洛洛：
现在我心里特乱。。不知道自己为什么要在这里。。感觉在哪里都一样，没有你哪都
一样。。
想你，想现在就能看到你，那怕是一眼也行。。。太难受了。。。
记得那天我给你的看我给你回信的吗。。找工作的时候，很多，不同的意见。。真的
很烦，但我
自己已经决定了，有人让我回来，有人让我在沈阳，所以我选择去。。。但现在我快要说
服他们了，
无所谓了，所以昨天晚上我不想让我家里人听见我和你之间有任何的隔阂。我现在已经没
路走了，我自己把我自己逼到一个绝路，没办法回头了，无论做什么，去哪里，都只能靠
我自己……
这些都无所谓，我都不在乎，让我最放不下的就是你，还恨我吗？还那么误解我？为
什么非的要说出来呢？我知道，女孩都希望知道她是他最爱的，也是他最重要的东西，而
男孩即使是心里很在乎也是不会每天挂到嘴边的，而女孩又偏希望听他说出来才能确定。
我想明白了，不怪你啊，即使是你自己以为你自己是个大人了，什么都懂，但是有些事情
你还是小孩子，好象感情一样。。女孩不顺心不满意的时候，可以哭，可以撒娇，可以闹
，但想没想过，要是男孩不顺心，不满意，又委屈的时候他该怎么办呢？他也不需要什么
，只是需要女孩不要在这个时候再撒盐就好了。我想明白了，为什么你来了走，走了又来
。。。那就是一句话：永远也猜不到女孩到底要做什么和为什么要这样做。既然你决定了
，无论什么我都听，我都可以接受，和你的任性胡闹一样，全都承担下来。。谁让我喜欢
你。。。。
不知道你还有没有在误会。。。怎么对自己没信心呢？如果我真的想报复或者象你说
的那样，那你现在受伤不会这么轻。。我又何必费力做以前的那些事。。当初又何必遵守
诺言，保持友谊，只做第二人选。。做第一多好。。。我可以不做的，不是吗？我不做的
话也没有人说什么，我做了没有别的原因，只是因为你是你，而一切都是我愿意的。不用
记得我做过什么，因为那都不重要，最重要的是你要在我身边，因为那对我来说很重要，
非常重要。野蛮女友无论怎么任性，而他无论怎么样被虐待，他还是一样没有变，但如果
你想离开他，也好，那杀了他先，然后在离开好了。
还有什么怀疑吗？我们都伤的这么重，还不能证明什么吗？两个路人会这么在意彼此
的感受吗？你还有遗憾，不用再和我装，小丫头～你想什么我还不知道吗？最重要的是我
们现在彼此还在爱。。。不是吗？幼稚的小女孩，恋爱的开始是要说声开始吗？不说就没
开始吗？那个回答那么重要吗？那如果我回答是 了，但还是不在乎你，还是想报复你，
你又能怎么样？结果会好吗，虽然你当时会很高兴。。。那回答不的话，就证明不在乎，
不爱吗？那个重要呢。。我们何必这样呢，我们的遗憾还不够多吗？如果真的错过。。。
等到老了，在问自己回忆：今生，谁是我曾经错过的人。现在，谁让我最想再见一面？太
多遗憾了。。。我们要的是不留遗憾。。哪怕中间有了挫折。。我们应该两个人去面对。
。我们的遗憾够了，不要再来了。。
我现在什么都不想。。只想你。给我回应好吗？告诉我，你也再想我。。
我想喝你做的汤，好吗，洛洛？
你的 雷
洛洛：
好久没给你写信了~还好吗？我们在网上难得见到一次的，好容易见一次，还是在吵架
，呵呵。
其实，这几天我一直都在呢，只是在隐身，不想聊天。在听歌，每天，归来吧，花火，凹
凸，三
首，翻来覆去的听，听得我直想哭，想你。
我真是不懂你了，不知道你究竟要做什么。。。很好的开始，又结束，那现在又要开始
，再要我
下一次决心吗？我说我不在乎她，但在怎么地都是人，怎么能没有感觉，就这样抛下她？
还有，最
近一直在有单位来要人，也快毕业了，心里一直很烦，我还不知道将来会怎么样，更不敢
轻言什么责任，这里有很多的事情，不是简单的几个决定能预言的，我只是希望你能有个
时间冷静一下。。。
还有我们见面的事情，见面前我只是因为你是你，所以才会做很多事情，没有理由的：
