文，我们在等待的时候，总是会无比的脆弱。薇站在悠长的铁轨上，对我说。她的笑在山野间的雾气里，像寒露那般的动人。许多年后，我站在故乡那段长长的铁轨上，回忆从前她的样子，忽然感到，自己的灵魂已经开始枯竭。她飘在野风里的柔柔长发，纠结在我心上的苦痛，终于深入骨髓。颠覆，或者扑灭，或者永世难炔。
　　她还是那样的喜欢红色，邮寄来的信纸上，画满了红色的蝶带。一切，终于终结。往事，沉溺不复。
　　我会好好的爱你
　　傻傻爱你
　　就算某天一个人哭泣
　　歌声还在我的耳畔荡漾。和呼啸的野风一起。我，只身站立在空旷的山野间，在冰冷的铁轨旁肆无忌惮的哭泣。泪水，在风里飘零。像年少槐树枝上的花絮，沸沸扬扬，在天地间飞舞，在记忆里飞舞。
　　
　　我和薇最爱去的地方是城外的一座破旧的古驿。很庞大的废旧城池，矗立在镇子外的山野间，面临农田，背倚荒山，高大苍凉孤独无助。从很小的时候起，我和薇就学会了猜着长长的长满了野草的石阶，上到古驿的墙头上，在那里竭力的嘶喊。宣泄我们年少的轻狂。薇坐在墙头上，我乖乖地站在她的面前，痴痴地看着她。她的长发在风里飘舞，轻轻地唱着一首首歌曲。许多歌，都再也记不住名字，但是记着，是薇唱给我的歌。她的声音，近切的就像在我的耳畔。无时无刻，一如当年的清晰。
　　终于有一天，她对着我唱——
　　我会好好的爱你
　　傻傻爱你
　　就像某天一个人哭泣
　　那时，我已经长得比她高了。我为她梳理她柔柔的长发。她对着我唱，她的眸里，闪烁着梦一样的光莹。那一天，我们终于都长大了。我们终于都学会了等待和叹息。
　　
　　十七岁的夏天，母亲和父亲乘着一辆汽车来到了镇子。我回到家的时候，看见我所有的东西，都被爷爷拿了出来。父亲把那些东西放到了车上。我怔怔地站在那里，看着这一切。看到奶奶的眼里有晶莹的闪光。
　　母亲对我说：文，跟着爸爸妈妈回咱们的家吧。
　　文，县城是什么样子的？薇对我说。你还会回来吗？你还会回来听我唱歌吗？到了县城，你就再也不能见到古驿了，你就再也不能站在上面大声的叫了，你要成为县城里的人了。再也不属于这里了。
　　薇，我会永远得想着你的。我对她说。
　　我当时只是这么说了一句话，当时，并没有想得太多。年少懵懂初开的我，怎么会想到，有些话，真的是要用生命来承担的。可惜，我那时是不会明白这样的道理的。呵呵。那时的我，毕竟还在年少。
　　和薇说完了话，我便坐上了汽车，和父亲母亲一起，去了县城。去了县城里的家。我眼睁睁地看着所有熟悉的一切消失在我的视线里。古老的驿城。荒凉的山坡。在风间荡漾的麦田。一切，远逝了。
　　到了县城的那天夜里，我躺在三楼的家里的属于我自己的小卧室里的床上，一夜难眠。辗转反侧。薇的笑脸总在我的头脑里闪现。她站在车的后面，如我从前注视着她一般的，痴痴地看着我。汽车的引擎开始痛苦的呻吟，我蓦得很想大声呼喊她的名字。可是，声音一下子被噎在了生命的底处。汽车开始启动，车轮慢慢的开始转动。站在后面的薇，脸上蓦的横亘开湿漉的泪痕。
　　她在呼喊。汽车愈去愈远，我什么也听不到了。我只能看到她痛苦的身影，在我的脑海里深深地凿下。往事如同伤疮，辛辣，刺痛。
　　
　　薇上到古驿来找我，我正坐在墙头上看书。看的是沈从文的《湘行散记》。天空非常的晦暗，像生了重病，昏晕涣散，虚弱无力。我读到沈从文关于凤凰的描写时，便听到了她的呼唤。文。文。她一边奔跑，一边大声地叫着我的名字。
