听着收音机，我走在街上。不知为什么，我钟爱于我的收音机，小小的外表，里面同时传来另一个人的声音，有中置身于天外的感觉，空气中的声音，让我忘记一切。我用耳机把声音开到最大，面无表情，我走在街上，看车穿流，看路人行走，可是没有人看我。城市中没有朋友的人是低着头走路的，忙碌的人是低着头走路的，悲伤的人是低着头走路的，抬头走路的，一是和同伴说说笑笑的，二是小痞子，三是寂寞的人。我不明白我是哪一种，因为我可以大摇大摆的进书店，进蛋糕点，进我一切想进的地方。可是有时，我也会撞树撞人撞电杆。所以我说我是个多向性格女孩，而不是双向性格。
　　放假了，一切好像如流水，时间从手中流过，回忆从手中流过，转眼之间，我就成了现在的我。希望快快的，一切都快快的。快快的进入高中，快快的考进大学，快快的毕业，快快的工作，快快的结婚，快快的把孩子带大，快快的躺在摇椅上，追忆曾经的似水年华。最终生命简单的就剩几个“很快”齐多说，那你为什么不快快的把作业写完？还要写什么稿子，写了又不快快的投稿，再快快的赚几个稿费。我笑了，不说话，因为这是我从没想过的。
　　我乘着巴士从一个地方到另一个地方。很小的时候就有这样的愿望，一直乘一辆巴士到达一个地方，之后跳进另一辆巴士继续前进，不断的向前跑。跑累了，就再一次原路返回，依次坐上来时的巴士，回家。可我不排除我会迷路，最后不得不坐警车回家的可能性。不就是一次小小的旅行吗，干吗兴师动众，哪天到西藏迷路后，我再让警车送我回家，那才叫个性。
　　又坐上车，戴上耳机，开始我的旅行，我坐在最后一排右边靠窗，我知道，那一个座位是平常人不到万不得已不坐的，太颠簸。钟爱于那个位置，是因为我曾看到一个小女孩从那个座位走下车后就吐了，脏东西弄脏了她漂亮的鞋子，她默默的将自己弄干净。车开动了，留下了小女孩，当她消逝在我的视线中时，我起身，毅然向那个座位走去，是的，颠簸，可是，却与世无争。从那时起，我就爱上了那个座位，后来我坐的很舒服，恨不得用9号排笔蘸上红色颜料，在座位上方的车厢上，写上“吉娃娃专座”
　　车开到了一个陌生的地方，我看见熙熙攘攘的马路上，挂着一块牌子“茗岸泳馆”，我摘下吵闹的耳机，因为我的心在那一刻定格，冬天里，游泳的人很少，所以大多游泳馆在冬天不营业了，可是，这个好陌生好陌生的游泳馆还开着。我笑了笑，重新戴上耳机，听里面的喧嚣。
　　回到家，我找出久违的泳衣，我要去那个看似神秘的地方。我打电话，告诉齐多，我
　　要远行，齐多又一次笑着说：“娃娃，你什么时候才能不把走路说成远行？”我笑着说：“这
　　辈子都改不了，为什么要改，改了有什么好处，可以是我耳机里的声音更大些吗？”我留下一大堆问题给齐多就挂了电话。我在想，我明天到底要成为一条人鱼还是成为一只青蛙。
　　早上，天很冷，我背着鼓鼓的双肩包，开始我的“远行”。在车上，耳机里传出了朴树的声音
　　我梦到一个孩子 在路边的花园哭泣
　　昨天飞走了心爱的气球 “你可曾找到 请告诉我”
　　那只气球 飞到遥远的那座山后
　　老爷爷把它系在屋顶上
　　等着爸爸他带你去寻找 有一天爸爸走累了
　　就丢失在深深的陌生山谷 像那只气球 再也找不到
　　
　　这是个旅途 一个叫做命运的茫茫旅途
　　我们路过高山 我们路过湖泊 我们路过森林