见了面之后，能更清楚的看到每件事情的细节，可能很小，但是让一个男孩喜欢上一个女
孩已经足够了，只
是戒于以前我们的承诺，我只能告诉自己不行，不行。
我说了，我终于说了。。。昨天是情人节，和我最好的朋友说了，全都说出来了，他是第
一个知道我们所有的人，以前我从来没有告诉过别人，从来没有，刚说完的时候，感觉轻
松多了，放心多了，这样，就算以后我死了，这件事也不会就这么永远的消失，还有人知
道，呵呵，痛快！！！
答应了你，不在打扰你，但是今天我真的想找你，不是因为我忍不住，也不是因为别
的，你曾经和我说，送玫瑰的话，就要送999朵，否则没有任何意义，那时候我只是笑笑
，但是今天，我宁可冒着你永远不见我的危险给你电话，我要找到你，我相信你会见我，
一定会的，我想再次用力的争取你，想让你毫无准备的一瞬间，看到整屋子的玫瑰，那是
你曾经和我说过的，你想要的，999朵玫瑰，对，是我给你的，不用再怀疑，这屋子里的
东西，人和玫瑰，都是你的，就算你一样不会回来，就算答案是一样的，我想做的只是希
望让你感觉到，在这个冬天的情人节，你是最幸福的人，那怕我们不是情人。。。只是你
真的走了，一个人走的，你真的这样做了，你好狠。
这两天的天气很好，暖暖的阳光，好久没有这样的好天气了，这也让我更看清楚了整
个世界，全是在昨天，两个对我很重要的人，对我说了很重要的话，让我很大程度的看清
楚了。一位是我一直很尊敬的人，她很耐心的和我讲了一些事，有些以前我也知道，但是
她讲给我的时候，我觉得那么的有重量，那么温暖，我没什么可反抗的，我能做的只能是
象个孩子一样的完全的听她的话，那我也告诉她一定要放心，我不想她担心，其他的事让
我去做就好了。另一个是我最重要的朋友，他可以用那么宝贵的时间来陪我，我把我的心
里话说给他，他也把他的烦心事告诉我，没喝酒，我告诉他我不喝了，为了我爱的人，我
终于求他了，我说，5年之后如果你真的出来了，而我还在努力的话，那时候，你要帮我
。我真的很幸运，有他们在我身边，不然我自己会背的很累，也许我会崩溃的。
昨天不想出去，没想到，真的没想到，你会给我来电话，我以为你真的不理我了。
很强烈的感觉，但我告诉自己，必须压下去，还有很长的时间要沉淀下去。你还是象个小
孩子，让人疼，让人爱，只是感觉我们离的好远，我和你说过，每次你走的时候，我的心
都会空上好长一段时间，以前任何时候，任何人都不曾给我这种感觉。我看了2遍熏衣草
，上次看的时候，2个小时看完了全部，这次我用了3天，他们说的每句话，每个表情，我
都用心去看，用心去想了，以前感动我的是他们的故事，而现在感动我的是他们的爱，他
们的争取，但同时我也明白了，他们之所以会那样的去争取，是因为他们不但有爱，而且
有能力去争取，而我呢，这就是我要做的，我要准备我的能力，不要那种很快建立的，看
似华丽的房子去遮挡风雨，那样经不起风雨和吹打，保护不了洛洛，那怕是时间长一点，
但我要的是牢固的，安全的，以前是两个人一起，但现在只有我一个人去做，用我的肩膀
去扛，为了这座楼努力，去承担，可能它看起来没那么华丽，但它更经的起风雨，里面有
安全，里面有温暖，还有一个人和满屋子的爱，那是我们的家，我要为了我的洛洛去做，
那怕她现在不在，但是如果将来她的心再遇到一场大雨的时候，再觉得冷的时候，来这里
呆上一天，两天也好，一辈子也好，这就有作用，但如果洛洛冷的时候，我却没有准备这
个家，那就是我的错。所以，现在不能再有任何的任性，要好好的健康的活，如果将来连
自己都照顾不了自己，又拿什么去照顾洛洛呢。记得前两天吗，你的血压，以前是120-10
5，最标准的数字，现在是100-70，已经接近低血压了，这就是一个信号，你不能在这样