　　死时女子必觉得洞神已派人前来迎接她，或觉得洞神亲自换了新衣骑了白马来接她，耳中有箫鼓竞奏，眼睛发光，脸色发红，间或在肉体上发散一种奇异香味，含笑死去。死时且显得神气清明，美艳照人。一直我都觉得死是世上最可怕最恐怖的事，去从未想到过，世上还有这么美艳绮丽的死。多年后的我再看这一段时，才终于发现，也许，美丽的不是湘西女子的死，而是沈从文的文字，一种超越了死亡的美感。
　　文，快下雪了。薇对我说。太冷了，在这里会感冒的。文，回家吧。
　　忘了是什么时候，我开始喜欢在古驿的上面看书。一个人，静静的，听着野风的呻吟，任凭文字在心里发酵香薰。薇是喜欢来陪我的，她坐在我的旁边，倚着我，她的长发飘逸在我的脸上，温柔的，痒痒的，像年少的时光。
　　我们那么年轻的时候，都曾为这一时的柔情而永醉。
　　在县城里的高中，结识了新的朋友，他们时常会问我，在我从前居住的镇子里可有什么好玩的东西。我笑着说没有。那座古老的驿站，在我的心里是不能用“好玩”来形容的。想到它，心里会感到沉重与感伤。它在我心上承载着我的年少青春。
　　冶绮说，文，那里留给你的是愁还是欢乐。你是依恋那里，还是依恋那里的某些事物。或者，是，某些人。
　　我其时是弄不懂她说的这句话的，我只是傻傻痴痴地笑。高大孤独的古驿。浩荡的田地。绵延的山野。呼啸的野风。日渐衰老的奶奶爷爷。和长发飘飘的薇。我只是记得这样的一个回味中的童年。
　　冶绮曾不止一次地说过，她在我的眼里一遍一遍的读到过一个女子。她站在风声震荡的古驿上，飘逸长发，浅笑醉人，她低声的唱着一首模糊的歌曲。遥远。朦胧。绽开如同三月的野山菊。唱着唱着，泪水开始在她的脸颊上流淌。
　　文，她唱的是什么歌？为什么那么悲伤，那么凄惶。
　　我说我其实也不知道。只模糊的记得几句歌词。我会好好的爱你，傻傻爱你，就算某天一个人哭泣。我抬起头，看到天上飞过一字雁阵。
　　那个在我的生命里吟唱的女子，我一直都相信，就是冶绮提及的那个女子。她就是薇。她是我的悲伤，凄惶。
　　
　　四月的时候，我瞒着父母回了一次小镇。我知道我是想再见一次薇。那个在我的生命里吟唱的女子。从镇中学的门口连接奶奶家薇家的那条土路，已经被整修成了柏油路。路面平整，再没有了灰尘和泥泞。镇中学里也已经有了很多的高楼，学校后面的垃圾堆也不复存在，而变成了宽大的体育场。
　　薇在很远的地方就看见了我，她高兴地叫着我的名字。文。文。欢呼雀跃。
　　我站在那里，看见，在薇的身后站着一个陌生的男子。他淡淡地看着我，面无表情。我登时呆住，薇，原来她在我生命里有着不同一般的份量。在年少情窦初开的时节，在我们还懵懂的季节里，我已经不知不觉地把自己的心里，刻凿上了她的名字。薇。我所有的无奈和伤痛。
　　冶绮说：文，你失恋了。
　　我苦笑着说：不是的，绮，我只是丢失了一样东西。一样生命里最重要的东西。
　　在残春的深夜，我独自躺在自己的床上。在薇轻轻的歌唱声里，蓦然惊醒，我用手抚摸自己的眼角，发现那里已经是一片湿润。不知何时，自己默默的泪流满面。我的泪叩击着年少的夜。记忆，支离破碎。不堪回首。
　　
　　周末，冶绮非要拉着我去爬山。郁郁葱葱的北山，在轻盈的残春，正是花草树木都开始苏醒的时节。没有太多的喧哗和沸腾，清静凉爽，和风拂面，可以去除心里很多的凌乱的杂垢。可以减轻心里的伤痛。她是为了我好，我知道，所以我什么也没有说，跟着她去了北山。在一个清凉的早晨，走进了深幽的山林。
