２００３.１２.１５早６：２８
15个月了....我就快要回家了,我知道,这次一回去,再出来的可能已经很小很小了，再或
者我真的在那个小城市里每天平淡的上班下班,然后找个普通的女孩,娶她,安静的生活,即使
不是真的爱她,哪怕是为了亲情和责任，有我们的家，有我们的朋友，有我们的生活，到
老，到死..，那时，会不会有一个瞬间会突然的想起她.....
2002年9月 第一个月 补电话
世界杯刚过,每天看球,喝酒,CS,和朋友们出出进进,那时候我的没什么目标，也没什么
担忧,每天过着同样单调又重复的生活,自己乐在其中,享受着大学生活的每一天，知道那
天又遇到她,我的生命好象出现了一个转折点..
我的小学同桌,没有想到11年杳无音信后又遇到你,脑海深处又隐约浮现出皱着的眉和
那双大大透明的眼睛,呵呵,那个我记忆里的小黑丫头,你还好么,你好象比小的时候开朗的
很多，变的爱笑了...意外的重逢让我们又惊又喜,于是那天开始每天上网成了我们的必修
课,没有芥蒂,没有拘束,那时的我们多快乐...突然,有天你忽然说:我们在一起吧!我也期
待美丽的故事,我也希望有个能让自己疼爱的另一半，但想想自己现在的生活,想想自己的
将来，想想我们现有的了解仅仅是依靠回忆,我有点犹豫,可能那是我第一次用一个男人的
大脑来思考,我想认真点，再认真点，提醒你，再提醒你，可你却是那么义无返顾...是啊
，我们已经长大了,可以说爱了,可以了么？可以了！不管将来怎样,靠自己,靠我们,我预
感到我们在一起没有什么不能面对的，以后的事....呵呵，现在,丫头,我们恋爱吧.
我恋爱了,和她,对，就因为是她,想想都会让我觉得自己疯狂,接下来的日子里,一切都
那么有动力，球场上好象有用不完的力,CS的时候也变的更辣,QQ,信箱，CS名字全部换掉
，一切与
你有关...我们彻夜的聊天,我们一起快乐 ,一起疯狂,你会象个最温柔姐姐问我的饮食起
居,你会象个最可爱的老师教我有目标有计划，你会象个最亲密的情人安慰我...开始的原
因可能只是因为对方是你,可是现在，我真的完全被你吸引了．．有思想,有理想,有个性.
....我有个出色的宝贝!我们偶尔也会些小的争斗,因为一些问题,不过,还好，我们的第一
次见面就近在眼前,呵呵，国庆你会有机会到大连办事,沈阳这么近,嘿嘿,会怎样呢?很令
人期待，不是么，来吧,十月!
2002年10月 第2个月
给她最特别的第一次,开始,礼物要买的,见面给她惊喜;路线是要看的，逛街,游戏,是我
们一起享受的第一天;晚餐?当然要特别...那里,要有落地的透明玻璃，韩式的餐厅好么?
铺楼梯的玫瑰花瓣准备了,9朵百合订好了,红酒要那种?一切看起来都是那么顺利......只
是,天知道我们怎么会错过,晚了，我打过去电话，你却说，你已经到大连了,只能下次了.
...无语,失望.后来才知道执拗的你还在沈阳，却是在暴怒....对不起，这是我第一次错.
回到烟台的你好象消了气,这点问题似乎不会影响我们,只可惜故事不是这么写,你会说
觉得
我们不适合,我记得，这是第2次...我知道你很怕伤害,你在全力奔跑的同时也要向后看，
是我
让你没信心，没安全感..?我想我会的，我会照顾你，我会让你安全，我会让你幸福，你
是我最爱的那个小丫头，我会疼你．．．但你．．很坚决，我想，可能是吧,做朋友,可能
更适合我们。...
错过的十月，是不是伏笔?