下去了，要睡觉，要锻炼，不要失眠，不要忧郁了，你是个男人，有人要等着你照顾，你
应该做自己要做的事了，有些东西要沉淀一下了，再多的苦，再多的累你要自己去担，因
为你是男人，因为你爱她，将来你还要照顾你的洛洛，你不能这样，就是将来死的话，你
也要站着死！
昨天我睡着了，呵呵，真的睡着了。。。但是做了梦。。。那好象是在一家饭店，我
和一班朋友在吃饭，你和他一起来了，你叫我过去一起坐，我犹豫了一下，过去了，但是
他一直说着刺激我的话，我很生气，但我忍住了，过了会你说你出去一下，他还是那样，
不断说着那样的话，我只说了一句话，就激怒了他，我说你不敢动我，但那时我想，你动
我我就动你，反正我不会先动手，很突然的，他拿起离他很近的装筷子的瓶子来打我，我
也最快的拿起酒瓶，彼此都打中了对方的头，我的朋友看到动手了，都过来帮忙，但是我
没打，我觉得他根本不配让我打，我站在那，不知道为什么那么冷静，对他们说了很清楚
的五个字：替我，打死他。这时候你回来了，见到里面一团遭，上去分开所有的人，这时
候好象有人报了警，我的朋友都在往外跑，还在拼命拉我，但我没走，也没有动，静静的
看着你们，我说是他先动的手，可是你一点都不相信我，你说是我先动的手，就是我，大
声的质问我，所有的人都走了，我能感觉到自己孤独的站在那，我能感觉到我脸上的血，
可是很奇怪，我却感觉不到疼，周围没有人，很安静，你皱着眉，大声质问我，你根本就
没想看我的伤，每句都那么清楚，而我只是一个人站在那，无奈，无助，很轻很轻的对你
说，对不起，这不是我的血，都是他的，对不起，对不起，好象失了魂，不断的默念这句
话，醒了的时候才觉得，浑身好紧张，好象比不睡还要累。再睡的时候，还有梦，我知道
了他是谁，我想找到他，哪怕是电话，我想告诉他，让他放了你吧，你还是小孩子，用什
么都可以，只要能换回你，拿走什么都可以，那怕是是让我跟你，为你做事也可以，只要
放了洛洛。。。周围有很多人，很多都认识，但是那时候好象是在一个球场里面，大家都
在看足球，拼命的呐喊，只有我一个人，在那些熟悉的人，我说，你们知道谁谁谁吗？但
他们好象都听不见，场里很吵，我大声的说，可是没有一个人理我，我很着急，非常着急
，为什么他们都不管我，着急后又醒过来，满身大汗，脸上也是，那时候，我好怕，怕你
再也不回来，再也不回来了。。。
知道我是怎么睡着的吗？开始和以前一样睡不着，但是我想，现在就是在一个很安静
的地方，你笑着，很霸道的说，不行，我要回来！不管你现在怎么样，我都要回来，这次
我是义无返顾了，来吧，我的心很怕疼，你要疼我。你还是以前的样子，而我好象已经很
老了，不知道有多长时间了，好象一辈子那么长，那枕头就是你的肩膀，我靠在上面，静
静的对你说，洛洛，你知道吗，没你的这段时间，我真的，好累。但是，现在你回来了，
什么都好起来了。那时候觉得那就是我很久以后等到的那一天，高兴，温暖，安全，没有
什么危险，把回忆慢慢温习，可以安心的睡去，真的睡着了，即使我知道自己在骗自己，
我还是睡着了，只是那梦把我惊醒了。。。
洛洛，我们说话的时候，多数是说说笑笑的，要么都是那么低沉的气氛，很不冷静，很
多困扰，有些话也是象你说的那样，见面的时候我们总是说不出口，只有在电话里才讲的
出，互相关心，互相温暖的话，即使我们知道对方要说什么，我们很象，我们有的时候很
默契，有时候又太阴差阳错，好象我们从来没有安静下来，平静的听听对方要说什么心里
话，没有任何困扰的时候，也许那时候我们说的才是真正能彼此温暖的话。知道吗，洛洛
，有的时候你真的很不懂事，很不让人放心。有很多错误，你意识不到，而且别人告诉你
，你也不会听，听不进，别的不讲，你让我听你想让我听的歌，这样能了解你的心情，我
很感谢，但是你真的很幼稚，那歌，那歌词写的真的很好，但那只能代表你当时的心情，