　　我们在山下的溪流旁吃过了午饭，然后，开始攀登高耸的山。从山脚到山顶，有一条悠长狭窄的山路，蜿蜒盘旋，曲径通幽。四周是茂盛的树木杂草，高及我的身体，阳光从枝叶的罅隙间穿过来，在地上印下稀疏的影迹。我和冶绮摸索着攀向山顶，
　　在半山腰的时候，冶绮说自己累了，便要停下来休息。我们站在山腰，听到野风吹动草叶的声音。像大海在咆哮。海浪打动着岸沿。
　　山顶还在目光无法触及的地方，深藏在枝叶的遮掩中。山下，有少年高声的唱着本地的山歌。悠扬回荡在丛山之间。
　　文，我突然不想往上爬了，我们下山罢。冶绮对我说。
　　于是，我们一起走上下山的路。俗话说“上山容易下山难”，下山的路，陡峭十分。我走在前面，冶绮紧跟在后面，小心翼翼。她的手，有意无意地拉住我的衣角。在山腰的一块石头旁边，有一个陡坡。我挑了过去，回头，看着冶绮。她皱了皱眉。
　　文，我怕。
　　不用怕。我说。冶绮，不用怕。
　　她大叫了一声，然后从沟的那边跳了过来。她的身影在我的视线里扩大，逐渐遮住我所有的目光。我不自觉地张开双臂，刹那，便感觉到陌生的身躯，一下子拥进了我的怀抱。近切的，女孩子的身体，沁人心脾的馨香，烟花一般的在我的双臂间绽放。
　　在我还不及反应过来的瞬间，冶绮，她就这么的闯入了我的生命。薇，你可知，冶绮就是这么轻易的闯入了我的生命，在我最痛苦的时候。
　　原来，我是这么的脆弱。就像静谧的海面，一块小石子，也会牵动表面上的涟漪。
　　
　　鱼问：文，那时，你确定，你真的用心去爱过那个叫冶绮的女子吗？
　　我想了一会儿，然后对鱼说：我真的不知道，只是那时，我可以确定，我是心动了。我是那么沉溺于她温馨的拥抱。
　　
　　在二十世纪走向完结的时候，互联网开始充斥进这个喧闹的世界。在网上，我和鱼天南海北的聊天。鱼是一个精致细心的女子，在话语间，有水一般柔腻华美的气韵。她是一个忙碌的人，在很多地方做兼职，总把自己形容得很可怜。
　　鱼说：文，想看我的照片吗？
　　她的容颜挤在两个陌生的男生的相貌间，夸张地笑着。她是鱼，但不是那种游弋在水中的浑身长满鳞片的生物。她说自己不够圆滑。可以轻易为一个理想长涉汪洋，但却很难在水草和海藻间嬉戏玩转。
　　在网上，我逐渐开始写一些东西。或者小说。或者散文。QQ里有一长串的陌生名字。我不善于实际，不时便会有人自动从我的“好友名单”中退出。所以，我的文字里，鲜有网络里的爱情。
　　鱼说：薇是个怎么样的人？
　　我说：她是个开朗、活泼，而又细心的人。
　　也许，我们都之所以不甘心把自己的爱情寄托于虚拟的网络，是因为我们都把爱情，看得太真实和生动。在许多时候，鱼和我一样，都是那种辗转于真实和虚拟之间的人，生命充满了疲惫。在网络里，终归只占了生活的小部分，生命便把爱情割让给真实，在爱情里喘吁，在爱情里清扫满身风尘的躯壳。在真实的爱情里做最现实的小憩。
　　鱼，还是没有对我讲述她的爱情。我想，在那些成为记忆的故事里，必然有太多的嗟叹和无奈。那些花开的季节。绽放在心底。
　　
　　盛夏的清晨，我到教室的时候，发现自己的课桌里多了一个杯子。崭新的塑料饮水杯。就放在桌子里我的书的旁边。上面粘着一张小小的纸条，是熟悉的笔迹。文，夏天了，送你一个水杯，多喝些水罢。冶绮。我转过头去，看到坐在前排的她，正深低着头，咬着笔管。
