2004是个漂亮得异常的词。我喜欢几乎所有的数字。尤其是可以被4整除的数字。它的完整让我有极致的错觉。
　　在印有公司名称的信纸的背面写字。一些错落不均的段落和支离破碎的文字。红色的横线耀眼地分离着我的思绪。我的新年如此悄无声息的展开。在每一个不眠的午夜之后。在每一个惊醒的凌晨之前。
　　在2004中至今的三天里。我开始睡得很早。我开始对自己说要重新开始。我开始尝试褪下嫣红的珊瑚珠手链。我开始放弃我的依赖我的想念。我开始习惯在被梦魇惊扰的凌晨说服自己不要开灯。我开始忘了那些促使我不停写字的理由。我开始对千山相隔的陌生感觉熟悉。我开始遗忘我开始微笑。
　　喜欢上了幻想。在临睡前花上一个小时用来幻想。想到头痛。想到和熟悉的所有的过去。想到和陌生的一切的未来。喜欢上了爱上一个又一个又再一个人。喜欢上了冰天雪地里的那么多的回忆。喜欢幻想萍水相逢的红颜的逝去。喜欢幻想安然的渡过。
　　
　　却。对每一个人说算了吧。
　　那就对每一个人说就这样吧就这样算了吧。
　　
　　我坐在深冬的马路沿上。我看见眼前一大段一大段的逝去。
　　我看见苁蓉的岁月匆匆而过。我看见曾经的熟悉与我擦肩。我看见陌生的人群渐行渐远。我看见天上的月亮悬垂在错落有致的时空。
　　我找不到纷扰的自己。我寻不来恍惚的方向。我在很深很深的夜里无比清醒。我写下文字我刻下过去。
　　
　　2004。一起写下蜚短流长的文字。然后一直启程。一直走路。远方。
　　雪说总在说重新开始。即使知道都是谎言。也一直在对自己说重新开始重新开始。也一直在对自己说忘记过去忘记从前。后来。就真的那么遗忘了。
　　简单的。再不忧伤。
　　我要安静。在我的2004。我要再不颠沛流离。我要象妈妈说的那样做个乖孩子。我要一日三餐我要吃药打针我要少写字多看书。我要再不胡思乱想再不彻夜难眠。我要安静。
　　我要温暖。在我的2004。我要再不寒冷彻骨。我要爱春天我要忘记冬天。我要站在阳光下唱朴树的《生如夏花》。我要戒掉香烟和干邑和爱情。我要戒掉陷落。我要温暖。
　　我要微笑。在我的2004。我要再不躲在窗帘后哭泣。我要象传说里枝繁叶茂的月桂树。我要三月的月光给我持续的幻象。我要即使雷电也朝阳一样升起。我要忘记恐惧。我要微笑。
　　我要遗忘。在我的2004。我要再不跟谁谈论婚丧嫁娶。我要忘记蓝对我说女人在二十五岁之前要盛放的因为之后就枯萎了。我要想念根本不存在的天长地久。我要学会削水果皮。我要遗忘。
　　然后然后然后。平凡的我平凡的2004平凡的每一个时刻。我如何开始如何结束。
　　
　　我懂得谎言会象烟花一样灿烂炫目。他们都在说我一定会幸福的。他们都看着我微笑背着我哭泣。我不哭。我对自己说2004我一定会幸福的。即使明明知道那都是难以为继的奢望。可是。可是我们都懂我们只是需要。它们能让我们鼓起写字的勇气。它们能告诉我们为什么要继续。它们能给我们生存的理由。
　　QQ秀里的背景是空白的雪地。天气预报说今年也许不会下雪了。我会很失望。我会暂时失去快乐的理由。我想要雪飘进我的衣服里打湿我的自制力。我想要大声的笑大声的叫大声的喧闹。
　　我看见橙色的风慢慢变成空气一样的稀薄。我看见灰色的天空里没有云彩。我看见已经忘却的梦境拉开紫色的帷幕。我看见宁谧的墨绿色血液流过身体。我看见空白的透明。
　　妈妈说我会没事的。可是妈妈叫我宝贝。可是妈妈对我说我和爸爸都爱你。
　　谎言那么粲然它们云朵一样稍纵即逝。我爱过的我会一直都爱。我不敢说出来我不敢说永远我不敢说我爱你。我只能伫立我只能站在临街的窗口看风起云落听人声鼎沸。
　　生活就是这样的吧。我爱着的2004。
　　
　　三百六十三天也会就那么过去的。
　　2004有三百六十六天。今天是第四天。现在是零点整。写下。之后启程。
　　
　　
　　于　2004年1月3日　凌晨
　　
　　
　　
　　

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我无法左右。只能开始忘记。劫难于我已寻常。而终于决绝。痛无可抑止却总会遗失。