当时的感觉，你忽略了一点，那就是，那不一定就是真的事实，我们的事实。你只是个让
人又爱又恨的小孩子，无论你做什么，我都不会怪你，我都会一样的包容你，保护你，对
错，都有我在你身边陪你一起走。。。我不相信有下辈子，现在就好了，就算我没从没见
过你，就算你自认你很不能让人接受，就算将来你有任何的意外，我都不会走，我只要你
记住，无论谁对我都没意义，只有洛洛，你无论你变成什么样子，我都要你，用我的一切
，包括我的生命去保护你。
你真的好狠心，你可以不管我的感受，不管我的将来，可以把我自己扔在一边不管，
可是我不怪你，因为你是我的洛洛。我知道自己现在该做什么，我对你说过，你也会相信
奇迹，我也相信，我相信我们之间就是个奇迹，从开始相遇，我就很感谢，即使你有所动
摇，但是我会向着奇迹的方向一直走下去，不是做给谁看，是为了我们，为了我们的将来
，我们将来的家。
不知不觉的，现在我的身上有了很多你的个性，可能你没感觉，你给我听的歌，那也
是我的感觉，而且你留在我这的不只是几首歌的名字，不只是他们平时也叫洛洛的那份感
觉，现在还多了你个性里的那些东西，甚至有的时候我都能感觉到骨子里流淌着你的血液
，你已经是我身体的一部分，所以现在我才有勇气去面对和承担这一切，用我自己的双手
为我们的将来打拼。不要让风雨模糊了双眼，不要给自己的心上了锁，有我在，一切都会
没事的，放心吧，洛洛。
今天是元宵节，本来我们应该一起吃元宵，放烟花的。。。
11日 晴
反反复复，挣扎了一夜，直到天亮，我还不能相信，洛洛离开我了，真的离开我了。。。
清净的早晨，没有黑暗，没有思念，没有烦恼，静静的听着她告诉我的“真实”，刚刚仔
细看了一便她以前给我的信，不知道是老天的注定，还是对我的讽刺，我现在只能挂着眼
泪，看着我们曾经拥有的永恒爱情，真的吗，只有不完美才是爱情的样子？我们真的太象
了，她为什么可以这么绝情，对一个对她完全没有防备，要用一辈子爱她的小孩子这么残
忍。。。她为了我伤的很深，为了她我也在痛苦中挣扎，我们曾经彼此为对方不顾一切，
甚至面对刀锋，和死亡，都会不顾一切的为对方去遮挡，而现在只有我知道我会继续为了
她遮挡一切，我不知道她还会不会为了我这样做。她真的伤害了我，不是因为我为她受的
罪，不是因为我为她放弃的东西，是因为她那么确定而深刻的误解我，你太不确定我的爱
，却太确定那些表面的误会，每一次听到她这样说，我的心一阵阵的抽痛，原来人们说的
心痛不只是一种模糊的感觉，每次这样的时候我都会感觉，心真的在疼，让我感觉到她在
我心里的位置，因为那里真的在疼。。。
我真的不相信，她能忘了这一切，直到听到她说：“一年以后，我会忘了所有的这一
切”，她真的不知道我的感受，这句话可以在一瞬间在我心上插上几百个洞，洛洛，你真
的能忘了吗，求你，不要这样做，因为那对我来说很重要，你要我也忘了，你要我好好的
过，但是真的不可能，我宁可忘了所有的事，只记得你和我的所有记忆，也不会忘了这记
忆，永远不会。
洛洛，你真的变了吗？变的不是以前那个你了，让我看不清楚，让我觉得你离我好远
，就象那个梦，知道吗，我在后面追的好辛苦，醒来的时候我还在问，为什么？为什么不
让我吻到你，我已经没什么可以奢求的了，即使是在梦里也不能给我点安慰。。。所有的
一切，今天我所得到的一切，都是我一个人的罪，如果我真的义无返顾了，如果当时她说
的时候我就给她响应，如果那晚我没听她的话，什么第二人选，如果没有那两个星期，如
果没有第三个人，如果我当时回答她，回来吧，我说过，任何时候我都等你，如果那几天
我打了电话，如果没有他，如果没有这一切的如果，我们一定会很幸福。。。每想到这里
，眼泪总是忍不住的流，而曾经属于我们的那么近的幸福，我们的幸福，现在却已全都不