　　清晨的窗外，冷清的操场上，鸟儿欢快的鸣叫着。扑腾着翅膀在校园间飞蹦。我不由自主地叹了口气。
　　同桌开着玩笑说：嘿！文，冶绮想给你烧一辈子饭呢。
　　上语文课的时候，我看着在听讲的她。生命里有一种难言的苦涩。是为了她，还是为了另一个人呢。大概，这就是宿命。薇上到古驿来找我，我正坐在墙头上看书。看的是沈从文的《湘行散记》。天空非常的晦暗，像生了重病，昏晕涣散，虚弱无力。我读到沈从文关于凤凰的描写时，便听到了她的呼唤。文。文。她一边奔跑，一边大声地叫着我的名字。发出在生命的源界，响彻轮回。
　　父母去上班的那天，中午，我带着冶绮到了家里。两个人一起在厨房里做我们都会的炒鸡蛋。她加的盐有点儿多了。
　　怎么样？好吃吗？她说。很咸呀。
　　我高兴地吃着。对她说，不咸，不咸，真的不咸。
　　吃过午饭，我们坐在沙发上，她对我提及了她的母亲。那是她生命里的伤痕。是她最敏感，最痛苦的疤疮。
　　那个女人，她用一种最惨烈最冷酷的方式，结束了自己万分痛苦的生命。冶绮说，我相信，在她死的那一刻，她是眷恋着我的，她是放不下我的。殷红的血液从她白皙纤长的手臂上滑下，手腕间的血液涌出来，真得像公园里盛夏开放的花丛。艳丽得绝望。她举起双手，伸向冶绮，要再看一眼她女儿的容颜。可是，她的生命已经到了终结。她的手指最后也没有触及到冶绮的衣袂。但是，她的死亡是幸福的，她面对着死亡的到来，平静，笃定，面含微笑。因为，她知道她终于可以从痛苦的挣扎中解脱了。这么多年了，再想起来，死亡也许真的是她可以想到的最好的方式。与尘世和痛苦作别。
　　冶绮睡在我的身边，我的身体冰凉如水。我的生命，原来也这么需要水分和氧气，也这么需要温暖的生命给予安慰。
　　但是，我又是这么的想念着薇。那个在我的年少里吟唱的女子。尽管，她已不再属于我的思恋。
　　
　　那时，我已经长得比她高了。我为她梳理她柔柔的长发。她对着我唱，她的眸里，闪烁着梦一样的光莹。那一天，我们终于都长大了。我们终于都学会了等待和叹息。在SARS肆虐的那些日子里，我真正了解到了自己的脆弱和自卑。有时，我也会吃冶绮的醋，莫名其妙的。深夜，薇的很多话语回响在耳畔。
　　于是，我选择了离开。去北京。遥远的北方城市。去继续生命的跋涉。
　　走的那天，冶绮来火车站送我。我背着笨重的大背包。站在人群熙攘的站台上，等待着列车的到来。冶绮看着我。我默默无语。列车呼啸而来，我随着人潮被卷上车。回过头，发现所有的人都是那么陌生。
　　我没有看站在我身后的冶绮，我宁愿自己走得更决绝一点儿。那样她也会把我忘得决绝一点儿。
　　我知道，自己是这么的愧疚于冶绮。但又无可奈何，许多时候，自己是管束不了自己的，是无能为力的。因为，我实在无法把薇从我的心里抹去。
　　对不起，冶绮。我在心里低喃着。
　　
　　风吹着天上的风筝，在蓝天白云的映衬下轻轻荡漾。薇笑着在长长的廊道上奔跑，笑声直向着天上的风筝追去。薇，小心，小心。我叫着。薇说文，快跑呀。别让风筝跑了。在不追上来，我就要和风筝一起飞了。薇，等我。我醒过来，看到窗外远方北京的景物愈来愈近，古朴的气息，迎面而至。
　　
　　在北京的日子，我开始给远方的薇写信。每个月一封的寄给她。寝室里的同学来自天南海北，操着不同的口音。哪里还有我的梦？不是我的窗前，不是我的眉间，不是我的书页上，而是你水眸的微澜里。这是我写给薇的心里的一句话。她说她最喜欢。