　　路过沙漠 路过人们的城堡和花园
　　路过幸福 我们路过痛苦 路过一个女人的温暖和眼泪
　　路过 生命中漫无止境的寒冷和孤独
　　 我在一个似是非是的地方下了车，我向四周望去，那里有熙熙攘攘的马路，看到熙熙攘攘的行人，看到熙熙攘攘的车辆，可我看不到那个冷冷清清的游泳馆，我又等了一辆巴士，
　　我坐在最后一排右边靠窗，希望看到那四个让我敏感的字眼，可是车开到了终点站，我却没
　　有看到那个游泳馆。我坐在马路边，收音机由于开了很久的缘故，耳机里传出的声音有点沙
　　哑，我从包里拿出备用电池，由于电力充足，耳机里传出了震死人的声音，我吓了一跳，之后将头埋在手臂里，我哭了，在我生活了14年的城市里，我还是迷路了。
　　 我没有坐警车回家，我不要别人看到我为了找一个游泳馆而迷路时嘲笑我，我叫了的士送我回家。的士司机问我为什么要去那么远的地方，我带上了耳机，将声音开到最大，当作什么都没听到，我不敢说：“我是要回家，可我找不到回家的路”
　　司机送我回到家，我把自己身上所有的钱都给了他，可是还差6元钱，我对他说：“明天，你来，我把钱还你。”他笑了笑，将车开走，而我却赖在楼下不肯回家。我突然有种被
　　洗劫的感觉，是的，我被自己洗劫一空。
　　我将耳机拿下，只感觉到耳朵里阵阵的嗡鸣，我用钥匙打开房门，我把双肩包挂在了衣架上，看着它，有种卧薪尝胆的滋味我骄傲于我没有坐警车回家。之后我睡觉了，我没有把这件事告诉任何一个人，包括齐多。第二天早上，我站在家门口，等待那个的士司机的出现，
　　我在冷风中瑟瑟发抖，手中的6元钱也有了我身上的体温，不知是冷是热。最终，那个司机没有出现。齐多好多次问我那个游泳馆在哪，那里好不好玩，有没有旋转滑梯......我告诉他，
　　那里没有旋转滑梯，只有水，冰凉冰凉的水，那个游泳馆里没有暖气。齐多抱怨着，说我害
　　他白高兴一场，我依旧是笑，不知是在嘲笑他还是在嘲笑自己。我真的不知道那个游泳馆在哪，尽管我抱着一线希望去找，可是，它就像那只气球，飞走了，终究飞出了渴望和期待。
　　我不是一个要什么有什么的孩子，这次也不是。我还是没有得到我渴望的“气球”它飞出了
　　好远，终于，记忆里只有那气球的影子。
　　 好久好久，我沉溺于那片虚幻之海，我居然在找寻中迷了路。我迷路在家门口，彷徨在家门口。
　　之后于言姐姐来了，她打我5岁。称她为姐姐，我倒是更喜欢称她为于言。她是个太早接触社会的女孩，她总是对我说说笑笑，不曾把他失落的一面呈现给我，可是在去年的一个夏天，她住在我家，我们都成了夜游动物。一次，她和我听广播听到很晚后，突然告诉我：“娃娃，我真的不想长大，因为我长大了，我的爸妈就老了，别看我平时和他们吵吵闹闹，可是我心里比任何一个人都爱他们，可我是真的说不出口。”一刹那，我知道我是多么的虚伪，我也想对爸妈说我不想长大，我也想对他们说爱他们，可是，我依旧守着在爸妈面前一文不值的颜面，不肯说，什么都不肯说，我看到爸爸难于和我沟通时的难过，这是一个有责任心的男人最脆弱的一面，我看到了，可我能说什么，我只有在心里大声呼唤。