再属于我了，是你让我没有勇气再说“我的洛洛”，不是我的了，是另一个人的，不是我
的了。。。
为什么要说退出，离开比开始更需要勇气，我不知道我是怎么说出来的，我知道我说
了那意味着什么，意味着要眼睁睁的看着洛洛跟着他离开，意味着自己要等上很久很久的
一段时间，意味着多久的我自己的痛苦，只是想让洛洛不再为难，只是想让洛洛高兴，但
这代价是失去她，对我来说最重要的洛洛，我真的说了吗，我真的退出了。。。对，洛洛
，你说的对，我真的没办法接受，也没办法忍耐，也许有天我真的会爆发，我在做什么，
我要看着着我最爱的人和别人在一起，只能看着，还要告诉自己，这都是亲手做成了，你
只能看着。。。
你的心真的完全走了吗，完全到他那里去了吗，你真的忘了我，忘了我们的所有，不
再在乎我的感觉，不在乎我真的做了什么，不在乎我在受什么样的惩罚，什么都不在乎了
吗，洛洛，告诉我！你还在乎！你忘不了！你是我的！别让我一个人独自享受疼痛，我的
心还是小孩子，我需要的只是一次原谅，一次就够了，真的，我真的好怕，怕真的象你说
的那样，一年之后，你什么都忘了，也许会的，那一年里你会和他在一起，又怎么会记得
我，怎么会想起我，你都忘了，我却没忘，自己站在原来的地方，傻傻的等，如果真的有
那一天，我该怎么办？我该怎么办。。。我不能没有你。更不要和我讲其他人，哪怕是有
和你一模一样的另外一个人，如果不是你的话，对我来说没有任何意义，我要的不是谁，
我只想要你！我的你！
你说的话 在我心中生了根 爱得很深 所以心会疼 记忆 在我的心中翻滚 是不是每
一个人 都像我一样笨 只怕在问 对彼此都太残忍 我能感觉 另外一个人 我等 等笑容换
成泪痕 爱在崩溃的时候 比较真 心痛比快乐更真实 爱为何这样的讽刺 我忘了这是第几
次 一见你就无法坚持 孤独比拥抱更真实 爱让人失去了理智 会不会是我太自私 拒绝更
寂寞的日子 放不开 也看不见未来 难道这种不完美 才是爱情真实的样子
，真的象我们
2003年3月26日下午4点40分,在听到电话里响了好久的忙音后,终于，我轻轻的放下了
电话,而她的声音却还在我的耳边回荡:照顾自己...努力...一起...我清楚,从我挂上电话
的那一刻,就意味着这6年的约定已经开始记时了,我知道,你很爱我,很爱很爱，我也爱你,
很爱很爱,也许吧,一切都是因为现实太多残酷，太多无奈,加上太多的爱做成了这心形的
六年约定。电话里熟悉的,温柔的声音，周围回荡着陶吉吉的MELODY,你哭了,我也在强忍
着眼睛的酸痛，装做没有什么的样子去安慰你,你知道吗,其实我的胸口早已经被你轻易的
撕裂,一颗心也已经泪如雨下...在你随时有可能挂掉电话的时候,那个瞬间,在我心里的最
深处正在无数次的对你喊:别哭,我的洛洛,没事的,相信我,相信我...突然间明白了,哪天
我给你讲的我的梦,为什么我们会相拥着痛苦.我不想伤害谁,也不想作孽，但是如果真的
谁要逼我的话,无论是谁，为了你,为了我们,我只能遇神杀神!
这是一场没有结局的表演，包含所有的荒谬和疯狂，我不知道这中间会发生什么事情,只
是因为疼爱和尊重，只是这赌注是我生命中最重要的东西，太大,太大...即使是这样，我
依然相信，时间不会让我们改变，只会让我们更勇敢,让我们的心贴的更近,我坚信，在我
拿到那钥匙的时候，你不会让我失望，我相信你不会的，我相信你...
你说感情是事业的绊脚石，你说现实很残酷,你说时间会让人改变，我能理解你，也
在一直努力的试图帮你分担这压力，没想到造物弄人,现在我却成了你最大的压力...如果
真的是这样我当在你事业的路口,不能和你一切走，我会在你身后默默的注视你,跟着你的
脚步,但是要清楚,总有一天，我们会一起走，带上我所有的一切去保护你,呵护你，无论
这中间有多难,这期限是多久...