2002年11月 第3个月 补磁带，回，铁岭？
我们是好朋友,我们还会一起聊天，一起打牌,一起说笑,机会好象又出现了，回家办签
证和
户口,呵呵，什么?没放假,学校?和她比，又算的了什么~（回来的时候，正好大师在算命
，我开玩笑的说了句，好啊，就算算我最近，结果是：混沌不开，有大凶．）回来就是为
你，当然要24小时待命,电话24小时开,终于...呵呵，知道么，你真的很美很美,我一时间
也无法把眼前这个谈吐自然，气质内敛的漂亮女孩和记忆里的小丫头联系在一起，还是那
双大眼睛，一样透明坦荡;略黑的皮肤显得很健康;半长垂直发,是我喜欢的,红色，说明你
不死板;品牌女装,搭配自然,你的品位;冬天穿长靴,潮流脉搏;说真的，我有点拘束,不知
道一向放的开的我怎么会在你面前缩手缩脚,到后来也:(我们一起抽烟,一起喝酒,一起聊
天,一切变的自然,你会开朗的笑,你会有凝视的眼神,你会在得意的时候轻挑你修长的眉毛
。.....只是..不是我的宝贝，是我的朋友,对,不能．．．我不能．．．已经说好的,朋友
,那怕她再出色，尊重她的选择...
6天,事情办的很顺利，我的使命也完成了,学校那边也要我回去有个交代,我买了票,是
，准备走了,可你,,,,,,呵呵，那好，还是，随你,撕了票,重新买,两张:)我接你一起上车
的时候感觉好象我们是一家人，一起出门,我们坐在那有段时间,不知道那段时间你在想什
么。....给我算命,我会和那个女孩在一起来着,我不记得了，因为那时候我注意的根本不
是牌,是你的神情,专注,天真,我承认!在车上那一刻开始我一直在注意你，我知道我早就
爱上你;我承认,该睡的时候我也还在想，我睡不着，起来抽烟还是没办法,我们很近,近到
我伸出手就能触到你.....
沈阳，刚刚下过雪,好在在失去方向感的你的带领下，我们还算顺利的找到了宾馆,你
很客气,招呼我休息,呵呵，你那里知道，你当时满脸写的劳累,虽然我们很熟,但我在这里
会不会影响到你休息，我决定走，让你好好的睡一下,再做个好梦,不然我会很心疼...早
上5点多的沈阳，我还没有仔细的端详过你,原来我从小就来过几十次的城市竟然如此的动
人，她就在你这里,我身后,我暗恋的她,对，暗恋．很多时候幸福离我们只是一步那么远
，稍一走神，可能它就溜掉了。．我有机会喝你做的汤，亲手，但偏偏错过，那时候我想
，我们的幸福的日子在后面，还有机会喝到的，谁知道．．没了。．再也没有了。．那天
我该做的不只是订一个房，而是根本不做任何生意，这样厨房就是我们的了，我就可以了
．．．
到了学校,刚睡下,一个早起的舍友突然惊叫一声,大雷回来了!都起来来了，天，又没
办法睡了，我也很累,可心里还是很高兴,原来这些大大咧咧的人也是想我的，哈哈...将
近中午，先订了花,还好你喜欢百合,不然我怎么送你红玫瑰?恩，这丫头该睡的差不多了
。...打了电话却没信号,没人接,天，不是出了什么事吧,在我这边出了事不说谁都不会答
应，我得内疚一辈子,马上走,告诉司机,最快速度,还好,到了就看到床上幽闲的你,CHANNE
L[V],喜欢的,对，还有你的百合......中饭,你点我爱吃的饺子,还是照旧,喝酒啊~早领教
过你的酒量,不过你还是会尽量照顾我,让我多喝么，呵呵,我们会聊聊以前，聊聊将来,我
们会一起冲SUNRIDER,我们会一起沉默发呆,我们会一起偷看外面的行人摔倒....这样的时
间总是很快,中饭我们吃了4.5个小时哦，你说给我过生日,去唱歌,我从来没有这奢望,以
前的生日都是大家出来胡乱的聊天，胡乱的祝贺,然后再喝到高兴喝到找不到北就回去，
今年,他们先放一边吧,从第一首歌开始，惊叹，我从来没见过唱歌这么好的女孩,不是技
术,是情感,我也一直在从歌里听你的心,听听你到底是怎样的人，听听你到底在想什么，
很投入的表情和眼神,每一首...我呢,说过了，好象在你面前总也放不开,以前的场面我会
是主角,但这次怎么也不行,确实，以后很长的时间我心里对这件事不甘心，怎么会输她..