　　我对于言有深深的愧疚，记得小时候，我孤僻的性格让我变得怪异，我容不下爸爸妈妈喜欢另一个女孩，可是偏偏在于言来的时候，爸妈把我的零食拿给她吃，他们还对我说，于言是客人。我把自己锁进我的房间里，想象我要报复，于是我们两个开始了无止的战争，确切说是我独自在报复，我把水泼在她身上，她却一声不响的把裙子弄干净，我晚上睡觉时，把她的被子抢下来盖在自己的身上，她却把衣服拉过去盖在身上，于是，我开始收敛。
　　9岁的一天，我和她去爬山，当我们走上一条小山道的时候，她抓住一支小树枝打算拉我上去，可是就在我要上去的时候，她突然松开了我的手，我跌了下去，好在有一棵大树挡住了我，我没有跌下山，可是我知道她是故意的，在我做了那么多恶作剧后，她露出了本来面目，她开始了报复。我毅然站起来，向她走去，我没有把手递给她，我独自抓住那个小树枝自己爬了上去，我没有看于言，我知道她也不敢看我。我们两个终于爬上了半山腰，哪里有个公路，我知道我该干什么了，于是我把她推向了公路，一辆出租车呼啸而过，我等待着一声惨叫，然而没有，车开走后，我看到于言躺在公路上，她慢慢坐起来，看了看擦破的手臂，就哭了，我第一次看到于言哭，我坐在公路这边，一声不响的看对面的于言哭，我什么都没解释，她什么都没问，我知道，她是因为我推她，她没站好，才向前扑去，车才没有撞到她，我后怕，她也是，可是我们什么都没说，我们下了山。我以为她会告诉我爸妈，然而她没有。那晚我问她，你为什么要把我从山上推下去。她说：“我没有，我是看到树上掉下来一只蜘蛛，我吓了一跳才松手的。”看到她的样子，我知道她没有撒谎，我看着我的手，居然差点杀了她。我拿着刀片在我罪恶的手上轻轻滑过，细小的伤痕，确是翻江倒海的疼痛，心里默默的说：“于言，对不起。”我们的“战争”就此结束了，我比任何一个人都要爱于言，因为我的手上留下了永恒的疤痕，总在阳光下刺痛我的眼睛。
　　于言又一次住进了我家，她告诉我，她不想回家。
　　 我和于言又一次成为了夜游动物，在夜里，我们听广播，听到所有电台都下班后，我们站在敞开的窗前，听她唱着忧伤的歌，天很冷，我穿着睡衣，不肯加毛衣，不知为什么，我却不会发烧，更别说是感冒了。对此，爸爸先是规劝，再是怒骂，之后是长长的叹息，让我爱怎么着怎么着，生病了他们不管，我也只是笑笑说：“你们睡吧。”
　　 我是真的没有感冒没有发烧，好像冬天中，我是唯一一个被赦免不用感冒的孩子，因为，在很久后的一个夜，于言病了，严重感冒，因为在那晚，她和我一样穿着睡衣在窗前唱歌。那晚风好大，可是我听不到对面山上树叶的沙沙声。我把这些告诉于言，于言说："笨，冬天哪还有树叶，树叶早在秋天落光了，沙沙声是属于夏天的。"之后她就病了，我一直不认为那是偶然。
　　 这晚于言拉我出去，我有点反对，可还是被她拉出去了，我们出门叫了一辆的士，就直奔广场。我从没发现晚上的广场居然只有灯的辉煌。她拉着我进了一家灯光暗暗的西餐厅。
　　 里面有一个歌手在用低沉的忧伤的声音唱着不知名的歌，于言在离他最近的地方坐下，她静静的听他唱歌，以至于服务生来她都不知道，我匆匆点了西点，就问于言，他是谁。于言说，他是我到现在见过的成功的人。那个歌手看到于言，冲她笑笑，之后他走下舞台，坐在了语言的旁边，之后把吉他放在了我旁边的座位上，之后他们说说笑笑得视我而不见，我看着那把吉他，上面有了岁月的痕迹，史秋曾告诉过我，心中有创痛的人是离不开吉他的。我注视着这个陌生人，我想从他的眼睛里找寻他的过去。然而，我什么也找不到。“小花痴，干吗这样盯着哥哥”于言看到了我的反常，随便问了我一下，我却不知所措，轻声说：“史秋”于言问我说什么，我说：“吉他”于言摇了摇头不再理我。