现在不是时候，不是时候!只有做事,只有做事，太多的残酷给我们上了一把锁,而这
钥匙要我来打造,要看我拿不拿的到，呵呵，来啊,看我能不能行,我一定能行的!听洛洛的
..我能行.我知道,现在的我已经变了很多,我也知道这并不是结束，还会变的更加的内敛
和沉没,老天给我机会去品尝时间的味道，还真是待你不薄...可能吧,也许我本来就是一
把普通的剑,当她发现了我的时候,才隐隐的泛起了灵气,只有在她手里的时候，我才有了
那绝世的光华。..她的心不会走,和我在一起，不要怕,什么都不要怕!慢慢来，冷静下来
，平稳的呼吸。..我的心放在你身边，我的人去为你做那一切，等我,等我，我会做到的,
而且我清楚的知道,无论那时候在别人眼力我有多么的魅力四射,在我自己看来我只是一个
暗淡的空壳,只有等到这约定结束，封印解除,等到我的爱人，我才会有生命，我才有光亮
，那时是你,我的爱人,赐给我能够刺破一切的光芒!
没事的,没事的,放心,放心，好好照顾你自己，照顾自己,我的心就在你身边，在你身
边，一切都没变,没变,什么都不能让我们改变，什么都不能,不知不觉中,爱你想你,成了
我的习惯，习惯...
我的洛洛,早点睡了.....晚安.....
希望,希望今年的冬天能听到你的声音,召唤我的声音...
2003.11.27
我一直在想，是不是因为这一次，我们之间有了决断的感觉，所以她再离开的时候会那么
的彻底，即使有些留恋或者其他的不舍，我知道，你会有的，或多或少，但这都不重要，
重要的是你离开了。。。。我不知道该怎么说，开始没有你的时候，我觉得还有希望，很
久以前我也说了，条件，现实，时间……我一概不怕，如果对象是你，这些对我来说我无
所畏惧，真的，这钟无所畏惧的感觉真的。。。不同凡响。。。~知道看到那帖子，开始
是绝望，后来是想杀人，我发誓当时就一个念头，就是杀了他
。。。。呆了半天，空白ING。。。。我问自己：还要么？要么？。。。。。。。。。。
。。。。。不用问的，不用去想的，我知道无论怎么想结果都是一样的，这个时候更不能
扔下你自己。。我能想象你现在的状况，我能看到你自己独自在斟酒，我能看到黑夜的时
候自己在哭泣，我能看到黎明的时候你早早起来，一夜没睡好的样子，我能看到你妈妈说
你时自己心里承认却又不肯低头的样子，我想陪你一起哭，虽然我发誓上次为你哭过以后
再也不哭了。。。但哭没用的，你要坚强，我们要坚强，不是我的，别人的，一样的，只
要你的人完整，只要你快乐。。。。。那段时间，陪着你，仔细的从每句话里体味你的心
情，虽然知道短时间不可能戒掉，只要你有了希望，只要你稍微平静。。。
----改天继续。。。
洛洛，知道么，你不在我身边，我觉得自己就是条没人要的狗。。没人要的，狗。
12月1日
又是一个夜的开始，又是一个月的开始，快半年了，不是么。。。发生了什么，变了什么
，我们昨天发誓的时候还觉得一切都那么遥远和艰难，时间么？半年了，还有5年半，我
没有放弃，你呢，你呢。。？
我愿用真心交换你，偶尔分到你一点关心，就算你不能完全属于我，我也愿意照顾自己。
。呵呵，多纯的爱情。我错了，多纯多真的爱情，也只能在故事里出现，而我们在现实里
，被强奸，是我命不好，配不上你，还耽误了你那么长的时间，该有点自知的，早该走开
了，垃圾。我心里有个目标，如果能达到，我一定回去找你，一定，无论那时候你的生活
是怎么样的，我要做你生活里的一部分，朋友也好，那时候我可以站着在你面前，即使真
的决定我们不能在一起。不只是我自己，还有我的家人，他们，我要我的家人不要在为了
这些原因失去他们所爱的东西，所爱的人，从我这辈开始，我要他们有这个资格。呵呵，
说起来很有意思，有段时间我很怪他们，甚至是恨他们，为什么他们做错的事却要我来承
担，我错了么，后来想到很多小时候的点滴，他们对我，我对他们。。。记得小时候有一
次，下了很大的雨，我看到快下班了，就给他们去送伞，送雨衣，那时候雨真的很大，我