...通宵打牌,喝酒,你打牌很耍赖,不过看到你那么高兴,也就算了..你笑的好美．．第２
天本来会有安排，可是你要走，我不知道我该不该去，如果真的要我去，你会坚持的，是
么？（如果去了结果会不会不一样？）还有那个电话，我知道你在车上，就在那，很想你
，第一次有了一种不知道要做什么的感觉，空的，相互的叮嘱，让我的感觉是．．是恋人
．有人管的感觉，真好。
不知道是不是又是伏笔，我们唱歌的磁带忘了拿．．．（如果拿了结局会不会不一样？
）晚了么，我不管了，只要能找到什么都可以．．太多了，找不到？这个星期的，我都买
了。恩，好，就这么多。．．坐在一堆磁带里仔细的听，我希望有盘可爱点的流出你或我
的声音，很多．．都不是，我告诉自己，还有希望，都在这里，一定有的．．最后一盘．
．晕，不是。．是不是我漏了？第２遍，第３遍．．．无语了．．．
２００２年１２月 第四个月
你刚走的一段时间里，我也不知道每天在做什么，生活又变的平淡，偶尔会有你的电话
，空洞生活里，唯一的惊喜，象一针兴奋剂．．只是不知道为什么，我们又冷战了．．我
让步了，我说做第二人选，你说要我找自己的意中人，很多酒，中间有了她，我和你提起
，你只是哦，很好。．．（却不知道你哭着回去．．几宗罪？我太傻了）过了几天，你写
了封ＭＡＩＬ过来，说真的，看完之后我好感动，如果是其他人和我讲这些，我会不一为
然，可能还会笑，但是是你，这些话才显得珍贵，但为什么之前你要来，又要走，再来，
再走，可能有赌气的成分，也有现实的问题，她怎么办？于是我做了个最傻的决定．．（
如果当时换种回答结果会不会不一样？）只要一秒钟的时间，我后悔了，但这一秒已经过
了，你也一样的任性和决情，最后一次，最后一次把我放在那个位置，而我做了什么，我
亲手推开了．．．你的姐妹打电话来，李丹是么，怕你会出事，你的性格，我会内疚一辈
子．．．（她，该怎么说她，叫过我姐夫的人，后来我在ＱＱ上狂呼狂留言不理我的人，
以为我要她可怜么，以为我要要求她什么么，我只是想你没事，我只是想让她看好你，如
果真的有什么事告诉我，一定告诉我，不要有任何遗憾，我们会死在一起，不是么．．她
呢，呵呵，女人）记的很清楚的是圣诞，外面很热闹，我一个人在网吧的角落里听Ｉ Ｂ
ＥＬＩＥＶＥ，听到自己想哭，我做了什么，对我们做了什么．．我可能永远失去她了，
她说的出做的到，结束了，世界末日．接下来的日子是泡在酒精里的日子，每天晚上没有
这东西我会睡不着，不断的请朋友吃饭，不断的喝，再多再多，好过瘾啊，从白天到黑夜
．．后来知道，在不远的烟台，你也是一样的生活．．这样，我的最后一分钱也化做酒精
喝到肚子里，没心没肺的空间。．．我甚至没钱再打一个电话，只是一个电话，能救我的
唯一办法．．（如果我打了，结局会不会不一样？）没有音信，没有联系，有的，是另一
件意想不到的事，而在沈阳的我，在鼓里，无锡是么，江苏无锡，那里人太多，有天会少
一个，２００３.１２.１１日凌晨留．．．任何东西都有它自己的价值，我记得初中的时
候课本上是这么说的，我要买他的命，给个价吧，哈哈～这想法我一直都没放弃，理想之
所以伟大，是因为有人能够实现他，对，实现它．