　　 我从没告诉过任何人，我认识史秋，我们的认识却很戏剧，我们在网上认识。他把他的事半真半假的告诉我，我也把我的事半真半假的告诉他，可是我们却是无话不说，经常聊到半夜，我破天荒地打好多字给他，他也打好多字给我，可是，我们好像终究是彼此的过客。
　　 那晚，我们很晚回家，小区的门门卫反锁上了，我和于言二话不说，就翻了过去，衣服上留下了斑斑锈痕。我轻轻的拿钥匙打开房门，爸妈都还睡着，我打开电脑，等待史秋，他没来，谁也没有来，那已是凌晨2点了，我关了电脑，坐在房间里。于言问我：“是不是在想那个哥哥？”我笑了笑，没有说话。她又自言自语的说：“他叫白丞，独自一人来到兰州，做过流浪歌手和走场歌手，他刚来兰州的时候，身无分文，他拿着那把吉他在天桥上唱，唱到嗓子发哑，之后，他在饭店当服务生，赚了钱后，他租了一个小房子，每天，他在那里写曲子，唱歌。最后，他在这家西餐厅当歌手，现在，已经要发专辑了，他凭着自己生存。”我突然又点想念那个叫白丞的哥哥，在城市中，这样辉煌的人大多已不知去向。
　　 于言最后对我说，他是我哥哥，一下子，我感觉到了于言长大了，她不再是以前见了谁都喊“老公”的小女生，她长大了，我也是，我也不是那个一天到晚嚷嚷着自己被友谊所伤的小女孩。我挺赞成一句话的，就是说，站在年龄的路上，回首曾经，才会发现，小时候的自己多可笑，是的，现在想想都会笑曾经的自己。
　　 我写日记，我写信，我写稿子，我把这晚的莫名忧伤的心情写了下来，当我再抬起头时才发现，已经天亮了，爸爸习惯性的推门而入要为我盖好被子，然而我愣了，他也愣了，之后我告诉他，我想起我的作业没写完，早上起来写作业。他点点头，出去了。我要是告诉他我根本没睡觉的话，他会疯掉的，正是因为如此，我撒了谎，这种谎言，他听得不是第一次了。然而我又能如何，我苦笑着。回头看看睡得正香的于言，她露出孩子般的笑。忘了是谁说过的，黑夜中坚持苏醒的人代表着人类最后的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。
　　 于是，我便在于言的身后找到一席之地，倒头便睡，昏天暗地，心中喊着“别醒，别醒”
　　 这一天，我为了生物钟不在我日落而做，日出而息的这一刻定格，我睡到了第二天的早上，24小时，我居然睡了24小时，应该是我生命中最昏天暗地的一次吧，我冲着镜子看着里面的自己，乱糟糟的头发，有点浮肿的脸，这一刻，我像一个乞丐，真正无依无靠的乞丐。
　　 快些仰起你苍白的脸吧 快些松开你紧皱的眉吧
　　你的生命她不长 不能用她来悲伤 那些坏天气 终于会过去
　　人们都是这样匆忙地长大 那些疑问从来没有人回答
　　就让他们都去吧 随着风远远去吧
　　让该来的来 我们在这里等待 我们就这么唱
　　那些东西都不能给你 那些风雨你也别想去逃避
　　就让他们都去吧 随着风远远去吧
　　让该来的来 我们在这里等待 我们就这么唱
　　都会好的 总会有的 那些风雨 还有阴霾
　　关于未来 请你坦然 不要离开 不要离开
　　请你等待
　　
