冬天快结束的时候，寝室后面的树上的最后一片2003年的枯叶子落了。世界莫名地变得很宁谧和冷清。学校里的同学们开始三三两两的回家了，归心似箭。什么都不再重要了。母亲打电话来问什么时候回家时，我躺在床上，熟睡正酣。我披了一件淡薄的衣服，听着母亲遥远的声音。回家。温馨而惬意的词此时响在我的耳畔，竟变得生疏和飘忽。许多的时候，不曾回家了，不曾拥有过那种凝重的归属感。
　　放下电话，我倒在床上继续睡去。梦到了爷爷家的那一大片枣园。那是留在我年少记忆中最刻骨铭心的东西。
　　
　　醒来时，已是夕阳西下，夜幕渐临。我没有告诉母亲，现在我的生物钟，简直是颠三倒四。昼伏夜出，已经转变成了夜猫子式的生活状态。寝室里宁静深沉的夜里，我穿着毛衣，光着脚，面对这荧蓝色的电脑显示器，用键盘敲击出我每天从心里流淌出的无拘束的文字。写作的灵感顺着夜阑人静的沟沿，映着窗外悠远的月色，涓涓的流进我的思维里。在我可以自身陶醉的世界里，竭尽全力的歇斯底里的呼号。
　　在深夜和凌晨的寂静中。在生和死的空洞中。在短途或长途的漂泊以后。把自己封闭在阴暗的房间里，写它们。读它们。思考它们。它们是我灵魂深处开出的诡异的花朵，洁白颓败，气息辛辣。而我那时候是个习惯躲在网络后面的人。不常出现在阳光下，沉默。写字的时候喜欢光着脚，把头发像揉皱的丝绸倾泻在肩上，喝很多的水。因为把自己的灵魂挖掘得太深，很渴。安妮宝贝说她曾经是这样在写作的。平心而论，我并不喜欢她那些太所谓“小资”式的生活方式，但是，我从心里喜欢她这种写作的姿态。能在不受任何外界干扰的环境里进行能够自我陶醉其中的写作，这是一种无与伦比的快感和满足。
　　在网络里写作的人，首先要能够承担寂寞和幽暗。就像这浓重的深夜。
　　
　　终于买上了朴树的新专辑，《生如夏花》。每天便戴着耳机，听他的歌，写我的文字。快六点的凌晨，会忍不住犯困，会不断的打错字。大脑开始有些模糊，但坚持着写作，神智不再清醒，文字却不再加修饰。干净的，透彻的，赤裸裸地掉出来，带着心里的颤栗。我的手指有时几近本能的活动，写过后，许多的文字难以再被我从思绪里找出来。
　　我不断的敲击着键盘，想知道自己一夜到底能写出多少文字。结果，不知不觉间，在凌晨的某刻，抵挡不住睡意的侵蚀，趴在电脑前睡着了。
　　
　　伙食费在十二月还未结束的时候就已经出现了危机。我不得不开始吃大量的馒头加咸菜，身体明显又消瘦了很多，在写文字的深夜，我去洗手间用凉水冲脸时，发现自己的牙龈上满是血。胃开始抽搐，经常会迫使我的思维中断。我不得不服用维生素和吗丁啉，而生活也彻底进入“赤字时期”。
　　
　　许多对娱乐圈很关心的人开始为逝去的2003年慨叹，一些值得他们缅怀的生命在这一年里走向终结。在某个早晨，发现许多报纸的头版都被梅艳芳的照片和报道占据了。他们写她。梅艳芳。生如夏花。生命的终结是人一生必然的归宿，只是我们总是会免不了为一些人、一些事而耿耿难释。当我们已经辞去年少的时候，总有些人不免要老去。谁也阻止不了。看到梅艳芳洗尽铅华的故去面容，终于才发现，我们已经不再年少轻狂。
　　网上的一个朋友写了一长篇的东西，缅怀那个逝去的生命。她写自己对生命的理解和对逝去灵魂的的怀念。生命里，总是会有太多的割舍不下。
　　
　　周末的清晨，我一个人去外面。在学校附近的路上行走，漫无目的。来往的人麻木而匆忙。太阳从远处的云层深处爬上来，给微寒的晨一点儿细微的暖意。我从双桥中路走到农场，又折回来。知道2004年就这么悄悄的到来。
　　在我的前方，是一对亲密的情侣。他们相依相携，漫步在晨曦的瑰丽中。在所有闪烁的身影中，显得孤兀。