也小，不懂事，把雨衣的里面露在外面，结果到的时候全都弄湿了，几乎不能穿了，但我
爸爸看到我的时候，真的很感动，那笑容至今还印在我心里；还有我妈妈，我自己亲手正
的第一个面包，我送她吃，那时候她的表情。。。上大学的时候，那几天不知道为什么，
心里觉得自己做的太差了，很对不起他们，他们又对我太好，就是几天的放假我也会一定
挤回去，说声感谢；我可以为了爷爷他老人家一天的生日，赶回去，第2天再赶回去，我
知道自己很麻烦，但我也知道，如果那天他看到，他一定很高兴，很多很多，我的哥哥，
弟弟，妹妹，每一个人，我都很爱你们，我不能没有你们，从我不懂事的时候开始，你们
照顾我，我闯了祸，无论谁，什么时候都会站出来，我到了任何地方，你们都一样照顾我
，过年的时候，我父母不在身边，还记得商量着一起买东西给我，我没任何理由可以怪你
们。。。现在我长大了，我会的，我会照顾你们，我很爱很爱你们，每个人。那个早上，
妈妈来电话，问我多重了现在，我无意中说了实话，等反映过来已经晚了，我知道，自己
瘦了差不多20斤，本来就瘦，又。。。妈妈的声音哽咽了，沉默后，说：好了，那没什么
事了，挂吧。我知道自己说错了话，马上说了很多我在外面风光的时候，她果然又高兴了
点，我装做没什么的样子说没什么，算什么啊，可是挂上电话的时候，妈妈的声音还在我
耳边，我觉得自己很不孝，为了我自己爱的人，把所有的人全都抛在一边，不顾他们的劝
告，不理他们的帮助，而他们呢，完全没有怪我，还一直支持我，而现在，我爱的人根本
不在了，我不知道自己还要不要留在这里，我不怕难一点，我不怕什么，过来后这么难不
也挺过来了，只是我好想在你们身边，补偿。没有了洛洛，我觉得整个世界不存在了，如
果再没了你们，我不知道我还有什么，有什么我觉得自己在这边好可怜，一个人，只一个
，很大的城市里，觉得自己无助，孤单，只能自己扛，我能扛的。。。。只是为什么不多
给我一点时间，我知道，我命不好，但为什么不给我一点时间？六年不可以，五年，三年
，不可以的话，一年，好么？就一年。。。做不到我认输的，可为什么不给我点时间。。
。知道么，洛洛，看了那帖我的心情，变了，全变了，为什么不是我，为什么不是，你在
想什么？我什么都没了，都一样，我败了，在你这里，不用再坚持什么了，谁都来吧，DA
NCER，朋友，客户，小姐，美容老师，一夜，几夜，无所谓了。。。。其实，你说的对，
我自己本来就有很多不安定的因素，心里常有很暴躁的情绪，碰到不喜欢的人，我脑海里
甚至清楚的出现我打到他浑身鲜血的样子，心里暴躁，然后就是快意，过滤掉垃圾后，把
所有的郁闷再化成力量，没效果的别和我说，没利益的不要让我做，没用的话，我不说，
管你是谁，我是很烂，可我在你上边。。。。
看到朋友发来的烟台的照片， 想起我以前的计划。。。如果我真的去了会怎么样呢。。
。我是男孩，不一样的，我怕你妈妈还是会看不起我，怕你看不起我，我知道自己能行，
但我要时间，晚了，我该去的，象第一次一样，是毁在我自己手里，既然毁了，不要留什
么了，连我自己一起吧。
以前的很多歌都不敢听了，只听那首MELODY，听起来很有感觉哦，好象每次我们出问题的
时候这首歌都在唱，不知道这次怎么样，不知道什么时候会再见到你，还会么，今生还会
么。。？说起来，生日那天我盼你会出现的，虽然知道可能很小，但还是有点盼的，后来
，没有，我更确定了，去年的6月22，我记得，那时候我有种预感，这天的放弃，是永远
的放弃，我已经没有位置了。。。我很烦恼，不是因为未来，不是因为现在，不是因为分
开，而是烦恼分开了，半年了，我却还一样爱你。。。。
哦。。。。。过几天是你生日，宝宝，想要什么。。。？期待吧，呵呵，惊喜。
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亡
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