　　 朴树的歌我总是忘怀不了，齐多告诉我，他的世界不适合你生存。我说，问题是我的世界已经朴树化了。齐多又一次摇头，将他的语言化成肢体语言，我也摇摇头。他不懂，像麦田守望者唱的一样，他没钱，他流浪可我喜欢。是的，我的生活与别人无关。
　　 我依旧戴着我的耳机行走“江湖”我怕有一天我会失去它。记得夏天时，我看到街上的男孩女孩用自己的方式去悲伤，去快乐，我知道，那是严酷的高考。快乐的男孩戴着眼睛，在街上奔跑，快乐的女生说说笑笑，用表情说明一切，悲伤的男孩在街上走，无比安静，任凭夏日的阳光高傲的照射着他，他没有泪水更没有笑容，我猜想他曾经一定是个在学之海沉浮的人，因为沉于此的人是不会因为再一次的下沉而悲伤的，我对他无比同情，他让我想到了白丞哥哥，我相信，他一定会将自己活成一支烟花，哪怕不会永远，但我相信他会有劈啪作响光彩夺目的一天的。在街上，我看不到悲伤的女生。我想，她们一定躲在不为人知的地方哭泣，手中紧紧地握着一张不为人知的成绩单。是啊，不为人知。
　　 我打电话给于言，我对她说我看得到伤心的男孩，却看不到伤心的女孩。于言说，不要告诉我，我既不是快乐的女孩，也不是悲伤的女孩。我突然想起，她早已步入社会，她不再尝到考试的暗战，可是她却在另一个战争圈里徘徊，游走。所以，她不悲伤，也不快乐。
　　 我好像到了今天才知道，我也会走上这么一天，或许，我会用说说笑笑，用表情证明一切，也或是躲在不为人知的地方哭泣，手中紧紧地握着一张不为人知的成绩单。总有这么一天的，亦是高兴，亦是悲伤，总之，我要经历那么一天。所以，现在的我紧紧地抓住耳机，不要让它离开，我还要在那一天没来的时候，我要让耳朵里充满嘈杂的声音，收音机也好，摇滚也好，民谣也好，只要让我的耳朵出现嗡鸣，我就不会感到孤独。
　　 这天下午，齐多打电话给我，说：“娃娃，我想见你，现在。”我跑下楼，有一种不祥的预感，我向齐多的家奔去，他不在，凭我的直觉，我又跑向了学校。是的，他在学校，他在操场里跑步，一圈一圈，等他跑累了，坐在我身边，他告诉我：“娃娃，我爸妈终于离婚了，可是他们不要我。”我说：“你可以去要回抚养权啊。”他苦笑着说：“你以为我是那条祈求爱怜的贱狗吗？”我笑了笑，看着他犹豫的双眼，我才知道，在我身边，真正长大的人是他，可是真正孤独的人也是他。他突然对我说：“娃娃，记得那个游泳馆吗？”我点点头，他又继续说：“我现在感觉到了那里冰冷的水，无边无际。我想离开。”我说：“你去哪？”他笑了笑说：“我去忘川”之后就走了，头也不回。我冲着他的背影大喊
　　 开学了，我又是一个好孩子，我收起了我所有的回忆，双肩包里背的都是书，很重很重，我突然想到了负版，那只背着东西度过一生的小虫子，它们大多数都是被压死在回家的路上的，可是它们不曾卸下，也不愿卸下。我可以做题做到不睡觉，我也可以听单词听到耳朵里有嗡鸣。
　　 齐多真的走了，没有给任何人留下任何话，除了我。我突然很想去他家，我希望看到他坐在沙发上露出久违的笑。
　　 我叩开了门，是他爸爸，我问他，叔叔，齐多在吗？他说，他不在，他去旅行了。我说，他去了忘川。他爸爸说，他这孩子，想去哪就去呗。我笑笑说，那是个浮云无法掠，鸟儿无法渡的地方。之后我走了，留下他的爸爸在那里发呆，他不知道，我的笑容背后，是替齐多流下的多少泪水。我渐渐明白了齐多为什么选择了这么决绝的路。