　　
　　从学校到网吧，有一段路，大约要步行十分钟。路并不是多么宽阔，让我轻易便想起故乡的那些路，长长的蒙蒙的从我生命的此端延伸向彼端。只是，故乡的那些路，两旁不会有高大挺拔的树木。这里的树木，它们的枝叶直顶向缥缈的云天，茂密交错在一起，遮掩了大片地面。渐入秋天时，地上便开始有大片大片的落叶，之后，落叶随着秋的深入而增多。踏着一地的落叶，如同踏着生命悼曲的节拍，走向冬的万里寂寥。
　　周末，我在网吧长时间的上网，只到大脑发晕，眼睛麻木。
　　安说：有的时候，会发现，你更像一条鱼。沉溺在虚幻的水域，任凭身体被水浸泡，被浪击打，被风撕扯。
　　可惜，我只是一缕在网络中飘忽而过的阴魂。我不是鱼。
　　安是我在网吧里结识的第一个朋友。那一次，她就坐在我旁边，某个不经意的目光，使我们发现，我们在登陆同一个文学网站。
　　喜欢这里？
　　喜欢。
　　Why?
　　从很久以前就来这里。许多的朋友一起成长。在这里有亲切感。
　　呵呵。
　　呵呵。
　　在这个北京郊区的秋里，安突兀的像一抹绝艳的色彩。她是属于纷扰繁忙的车水马龙的，这里，真的和她格格不入。她留着长长的咖啡色头发，如同垂流的液体，散发着薄荷的清香。穿着洗旧的打磨着流苏边的牛仔衣装，和旧的球鞋，脸上挂着贵族学校里的学生独有的冷漠。她相貌并不是多么出众，尤其是两道眉，淡得像没有一样。她的指甲上画着奇异的民族的花纹。身上有SOLO香水的味道。
　　她每个周末都坐着公交车从昌平来到这里上网，在这个狭小的网吧，周围尽是陌生的人。她说她喜欢这种陌生的新奇的感觉。
　　鱼，在我的身旁，坐着一个女子。她走很长的路，来这里上网。
　　她一定有什么原因罢！
　　是的，是为了追求一种陌生的感觉。感受新奇的刺激。
　　除此以外……
　　仅此而已。
　　那她一定是个傻子。或者，是个傻子。
　　安的QQ里除了我还有十几个人。每次，她离去之前，都会给这十几个人发送“谢谢你我的缘，886”，然后，把他们全都删去。下一次，再重新找十几个在线的人加入。我不想等待别人，也不想被别人等待。她如是说。
　　她沉溺于虚拟的网络，比我更加痴迷。每次，都从清晨直到黄昏，只带着自己最喜欢的苏打饼干和草莓味酸奶，用MP3听着恩雅的音乐，放任自己于虚拟之中。
　　
　　深夜我用电脑写属于自己的文字，电话忽然开始急促地响了起来。打断了我的写作。我拿起电话，听到沙沙的噪音后面，一个细小的遥远的久违的声音。她在嘤嘤地呼唤着我的名字。文。文。一如当年，一如往昔。
　　薇。薇。我大声的叫着，任凭脸颊上泪水的肆意流开。那般幽静的夜里，忽然回到年少故乡的古驿上，听到野风吹拂着古老的墙砖，沧桑的声响在生命里回转。
　　文，我想你。
　　人，虽然在成长，但是有的时候真的还和年少时一样的冲动和简单。文，我想你。只为了薇的这句话，我就没有再做任何的思考，决定去张家口，那个她在的城市，去看她。我准备好了所有的行李，在清晨搭乘了第一班公交车，直奔火车站。
　　拿到从北京开往张家口的车票时，我给鱼打了一个电话，第一次听到她的声音，真实的，遥远的声音。写着她的电话号码的纸已经有些皱了，圆珠笔写得字迹已经模糊，很久的，不敢轻易的打破虚拟与真实之间脆弱的界限，一直相信自己都是缺乏勇气和自信的人。鱼，我轻轻的说，我即将要去张家口了，我要去见她了，那个在我生命里吟唱的女子。我真的要去见她了。票就在我的手里，真的很真实。鱼笑着说，文，祝福你。我相信，此时的你是幸福的。急切需要有人来与你分享此刻的幸福。