　　
　　生如夏花般的绚烂，原来也不过在转瞬之间。
　　天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
　　我随行在他们相依靠的身影后，感到他们相互呵护的温度。生命决不会怕在世俗的纠结中僵固。因为心中有热烈的爱在沸腾。想起从前的一个朋友结婚，去为他的婚礼帮忙。中午的时候，经过走廊时，看到那对新人在休息的房间里。他站在那里，为他的新娘子涂着口红。在印象里，他是个粗心大意的人，但那时候他专注的眼神，相信如果他的高中老师在场，一定会感动得热泪盈眶。那个静滞在生命记忆中的画面，每次想起，都会让我感动。
　　爱情，从温馨的细节里才能窥到它的伟大和绚烂。
　　
　　很少去上网了，因为口袋里空空如也。偶然一次去了，焦急的网友向我打听安妮宝贝和阿飞的新书。其实，她们的创作已经远离了网络，我始终也只是个观望者。大概是长篇罢！我无意敷衍他，只是他需要我给他一个我无法回答的答案。最后，我只能如此。
　　
　　想起了同系的一个女同学，她是个时尚的女生。经常去迪吧和酒吧。出入那些糜烂狂热的场所。时常听到她会讲，我在迪吧里，我在酒吧里，如何如何，很高兴她能有这么多的感受。只是，在她的生命里出现的地方似乎太单调了，这样，是容易让她看不到世界的渺茫的。至于自己，已经很多年没有再去过迪吧或者酒吧那种小资的地方了，因为自己的内心封尘的太厚了，怕惊受不了刺激。在拿起威士忌或者鸡尾酒的时候，会发现自己手指间绝望般的冰冷。我的生命早已变得自卑而惶恐，不再冲动。
　　许多年前还是和她们一样的，没有网络的时候，身手触摸的全是现实的东西。那时候，麻木的戴着耳机。听69，脑浊和眼镜蛇的音乐。愤世嫉俗的朋克。跟着音响里的节奏歇斯底里的尖号。
　　不论这个现在是多么不公平
　　至少我们应该热爱生命
　　不论我们将会面对多少不幸
　　至少现在年轻就应该高兴
　　朋克万岁
　　朋克万岁
　　朋克万岁
　　许多的歌词到现在仍然记得，沉淀在记忆里，耳熟能详。宣泄一些什么，解释一些什么，总之是在面对自己生存的姿态和方式。所以，直到现在，我也不觉得零点和Beyond是在做着摇滚。他们只是在做着一种流行的集体的音乐格式而已。可以叫做通俗。但不能称之为摇滚。
　　
　　自己开始有了一种坏习惯，每天，不看几页书，是很难睡着的。文字，在我睡意正浓的时候，开始有了催眠的效用。或者说，是能够让我静下心来，宁谧的睡去。我的枕边，便时常放着安妮宝贝和沈从文、徐志摩的书。因为，他们的文字很柔软，能让我顺利的睡去。使我的梦也清畅，不带着太多的纠结。
　　
　　写了一篇文章给朋友看，她指着LIUJO、FELORY和Cafe sambal问我都是什么意思，她说她不喜欢满篇都是英文的东西。我说我其实也不喜欢，但是，我实在不知道它们都是什么意思，加上自己有很懒，就这么抄上去了。将就着看罢。呵呵。我经常傻笑，这是我逃避责任的绝招之一。
　　
　　快放假的前一天，借来了梅艳芳演的《胭脂扣》，在寝室里大家一起看。快结束时，不知谁问了一句：她真的死了吗？
　　那个绮艳如梦魇的生命，真的已经离去了。还是，只是停滞在了某个定格里。
　　一切，无从作答，也许，生命真的只是一场幻觉。
　　生如夏花。
　　去如秋叶。
　　
　　
　　——04年1月5，人文202寝室——
　　
　　

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东风吹,战鼓擂.
我不是帅哥我怕谁?