灰尘，迷了双眼。