　　 生活中少了一个人的滋味真得不好过，想起我们在一起的生活，又是一种怎样的心情。我告诉于言，齐多走了，一个家就这样散了，散的彻彻底底。于言说，你可以去大街上想事，因为别人的热闹不属于你，所以在那时，你就明白你的立场和心境了。我不明白我还需要什么样的立场和心境，我的立场站在齐多这边，我的心境时同情齐多，思念齐多，我还要怎么样，我还能怎么样？
　　 日子就是这样一天一天度过的，离开了齐多，于言，史秋，我回到学校，原来，一直不曾长大，不愿长大的人，竟是我。
　　 我从QQ里再看不到齐多的头像的跳动，他走了，可是，即使真的飞过忘川又能怎样呢，忘不掉的终究还是忘不掉，发生的终究是发生了，失去的也还是失去了。
　　 我从QQ里再次看到他的时候，正在写文章，看到他的头像跳动时，我好几次都打错了字，可是在我的话没有打完时，他的话已经发过来了，他说：“我爱我的家，可是我不爱我的家人，我爱我的朋友，可我不爱这份友谊，不坚固，如沙，娃娃，我不在的时候要照顾自己。我想回家，我真的想回家。”
　　 我哭着冲向齐多的家，可是我看到在齐多家对面的楼下，挤满了人，我喊着：“齐多，你这个混蛋”冲过去，拨开人群，我扑过去，看到血过之处，开满红莲。
　　 他的葬礼很简单，只有他的爸妈和我，看到他们默默的低着头，我不知道在那悲伤的面孔下究竟是沉重还是释然，看到山下的车里，女秘书抱着还小的孩子静静的等候，我不知道那孩子将来是快乐还是悲伤，我明白为什么齐多会突然选择死亡，他是真正的需要爱怜。总之，他们又有了各自幸福的家庭，将齐多留在了原地，他在那个老地方徘徊，没人关心他的感受。
　　 葬礼结束了，齐多的爸妈走了，我留在原地，突然有种被遗忘的感觉，我在墓地里来回走，来回跑，我想让齐多感受到我在。我信奉基督教，可我是上帝身边最叛逆的信徒，我总是将任何事埋怨到上帝头上，可是上帝没有惩罚我，他依旧让我活着，所以，我在墓地这个最靠近上帝的地方把他骂得一无是处。
　　 我离开墓地，在街上漫无目的的游走，耳机的声音响彻耳旁，原来在喧嚣的地方，我真的可以找到我的立场和心境。原来，我一直只是过客，齐多的过客，我怎么又能理解齐多的选择，是因为齐多的爸爸有了新的孩子，不再关心他，还是因为这是他的压力？无所得之。我在这件事中，扮演的只是观众。
　　 抬起头，看着天空，我们真的渺小。突然，我看到马路边上，赫赫的写着“茗岸泳馆”，伤心一下子涌了上来，我们费尽心思要找的东西就在我们身边，不曾离开过。可是我们费尽心思要忘记的东西也就在我们费尽心思的过程中，被我们就这样遗忘了。
　　看窗外的鱼，排成队，向前追
　　时空的轨迹在漆黑交会
　　猜着错与对，是夜空，是海底
　　靠着你的脸和冰冷身体
　　我们相互依偎，DREAMS COME TRUE
　　我会到底奉陪，DREAMS COME TRUE
　　清除了一些记忆，潜在时间的海底
　　继续追逐鱼儿的足迹，相互冷漠地，
　　匀速向未知靠近，期待落幕的悲剧，
　　有些情节舍不得去，倾听对称的呼吸。
　　
　　 THE END
　　 娃娃于2004年2月12日星期四 14：25
　　

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我爱埋葬的感觉,我爱秋天的沧桑.