不知是那一天夜里，我最爱的女孩做了一个梦，而我，输给这个梦．
２００３年一月 第五个月
你又来电话了，没有提到任何事，说笑间让人觉得一切仿佛变好了，我以为我减寿换机
会的祈祷上帝听到了，好象这世界又有阳光了，不是么．这次是我的最后一次机会，你还
要放弃么．．．？（自我感觉良好的一个月，却不知，是你２００３年最失败的一个月
２００３年二月 第六个月
学友的歌里唱到，两个人不是真爱就不会分分合合的纠缠，纠缠，继续，一月，放假回
到家，好巧，你也难得的要回家过一次年，我要见你．蒙在鼓里的我还在继续想着补偿的
办法，小小的城市，我们的家，有什么好地方，要怎么做计划，还有什么细节要考虑，在
家傻等的我，你的电话，我们扯平了．．．只因一个梦，一个电话，另一个故事发生了，
拿着电话的我不知道该说什么，做什么，时间停了么，世界还在么，那句话：于是，我给
了他答复．现在我还记得那声音，大地裂开的声音，ＯＫ，我知道是什么答复．．．我笑
着对父母说，没什么，一个朋友，那晚，我哭了，４年半以来第一次哭，记得我躺在床上
，周围是寂静的黑暗，只有时钟在一秒一秒的流动，眼泪顺着眼角不停的流，很多，我看
不到自己的表情，但我想，那时候我的表情应该是。．．没表情．不知道哭了多久，不知
道数着时针多久，天亮了，只是开始，后来的三天我没有睡过一分钟，那句话，足够在我
任何想睡的时候叫醒我．．你还会来电话，告诉我，收回永远不见的那部分，会见我，只
是，我要排在他后面．好，我可以等！我可以的，为了见你，我知道有天会结束的，所有
的不快都会一挥而去，我想象有天我们终于在一起，我可以靠在你肩膀，在心里默默的说
；洛洛，我好累．．．然后我就会慢慢的睡去，我当那枕头就是你的肩膀，好安全，真的
有作用，几天的失眠．．我睡了３个小时．．．这几年好象很少时间会象那几天一样的精
神，呵呵．．．如期，你回来了，不同的是，你先见了我．见你的那天，上午在朋友那里
喝了很多酒，下午又换了地方喝，晚上坐下来真的不想再动任何有酒精的东西，头很疼，
昏昏沉沉的，但我还是可以注意到，ＰＵＢ里放游戏爱情的时候你没有用心听．和我记忆
里的你一样，你很美，只是这个时候看起来更多的是凄美．等待，就是等，过年那天我没
履行诺言，发了短信给你，不停的发，如果没有另外一些事，我们会不会更象一家人在过
年，记得么，至少还有你，我怕时间太快，不够将你看仔细；我怕时间太慢，日夜担心失
去你，恨不得一夜之间白头，永不分离．拜年，祝福，你的声音。７天，是么，为什么我
觉得那么长．．他走了，我们又一起吃饭，一起喝酒，（后来你总是说我和你喝酒的时候
不尽力，但你怎么知道，我怕我喝太多，我怕会出事，我要保持冷静清楚去应付其他的情
况，不管你是谁的你，我都要你安全）我们说过要一起打麻将，我担心现在我们的关系你
不会去，但你还是去了，我二娘很喜欢你，知道我告诉她我们的现在她还一直说喜欢你，
记得么，早上我们打车去找那家店去吃饭费和车费一样贵的早餐，计划里是要叫我的家人
一起吃饭的，但你会怎么想，你肯来，我已经很高兴了．．去你家打麻将，我去的那天就
是准备好输的，和我生日那晚打牌一样，只要你高兴，你家里人高兴，大部分时间我都在
