在我的内心深处，总是有个呼唤。在小的时候，我一点也不觉得，也不十分的明白。但是他确实藏在我内心的深处不为人知。
　　
　　在这容易心动的现代世界里，我的那种感觉更加的突出了，为了寻求真爱—— 一个心灵上的寄托，一个能够让我停靠的温馨的港湾。我带着无限的美好向往着这个世界，希望这个世界能容纳我一颗幼小的心，把我的内心生活一吐为快。我更希望能有个爱我、关心我、呵护我、容纳我的爱人。我的心灵是寂寞难耐的、无助的、痛苦的。在我的心灵深处，我是弱小的、害怕的，不敢把我的心事跟别人说，甚至我最亲密的朋友。我把我自己关闭了这么多年，一直都不敢流露我的真情，我把它深深地埋藏在我的内心里。不让任何人去触摸它，生怕别人看穿我。
　　
　　二十多年了，二十多年了，我埋藏了二十多年今天我很幸福，我的泪水不经意的流了下了，因为我找到了我的爱，温馨的爱。他给了我一个依靠，给了我一个心灵的寄托，一个能容下我一辈子的人。我爱她，爱她的一切，爱她的所有，爱她的一辈子。我是个敢爱敢恨的人！他给了我一个温馨、一个关爱、一个真诚的自我。我不知道我是不是这个世界上最幸福的人，小时候的无奈，现实中的残酷和网络中的虚幻，让我长大了，不在自闭了，我要把我的爱给我所爱的爱人。
　　
　　童年时候的我，弱小而且无助，在我身边的人，漠不关心毫无体贴，有时候我真觉得我是这个世界上多余的人。庆幸的是我又一位关爱我的母亲（虽然她很忙，忙这养活我）和我的好外婆、外公、几个姨妈，除此之外，很难在找出几个。但她们不能给我心灵深处的安慰。
　　
　　我是一个很无助的人，孤独的生活在这个世界上，除了我向往的大自然外，再无他处。花草就是我的朋友，树木就是我的依靠，森林中的每一个生物就是我最好的听众。我爱探索，很好奇，不把这件事搞清楚，我不罢休！我就是这样的人！我爱问个为什么，这也是我的长处！
　　
　　我有个小秘密，我小的时候爱哭，我受不了委屈，总是默默的哭，一脸的忧愁，伴随了我整个童年！不可思议！现在想象还有点后怕呢！所以我决定不再哭了，我也怕别人哭，怕纠起我的伤心事。我变了：我爱笑了，开心了，没了忧愁，没了烦恼，多好！我总是把事情看成两面，好的一面，坏的一面。总是在做的之间，想好！算好！这就是我的快乐人生之道！当然不只这些，再这我只是简单的提一下。
　　
　　就这样我的童年暗淡的过去了，奇怪的事我离开时一点也不觉得难过，我没哭！可是我的心里难过，我离开了陪伴了我多年的森林，给了我多年的关爱的花草树木，聆听了我内心生活多年的呼唤。我哭了，内心的哭，伤心的哭，痛楚的哭，我的心流的不是泪是撒满满腔热血的红泪。我的难过震撼了我的全身，让我的身心在颤抖，在无助的痛哭！当时，我母亲还以为我病了，紧紧地抱住我，让我没难过的死去！
　　
　　从我母亲那里得知：我从小身体弱，在我还是一个弱小的生灵来到这个世界上时，我就面临着死亡的挑战，我出生的第一天就是在手术房里度过的。我的母亲告诉我：我是从生死线上爬过来的。所以我非常的珍惜我的生命，珍惜我来之不易的灵魂！
　　
　　可是我的童年却没那么幸运，我的同学不喜欢我（因为我太笨，小时侯我确实笨）我的老师烦我讨厌我（因为我贪玩，不好好学习）在加上我的父亲经常的责骂我甚至把我的小屁股不打到红或红得发紫不罢休，所以我总爱哭，害怕别人打我，直到今天我的心都是很脆弱的，我怕疼，从不打针，小时候一见针就逃，每次都是被逼上阵的。
　　
　　我太顽皮了，总是把自己摔得到处都是伤痕，但是奇怪的我没哭，最多只是流了几滴眼泪就没事了，继续着我的顽皮。妈妈总是怕我弄伤自己，所以我就被关禁闭了。被关的日子真难熬，一点都不舒服！我不知道，我拿来的小聪明，偷偷的藏了一把钥匙。老妈老爸一走，我就偷偷的叫隔壁的小男孩帮我开门（其实他只比我小一岁），等玩厌了，在老爸老妈赶回来之前，恢复原样。至今我母亲都不知道有这种事，我藏的好不好？哈！哈！只要我愿意什么事我做不好，我是个极会隐藏的人，想尽办法保护我自己。
　　
　　离开了，那个小山沟沟，我没了去处，寂寞难忍。我说过只要我愿意什么事我做不好，我找了个不起眼的小山爬爬玩玩，虽说是没大山好玩，但我总算有了个去处，弥补了我心灵上的一个空缺。
　　
　　我也许早熟，或许我不知道，但是我告诉你：我那心灵深处的呼唤更强烈了，不知道为什么吧！或许我长的很帅气，又非常的神秘，没人能接触到我的内心深处。或许我有点傲气，总是格格不入，我的身边的男生开始喜欢我了，也许吧！我也不知道！我只是感觉上的，因为他们开始接近我了，至少我是这么认为的。
　　
　　我告诉你：我的第一次来“那个”，就是在我小学五年级的时候。有一天，快下课了，数学老师突然走进来说：“不完成作业，不准回家！”话音刚落，我就紧张的不得了，我急了，慌忙这写作业，不知道是怎么回事，我的心跳加快，肌肉紧绷，脸涨得通红发热（至少我当时就是这个感觉）我的下身也在发热而且我的阴茎勃起，有种爆发的感觉。我强烈的把它压了下去，不让自己爆发出来，还好没让我出丑。可是事事总是难料了，终于有一天，我爆发了，尿裤子了！不过那种感觉真好，舒服极了！只可惜我的内裤湿湿的，粘粘的，一点也不舒服！可是我不敢说，（“老大不小了，还尿裤子，羞死人了！”）从这一次过后，每当我洗澡时，总爱看自己的下身，因为我已经是一个小男人了，而且很棒，我都有点羡慕自己。
　　
　　自从有了第一次，我还想要第二次，所以，一到那种情况，我就刻意的让自己激动，哈哈，我成功了，我又来了一次升华，这一次可没了那负疚感，爽极了，我爱死自己了。当然，我当时不知道是怎么回事，现在想想怪有滋味的。
　　
　　再这同时，我慢慢地对男性的需要更深了一步，我开始有所改变，试着去接触我身边的男孩。说实话我那时，我就对性的需要充满了欲望，可是我不敢，因为我还是在封闭的状态下生活着，只是生理上在促使着我。（待续）