一夜无梦，睁开眼，依稀记得记忆深处那朵百合花的幽香，黯淡的，一如阳光下的阴影。——题记
　　
　　 昨天去买毛衣，一家一家地看，总是没有看到合心的。一直想买一件淡蓝色的，有着长长的袖子，延绵成蔓长的水袖，有着高高的可以拗折的领子。跑了很多家，终于在一间名叫“青木*三色”的店里寻觅到了我的挚爱，一下子买了两件，出手阔绰，服务员绽放的笑脸透着一丝冷意，不寒而栗，虚伪的笑容令我作呕，我赶紧逃离。不过说实话，我也因此喜欢上了那家店。三色，应该是蓝白米三色吧！尽管店里的人很做作，但是我原谅他们了，因为他们也是为了生活。
　　 一直觉得自己有些不可理喻，常常因为一些细节而喜欢上某些东西。比如说喜欢毛衣，就想以后一定要找一个爱穿毛衣的男生，毛衣宽宽松松地搭在他瘦高的身上，透着一股骨感的专注，还有，他的手应该是纤细的，细细长长的，妖精般妩媚。他的笑脸是灿烂的，能驱逐我心中所有的阴霾。我可能会因为这些细节而爱上一个人。
　　 从13岁开始喜欢上一个人，到现在已经整整五年了。我不知道我的这一生还有多少个五年可以过，不过唯一可以肯定的是，我曾经很爱很爱他。箫也告诉过我他对一个女生无望的深情，不过他比我惨多了，那女生一直对他很是反感。而我，至少和他是曾经的好友，这样我就很满足了，两人在见面时总不至于尴尬。觉得很奇怪，为什么他们总把我和箫扯在一块。我需要的是爱打篮球的瘦高男生，他需要的是拥有绝对美丽和温柔的女生，这就是我口口声声的道不同不相为谋。
　　 忽然想起一个阿姨，她从小就把我当成儿媳，她对我很好，总是说小缓啊等你长大后就嫁到我家吧。他家很有钱，有一幢深远空旷的房子，可是我不喜欢他，最终放弃。我想我还是不能忍受和一个不爱的人在一起。杜拉斯说，除非你很爱这个男人，否则男人都是难以忍受的。但是我恐怕会和一个我不爱的人过一生，因为我怕我等到Mr Right的时候我已经苍老了，为了爱情而苍老，这是我所不齿的。常常想如果我真的做那个阿姨的儿媳我会有怎样的生活？相对无言，抑或是给对方极大的自由，做名义上的夫妻？未来不是我所能预料的，我只能选择我要走的路。我喜欢被选择，我也一直希望自己是被选择的结果。这是七月的生活，也是我所期盼的生活。
　　 总是在告别之中。再过几个月又将开始告别了。忽然不想呆在厦门了，在这个过于舒适的城市，人都极易松懈下来，慵懒地生活，会变得越来越碌碌无为。还是有必要出去闯一下激发斗志。决不会去上海，那个充斥着庸俗上海市民的城市，俨然一个大杂烩，尽管物质庞大但是精神空虚无比。可能会去浙江，那个在我的籍贯上蛰伏了好久的省份，她的山青水秀应该是我上辈子所熟悉的。去那里，我就像回到了魂牵梦绕的家。我一向很清楚，厦门不是属于我的，尽管亲人都在这里，但我总没有家的感觉，我或许注定是没有家的，就像深海鱼，当寒冷来袭时，成群地迁移。
　　 毕业后会进行一次旅行，去我溺爱不已的九寨沟，企盼能留在那优美的山山水水中。把它当作我的新生。然后在大学读好英语，再来就是出国或者当翻译。生活没有目标，人仅仅只能是一具空壳。我的要求不高，只要能平平安安地活到35岁我就很满足了。有一个爱我的人，有平淡的生活，没有孩子，孩子是最大的累赘。我是一个巨大的矛盾体，不喜欢孩子却又觉得他们很可爱。人生的最初阶段，最纯真的年代，我总是这么评价他们，看着他们，回忆起自己的童年。突然想起安生，那个始终带着伤口活着的女孩，她孤寂的童年。伤花遍野，我的生命没有春天；雪花漫天，我的生命只有冬天。

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当你静默于时间的罅隙中，看见漫天飞舞的雪花，看见柳叶吐出的新芽，看见湖面偶尔翻腾起的淡淡涟漪，你的心中便会突然涨满了惆怅的酸楚，那是从未有过的情愫.