　　谢谢你，鱼。我一遍一遍的重复着。随着晨曦坐上了去往北方的列车。感受着列车有节奏的颠荡，渴望着和薇在远方的相逢。
　　我会好好的爱你
　　傻傻爱你
　　就像某天一个人哭泣
　　多年后，我终于知道了这首歌，是一个叫周蕙的女子唱的，名叫《约定》。在北京的地铁站里，我特意买了有这首歌的周蕙的盒带。周蕙的声音是陌生的，但是，这首歌却是凿刻在我的生命里一样的亲切。听着它，就仿佛是听着年少里每一天的风声和雨声。
　　在五一路的路口处，看到了一个穿着单薄的衣衫的在跑步的老人，他坚定的奔跑向长路的彼端。没有退避和哆嗦。是个坚韧的男人。
　　她在学校的门口站着，淡淡地笑着看着我。我走过去，一切的开始，没有激动和慌乱。开始是如此的平静。我们的生命终于在时光的延伸里交错。我们终于拥有了包涵着对方生命的时光。北方的风吹拂着我的脸颊，她的长发一如当年的在风里舞动，丝丝缠绵，清舞飞扬。我的手指穿过她的长发，时光无情的已经从我的手指间流过。往事，沉溺不复。
　　我买了一根冰糖葫芦给她，她笑着咬碎那些粘在果串上的糖稀。文，我们终于又见面了。我在想你。
　　我知道。我说。所以，我来了，因为你需要我。
　　我们在五一路的大街上溜达，北方寒冷的风吹在我的身体上。轻薄的纸屑在天地间飞旋，悠悠零零的。四周都是灰色的景物，但是那天，我对薇说，我是那么的爱那样灰蒙的色调。北方的灰色，原来是这么的美丽。
　　没有问薇关于那个男人的事情，她也没有对我讲起，那个曾经站在她身边的男子。他的到来，陪伴和离去，应该是她生命中的一段故事。故去了便永不再回来。于是，我们默契的把从前彼此生命中的那段插曲都留在了心里，在那一刻里，我们确信，我们的生命里心里都只剩下了对方。至于从前的其他的人和事，都已经不重要了。那种感觉，第一次在生命里强烈的泛滥，那种感觉，安说，就是爱情。
　　爱情，是不以年龄相貌来衡定的。安对我说。爱情是不会被时间侵蚀的。
　　
　　在学校里茫然的行走，时常会迷失掉心里的很多东西。身边有许多的人经过，或熟悉的，或陌生的，都不在我心上留下痕迹。我不是一个彻彻底底的唯物主义者，心情会改变周围的事物在我眼中的状况。
　　国庆节的时候，买了很多书。有吴虹飞的，有沈从文的，有菊开那夜的，有杜拉斯的。把一堆书抱进寝室之后，才发现，我已囊中羞涩。
　　同寝的一个室友自称是Beyond的歌迷，每天都放着那些怀旧的歌曲。
　　我
　　依然自由自我
　　高唱我歌
　　走遍千里
　　我一边在黄家驹的歌声里歇斯底里的高呼，一边在穷困的窘境里消沉。不仅上网的钱没有了，连给薇写信的钱也没了。只能眼睁睁地看着饭卡里的数值越来越少。
　　深夜，安打来电话。她说她要结婚了，在明年的春天。
　　
　　我决定开始写一部言情小说，在秋天即将过去的时候。是长篇的。大约二十万字。我用了将近十页稿纸列出了故事的提纲。
　　文，给我讲一下你的小说。鱼不只一次地对我说。
　　我告诉鱼我想把她写进我的小说，但是，我不知道，我该给她一个什么样的角色。没准，我告诉鱼，我会让她当个悍妇。
