我很喜欢下雪，喜欢下雪的时候一个人在雪里感受雪的降临。纷扬的雪花把世界和自己隔开，自己以外的空间变得模糊不清，失去所有实质的感觉。只有在那一刻才能真正的感到自己的存在，感觉自己与这茫茫的天地融为一体，仿佛自己就是一片雪花，从无限广阔的空间飘然下落，在划过那道美丽的弧线之后平静下来，慢慢地等待淹没，等待消融。生命就像雪花一样，虽然有着自己下落的轨道，有着自己落下后的位置，却没有丝毫意义。生命中总会有这样那样的无奈，生命中总会有或多或少的遗憾，也只有这些不完美，才使得生命更加的可爱。却不是我想要的。然而，我究竟想要的是什么呢？没有人知道，包括我自己。
　　随着二十岁中专毕业，那场朦胧的爱还没来得及出土就枯死了。接着，在别人羡慕的目光里走进了邻家的平面设计室，开始了新的生活。现在，那个我曾经暗恋的她已为人妻了，而我也经历了一次次爱的冲击，似乎成熟了，却又没有。
　　依然是每天都在等待着什么，却又知道不会发生什么。生活是什么呢？我不知道，也没有人告诉我。总是听电影里的人说生活是什么，人生是什么，爱情是什么。可是真正在自己的身边发生的时候又不觉得是一样的。也许那些虚幻的东西永远也不能成为真的。可是回想起自己经历过的，似乎也就是这些。每天都在不断的重复着，生活就是这些重复组成的吗？
　　好心情一直陪着我走过了这些日子，当我发现自己的心情一直都很好的时候，就会想，是不是这些好心情已经快要结束了。也许不是的。也许正要发生的是一些新鲜的，以前没有过的心情，感受。却又不希望它的到来，现在这样很好。真的很好吗，似乎又少了一些什么。少了什么呢？爱情？伤得还不够吗？期待爱情？多可笑的想法。人是很犯贱的动物，被爱伤了之后，还是想去爱。希望可以得到一枝没有刺的玫瑰。但是，他不知道，玫瑰都是有刺的。那么，做个情人吧。可怕的想法。不过做情人确是很不错的啊，一直都是在恋爱，可是后果却是比做爱人伤得更重。想不受伤吗？最好的办法就是，不爱。不去爱别人，也不被别人爱。很好啊，很自由，像我现在这样，虽然有时候会很孤独，很寂寞。以为我是在逃避，怕受伤。不是的，我不是逃避，是等待。等待一种我要的爱情。现在的爱情方式是我不能接受的。
　　知我心者谓我心忧，不知我者谓我何求。大概就是这样吧。
　　生活在这个世界上，每个人都有一片自己的领地。我的领地，我叫它阁楼。它不是在楼顶上，也不是真正的阁楼。我最喜欢的，就是把自己锁在阁楼里，做自己喜欢的事。喜欢的事，无非就是让自己全身心的融入到一个个虚幻的世界里，暂时忘记这现实的无情和冷酷。但是醒过来的时候，还是在这间阁楼里，什么都没有变。有一天，听朋友说外边的天空很漂亮，忙里偷闲的抬头看了一眼，果然像他们说的，那五颜六色的天空好美，还有那一缕缕的云彩，很好看。于是我的阁楼就多了一扇可以看到天的窗户。从此，在阁楼里看窗外的天，成了我每天都盼望的事情。
　　这么久了才懂得，好奇心会害死一只小孩。呵，这句话本来是一只猫说的，所以会用一只来讲小孩。
　　有很多时候真的是很羡慕那些猫啊狗啊的，每天都不用去想怎么和别的同类相处才不会被人家骗。我这么说，自然是被人家骗过的了，而且还不只一次。人说被一块石头绊倒两次是愚蠢，看来我是无可救药了。
　　于是就慢慢的从那五颜六色的美丽的天空里把心收回来，一起收回来的还有一道道象征着所谓成熟的伤疤。有深有浅，有的已经结痂，有的还在渗着血水。而那窗外的世界依然如往常般的精彩，丝毫也没有因为我的消逝而退色，只是昔日的童声稚脸已经悄悄改变，不知什么时候多了一层神秘，少了一点无邪。
　　如果开始的时候我知道这样的结果，我是否仍然会选择那样痛苦的爱？我不知道，也许会。我想我会吧。一段刻骨的痛，在这短短的生命中不会有多少，但绝不在乎多上这么一段。为什么？有太多的问号我解不开。痛苦始终都在我左右，而它，也许也只有它才是我的最爱。
　　一回回从梦中醒来的时候，都想为什么要醒？如果一直睡下去还会有什么？有什么都无所谓，因为我知道，你不会放过我。即使是在梦里。亦真亦幻的现实是否也只是一场未醒的梦呢？答案呢？
　　一直都担心，一直都害怕，怕自己会失去什么。可是，我一直都未曾留住过么。大概也从来没有过属于我的东西。越是小心在乎，就会越快失去。是否也只有失去，才能证明我曾经得到，曾经拥有过？人说，要珍惜拥有的。但终有一天会失去的。即使珍惜得什么似的，也一样会失去。那个时候才能体会到，珍惜得越重，失去时也就伤心得越重。那么，是不是应该不珍惜呢？答案一定是否。原因是自私吧？是自私么？