我安静地坐在那儿，敲击着键盘，现代工业社会产品冷冰冰的回应着我的手指，周围的冰冷和黑暗却更快的榨干了我的热量。捧起一旁的茶杯暖手，下意识地轻啜一口，入口的却不似入手的微温。冰的几乎让我疼痛的液体就这样滑落喉头，沉甸甸的。“还真是冷暖自知啊”，我轻笑，心里明白这抹笑容并未延伸到眼睛。转头看向窗外，是毫不意外的纯然的黑。我没有开灯，偌大的空间里电脑屏幕是唯一的光亮，救赎的光亮。
　　 已经不记得是什么时候迷上了网络的，只知道一直习惯在深夜上线。这个时间里，网络上游荡的都是和我一样寂寞的灵魂。只有同样孤独的灵魂才适合蜷在一起互相取暖，互舔伤口。我一面和这城市中另一个角落里的某个社会人慨叹人生不易，一面和不知道在这世界哪个角落的女孩打着“好便是了了便是好”的机锋，同时又和另外几个人在聊天室里拼命踩那个天晓得说了什么的倒霉家伙。这里才是我游刃有余的世界。在这里我是光我是海我是风，我是温婉女子我是在草叶上舞蹈的精灵。在这里我可以是乖巧的解语花可以唱不羁的侠客行，可以是忧郁到骨子里的身影可以是让人温暖的光之魂灵。
　　 也曾试着去读懂爱情，但一段我倾注了太多心血和青春的感情却在学校与社会的碰撞中无疾而终。我用了六年的时间去守候他，而不知从什么时候起，现代的科技不再能拉近我们之间的距离。他不再和我联系，杳无音信。我不知道这是不是结束一段感情最好的方式，因为我并没感到那种刺穿心脏的痛楚。最初这让我觉得很是不安，拼命地想和他联系。可时间一个月两个月的过去，似乎这就成了必然。他留下来的恐怖不成其为空白之后，取而代之的是够不到地面的飘忽感。没有什么东西可以让我安定下来，我真正成了飘在异乡的，无所依托的灵魂。
　　 渐渐的习惯了一个人独处，习惯了一个人回家，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人去超市采购大包小包的日用品，一个人过生日，也一个人去医院挂号打点滴。面对工作和生活的种种挑战，一个人咬紧牙关打理所有的事物，让上司和同时认为我可以信赖，让远方的父母相信我一个人过的满足而快乐。可一个人蜷缩在宽大的双人床上，我却不停地为选择双人床而后悔，苦苦思索着该用什么来填满这多余的空间。
　　 在这之前和之后，也都有人说喜欢我，有网络上的，也有现实中的。但我却始终无法放任别人对我太好：因为我知道我无法作出同等汇报。既然如此，又何必占用别人的关切呢。我的心中有着渴望，一种仿佛急欲破茧而出的欲望，它在我得心底不安地涌动，让我夜不能寐，可我却搞不清楚我如此急切地索需的究竟是什么。或许，不过是因为寂寞吧。所以，我继续在网络上游荡，希望有朝一日会有人明白我的坚强大度不是没有限度，会有人无微不至地关怀我，哄我开心，细心到让我觉得他罗嗦。对于我，这就是很奢侈的幸福了。