　　在学校的某个地方，会莫名的想起我的故事，会莫名的想起一些零碎的情节。然后，我发现，我的文章的情节特别混乱，我于是不得不把我的长篇小说搁置了。厚厚的一摞纸稿遗弃在我的皮箱里，故事仍然断断续续的闯入我的脑海，却无法串联成绮丽委婉的故事。我依然浑浑噩噩的度日，一任脑海间千奇百怪的思想来来往往。
　　
　　每天夜晚，下了晚自习，我都会和薇泡一会儿电话煲。她从张家口打来电话，和我诉说她每一天的快乐和哀愁。寝室里的室友在我的身旁大声地说笑着，夸张的起哄。我一边捂住耳朵，极力地听清她的话语，一边把他们一个一个地从我的身边推开。他们就站在不远的地方高叫着薇的名字。
　　文，那天我上网碰到了一个特神经的男人。
　　哦，他是个帅哥罢？
　　哦，她问我有男朋友吗，我说没有。她说那让我当你的男朋友罢。
　　你答应了？
　　没有。后来我告诉他，其实我有男朋友了，我们相识已经七年了。他特别喜欢我。
　　呵呵。是啊，我确实是非常的喜欢着你啊。
　　你是我生命中最不可缺少的一部分。正是因为有了你，使这尘世中的女子们俱不在我的眼里。正是因为有了你，我才会在年少的时光中明白了等待是多么的重要。正是因为有了你，我才会拥有一个无比感伤的四月。和无比惬意的九月。我为了你等待和伤感。我为了你学会了成长和行走。
　　薇，你是我年少时光中的天使和梦魇。
　　
　　在春节过去不久，我到北京参加安的婚礼。我在华丽的酒店里见到了盛装的薇。她微笑着欢迎来到这里的每一个客人。她走过来高叫着我的名字，文，她说，你终于来了。她今天打扮得很高贵，白色的婚纱使她的容颜更加的姣丽。从今往后，眼前这个会坐着公交车去陌生的网吧上网的女子，将会成为他人的妻子。然后持家，生子。尽一个妻子的责任。尽一个母亲的责任。
　　我告诉安，她去过的那个，我和安相识的小网吧，已经关门了。所有的事物都在变化。像我们的生命一样。
　　安的男人，是个精致的男人。平整的短发。干净的面容。笑着和我握手。平淡的男人。会给安平淡的生活。她会做一个平淡的女人，像这世间千千万万的平凡女人一样。她会幸福的。
　　在安和那个男人接受所有的宾客的祝福的时刻，我轻轻的走了。从安的生命里，轻轻离去。
　　
　　鱼说：文，我要离开一阵子。不要问为什么。
　　发去的短信，QQ的留言，和E—mail。都没有回复，像雨水落进了汪洋里，没有丝毫的声息。在虚拟的世界里，那些虚拟的联络方式，原来都像是泡沫一样。飘摇。脆弱。网络里的朋友都焦急着探问她的近况，但是，她真的好象消失了，像许多的网络里的那些飘摇的灵魂一样。
　　我用别人的手机给鱼打电话，盲音一声一声地响，过了很长时间，电话终于接通了。鱼的声音响起在彼段。
　　鱼，我是文。我说。你最近好吗？
　　鱼的呼吸在话筒里漫漶。那一刻，我知道，她还在。只不过，她很虚弱。她说自己想休息一下。想好好的整理一下自己的心。她的亲人，在乍暖还寒的春天，离开了她，像一场梦一样的生命的离去。
　　鱼，我不知道怎样的安慰你，因为，我是一个很笨的人。我说。所以，我只能对你说，鱼，保重。
　　等待着你，等待着你的归来。
　　
　　鱼消失的那段时间，我生了一场大病，咳嗽，高烧，呕吐。独自躺在寝室里，怔怔地望着天花板，想着许多的走过我的生命中的人。他们来来往往，在我的视线和脑海里穿梭。我吃着苦涩的药片，喝着苦涩的汤液，在病痛里挣扎。在一个沉闷的午后，我才终于想起，薇，已经有很长的时间没有来过电话了。薇，在我病痛的时候，我竟是如此的想念着她。薇，你是我年少时光中的天使和梦魇。
