天是晴的，海是蓝的，草是绿的。如果在夜晚，天色，海色，草色是否也会这样？我不知道，我不停的问自己，没有答案。
　　 我讨厌以前的自己，那个怪怪的女孩。她有着女人所具有的敏感和细心，也具有着父辈遗传下来的聪慧，同时她也有着凶残，只是她不单纯，她有着两面三刀的样子，阳光下，她如阳光一般，活泼开朗，人见人爱，总会露着28颗漂亮白净的牙齿，每个人都喜欢她，她很应知足。但是，是黑夜里，寂寞和阴冷几乎吞噬了她，她孤傲不羁，目中无人，极像一只冷血的野兽，没有人再认得清她，不，不是没有人，是在黑夜中只有她自己，自己完全认不清自己，极像是在迪吧中放荡了一回，苍白的一天开始的时候，发现自己满脸的倦容，然后又在重复的轮回着新的一天，做着自己又认识的那个人，做着那些虚假，含蓄的微笑和寒暄。
　　 慢慢的，我喜欢上了用写字放肆自己，在大大的白纸上写下那些自己虚幻却又真实的文字。我喜欢这样，我没有日记本，发表文章，我也从来不用电脑在word上打好再发出去。我只是静静的写，我喜欢这种笔尖流溢于纸上的快感和宣泄。
　　我是表面清澈见底，但城府极其神秘的人。我喜欢别人既读懂我，又看不清我的朦胧感。所以，我时常对身边最亲近的家人，朋友发一些莫名的火，生一些莫名的气，因此，大家说我不是一个很好相处的人。我冷艳孤傲。
　　 我喜欢郭敬明的文章。他的文章清淡如水，总给我的感觉是，他富足，但空虚，他还是个孩子，是个不成熟的大男孩。他需要人疼，需要人爱，他很难面对自己的独立，他爱哭，也许我太偏激了。不过，他的文章依旧吸引我！
　　 安妮宝贝的文章我看过几本，像《瞬间空白》，《告别薇安》，《八月未央》和《彼岸花》，我都看过。她的文章像是靠在墙角吸烟的女子，轻吐着淡淡的烟圈，如此的颓废不堪，文章字里行间中透露出的是一层淡淡的晦涩和强烈的文字性的冷艳张扬。她也许是真的寂寞吧。我很怜她。
　　 我也是个爱写字的人，但我没有她或他的境遇和环境。现实把我逼的好无奈，写字是我心中唯一的净土，唯一静谧的天堂。我总是小心翼翼的保护着，如同保护着一个即将破碎的水晶杯一样，我用尽全力。
　　 我没有像郭敬明父母一样开明的父母，我同样也没有向安妮一样的实力——独自打拼。我只是一个16岁的女孩，一个上高一的孩子，有许多事情都明白，但又有很多的事情无法解决，因此我只是个孩子，因为我太小，我有好多事情无法给予承诺，都无法做出决定，都无法反抗，都无法选择，我只有听天由命，只有听父母的 话，做个乖孩子。
　　 我是个相信命运的人，我相信我的今生的一切是我的宿命。我没有反抗，我没有懊悔与沮丧，也许有的只是我真的要听天由命的去相信，去完结这一切。我是个任命的人。我会一丝不苟，极其认真的去算塔罗牌，用几天中午不吃饭的钱去买一本关于宿命的书，去研究我的命运。
　　 这就是我，一个很明朗，又很悲观的人。我喜欢在夜晚10：00以后开始仰望深蓝的天空，虽然是城市里，家住五楼。但也看不到我想要的星空。记得在高一军训的时候，晚上坐在寂静的操场上，抬头仰望天上的星空，一片深蓝，满天的星星，毫无遮拦。我想那才是我想要的。也许是我束缚的太久，羽翼都已封化了吧，我想飞，飞不起来。
　　 其实我也是个很好的幻想家。我觉得，如果我有一天写《幻城》的话，也不一定会比郭敬明写的差啊。我常常幻想我们家很有钱，是世界第一富豪。虽然我们家现在也富裕的很。我是富豪家里了的千金，身边有好多的人，又一个很帅很帅的BF，有一群很要好的姐妹和哥们，虽然现在这些都有，但我总觉得是那么的不现实，就像浮在水面上的鱼，如果沉到海底，也许就不会还是彼此牵挂，彼此认识了吧。
　　 我也常常幻想自己有一身很好的武功，武功盖世。轻轻动一动指头，自己恨的人就会死，而且再轻轻的念一下咒语，死的人也还会复活。世间的万物尽在我的掌握之间。我是不是很可怕？是不是这些想法、念头与文字不应该是我这个年龄写出来的？不，我也不知道。我爱这样的冷艳孤傲。
　　 我是个乖孩子，在我身上同样也寄托着父母的希望，我只有个需要务实的愿望，就是能到上海复旦，或是浙江大学完成我学业的最后一程。我知道也需要我的努力，需要我三年不停的学习，需要我刻苦同时又比别人多付出的艰辛。我很聪明，但我爱玩，而我又是个自制力很好的女孩，但老师却说我是个让人担忧的孩子。
　　 写到这我哭了，我不知道是为什么，也许是学习的压力真的太沉重了，也许是我心中的呐喊吧。也许，也许，也许也想郭敬明一样，明媚时间长了的孩子，是需要眼泪去收支平衡的。
　　 我喜欢我哭的时候。
　　 ——刃雪红莲
　　

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凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清凉的溪涧,在风里,在我眼前,汩汩而过我没有奢望,我只要你快乐不要哀伤.如果红莲是火焰,而我的血液是红莲,我愿意让我的血液铺满整