回家的路上，与几个学生同路，一行人慢慢晃着往前走，互相调侃，轻松且快乐。
　　坐上公交车，依然有学生同路，一路说说笑笑，40分钟的车程不觉间就到了终点。
　　这样多好。有大把闲散的快乐。
　　我知道自己的一面是一个很随性的人，另一面却又是一个认真的人。我渴望充满诗意地活着，又对琐碎的人间事执著，甚至有时候显得顽固而较真。可这并不矛盾，就像我最期待的那样，怀感恩之心，过平淡生活。
　　近来我发现自己的表达能力越发糟糕。我的想法并不能通过声音忠实地传达。
　　最可怕的是在课堂上也会如此。当我留下的作业他们没有完成，当课堂纪律混乱，当这样的时候我的思维转速似乎一下子就慢了下来，甚至停转。声音和思路被卡在同一个地方。
　　对于他们的错误，我不是不理解，不宽容。我理解，我太理解了！甚至我常常会看着他们就回忆起自己的中学时代。一样不按时完成作业，一样上课聊天看漫画，一样走神，一样睡大觉，即使是自己喜欢上的课，也不能约束自己安静下来。那个时候从来没有关心过老师是怎样想的。只知道自己舒服就行了。而今角色换了，算是真的理解了老师的苦衷。
　　有时候我会难过地想，我的学生为什么会这么不听话呢？为什么平时和我关系很好一到上课和考试就不行了呢？可一回望自己的学生时代，便明白了个中原因。做学生的根本不会有意识地去和老师配合，即使有，也是在偶尔受到低分刺激的时候。不会听话的，尤其是在这样叛逆的年代。
　　其实我又何尝想这样压迫着孩子们学、学、学，背、背、背呢！可是考试，考试成绩压迫着他们也压迫着我！我又何尝想要枯燥乏味地讲那些课文呢！可是课时压迫着我，必须按进度把教学重点完成。我又何尝不想和他们一起说笑，一起神侃，生气的时候骂两句，快乐的时候大声笑，难过的时候吼两声呢！可是我的身份压迫着我，即使快乐也只能莞尔，即使生气也要忍住，难过也不能挂在脸上。做老师，就要为人师表，这为人师表四个字，真的就像一个套子要把我套住吗？我不要做套子中的老师，可面对应试教育，面对教学要求，我又能做怎样的老师？！
　　这些天背《过秦论》、《兰亭集序》、《归去来兮辞》，苦了学生也苦了我。我感觉自己像只苍蝇一样整天盯着，叮着，背！背！背！的确是很沉的负担，可我没法子帮他们卸下来。相反，我挂在嘴边的就是：“你什么时候来找我背？”自己都觉得烦，再看学生愁苦的表情，都觉得强人所难。总希望他们能像我一样读啊读的就自然背下来。可他们又学不会。一直以来被灌输的都是死记硬背的老法子，我也只有不顾形式，让他们背！背！背！
　　带回家一沓学生默写的课文，一会儿就要去批改了，明天还要继续做苍蝇，嘤……嗡……奈何！
　　今天又听说高二的一个学生把小姚打了。上一回学生打老师没听说怎么处理，这回又来了。据说是她班里的学生把大家的卷子扯得乱七八糟还一口否认，任凭小姚怎么问他就是死不认帐。小姚本是一个直率得不得了的女子，走路风风火火，做事决不拖泥带水，遇到不平事第一个出头的总是她。小姚百般追问，学生就是不承认，小姚气极，说道：“好！不是你干的，那是狗撕的！”学生顿时火冒三丈，一拳抡在小姚脸上。
　　小姚今天没来上班，据说她在家里气愤又伤心。而学校对这件事并没有任何表态。
　　如今老师的人权如此得不到保障。对学生只能苦口婆心。可苦口婆心达不到效果呢？难道还要继续苦口婆心？难道老师就不能有血性不能冲动？难道老师无意说了一句也许会刺伤学生的话就活该被打，而学生打了老师却可以逍遥自在？
　　我不懂，真的不懂了。即使我仍是学生我也不会懂。不是说师生平等吗？如此这般，就是真的平等吗？讽刺！
　　有时候我不想去思考太多的问题，越想越不明白这个世界的道理。
　　我有我的道理我的行为方式但据说随心所欲就会撞到墙。而所谓的不随心所欲就真的是把自己装在一个套子里？
　　回想起去年这个时间我还在大学校园里游荡，与最好的朋友与亲爱的老师一起躺倒在草地上，那个时候我记得老师流泪了。她说她已经很久没有如此肆意如此张扬。那个时候我想我不会像她一样压抑自己，永远不会，而如今，肆意的年华已悄然离我远去。
　　是谁掌握着命运的罗盘在我头顶偷偷发笑？
　　

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疲倦