　　四月的时候，薇的信件终于到了。我有一个想法，也许很自私，但我想对你我都有好处。她说，在以后的三年里，我们都不要再进面，也不要有任何的联系，我们都去全身心地继续我们的学业。如果三年后，在接触过许多的女生以后，你的心中仍然只有我，那么我要第一个知道。我会静心等待，等你三年，期待你会给我幸福。我要你给我的未来。
　　从此在人世上面没有无奈的分离
　　我不用睁着眼睛看你
　　远走的背影
　　没有变坏的青春
　　没有失落的爱情
　　所有承诺永恒得像星星
　　薇说这首歌的名字是《只要有你》，三年后，如果可以，她会在我的身旁倾心的为我吟唱这首歌。胃里发出奇怪的声响，我忽然觉得恶心，俯身在床沿上，忽然开始猛烈的呕吐。直到胃变得虚空，生命变得沉重。
　　末了，她终于还是没有来得及让我等她三年，就匆匆的结束了我们的感情。平淡的开始。平淡的结束。但是我四顾我的生命时，才发现，生命里到处都充满了她的痕迹。七年里，有她的岁月，她的香馨足以充塞满了我的生命。
　　对不起，我再也不想用我的文字过多地来记述我们的分离，因为，我的心开始愈来愈痛。文字，也愈来愈痛。薇啊，她就要这样的走出我的生命。文，我们在等待的时候，总是会无比的脆弱。薇站在悠长的铁轨上，对我说。她的笑在山野间的雾气里，像寒露那般的动人。许多年后，我站在故乡那段长长的铁轨上，回忆从前她的样子，忽然感到，自己的灵魂已经开始枯竭。她飘在野风里的柔柔长发，纠结在我心上的苦痛，终于深入骨髓。颠覆，或者扑灭，或者永世难炔。她还是那样的喜欢红色，邮寄来的信纸上，画满了红色的蝶带。一切，终于终结。往事，沉溺不复。昨天的一幕一幕，真的像幻觉一样的逝去。
　　那个在我的生命里吟唱的女子，她的歌，逐渐熄灭，和她的身影同时，销匿于我的记忆和生命。
　　
　　悠长的铁轨，还和多年前一样，冰冷，凄惶。我站在山野间，古驿还矗立在遥远的天垠。岁月流转，物是人非。童年的旧友家里，有一张薇刚刚邮过来的照片，张家口熙攘的街道边，她微微的笑着。面容依旧，只是她的满头长发已然不在。北方的风吹拂着我的脸颊，她的长发一如当年的在风里舞动，丝丝缠绵，清舞飞扬。我的手指穿过她的长发，时光无情的已经从我的手指间流过。长发随着风和时光逝去。
　　原谅我，我只是一个俗人，像许多相貌平庸男子一样。面对她的离开，我是那么无力，和绝望。
　　鱼，我失恋了。我说。那个我喜欢了七年的女子，她终于还是离我而去。
　　终于等到了鱼的回复。文，我在这里，说出你的痛苦和伤感，或者哭泣。
　　安对我说过。爱情是不会被时间侵蚀的。可是，安你怎么会知道，爱情原来也是这么脆弱。
　　
　　也许，这就叫做宿命。谁让上苍安排下，让我在自己14岁的盛夏，遇到了粉红色的你，从此，注定了我的等待和牵挂。
　　我心甘情愿做世纪初的最后一个傻子。
　　因为，是你，牵系着我心的此岸，也牵系着我心的彼岸。你是我的乡晚和归宿。
　　虽然最后，我还是注定要失去你。
　　那么就让我借着这一次在爱的绝望里放声哭泣。
　　
　　时间无限丹青手，一片伤心画不成。原来是真的。薇。

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东风吹,战鼓擂.
我不是帅哥我怕谁?