放水，你好象赢了不少，看你那么高兴也就好了，只是后来那个电话，我知道是他，我有
感觉的，是，我承认，我吃醋了，那刻全世界最酸的就是我．．．后来的那碗面，普通的
一碗面，但直到后来我到广州的时候，什么都不爱吃的时候，回想起北方那些我最爱吃的
东西，我还是觉得那碗面是最有味道的．．你说你走不会告诉我，我不信，你说过，喜欢
百合，玫瑰也喜欢，但要送就要送９９９朵，我记得，情人节是最好的机会，还好是过年
，有千元的收入，但你走了，真的没告诉我就走了．．那天我自己过，晚上，我知道他会
给你电话，所以。．．我的，就不需要了。．那晚，和一个朋友出去喝酒了，还是很多．
．还是那句话，除了你还有我自己，谁也不能让我多。．过年的时候自己在家会很闷么，
元宵节我在外面，突然想到你是自己过的，既然，不能在身边陪你，就让声音陪你吧，回
家，电话，打了多久忘了。．．只是你这丫头还没领情，呵呵，算了，反正让你领情也不
是目的．剩下的假期，听你留给我的歌，那时候我喜欢林志炫和陶吉吉，其他时间，梦游
．
２００３年三月 第七个月
开学了，我们又成了朋友，还会打电话，是么？我也会想，他会照顾好你，你还在幸福
中吧．渐渐的，你的电话多了，时间长了，语气中让我觉得又有了变化，一个念头在我脑
海里闪了一下：她要回来了．我发誓，绝对只是闪了一下，闪，一下，犯了很多错的我那
时候已经不敢再有任何奢望了。直到有天你问我，有什么感觉，我才真的确认了，他走了
，你放弃了一个可能的情人和一个可能不错的朋友，你回来了！我们到那天才开始了一场
真正意义上的恋爱，我们彼此说着经历了这么多不容易，我们彼此说着将来，我知道，这
次的机会只有一次，就一次，但我没有半点的惊慌，也没半点的担心，因为对我来说，一
次机会，足够了．其他事情我有想，但，我们在一起，还有什么可怕！那段时间可以说是
我回忆里最甜的一段，每天的电话是我们的必修，我叫你洛洛，你叫我雷雷，我们会一起
想想将来，我们会一起甜言蜜语，我们会一起听歌唱歌，我们会一起同仇敌忾，我们会一
起互相鼓励，我们会一起彻夜不眠，电话，邮件，论坛，聊天室，我们在一起，那里都是
幸福．
２００３年四月 第八个月
有你在的日子．．．现在正是春天，不是么！
２００３年五月 第九个月
问题越来越多了，压力越来越大了，我知道你顶的很辛苦，更可怜的是我，远远的沈阳
，什么都帮不到，也心疼的要命．是从这时候开始，我有了去烟台的想法，当时我没想太
多，只是能到你身边，能在身边就好了．．．
２００３年六月 我到现在还会介意为什么她要出现，对我可以，为什么要对你。甜过去
，你说长痛不如短痛，我说我成了空壳，你又心疼的回来，你说你要安静的作你的事业，
我知道我对你很重要，但事业在你心里一样的不可替代，可能暂时离开是我唯一能帮你的
方法，我说好．忍不住思念，我们又继续，你说不结束，六年后我们再恋爱，我不愿意，
也不愿意你承受事业和你妈妈那边的压力，我想帮你，真的，但没想到却是我害你，心形
约定，是么，我不怕，我说好．我说我不会让你等很久，我说有天我一定会娶你，我说我
们要一起设计我们的家，我说会有一年你生日的时候在我们自己的大厦上挂你的整副画像
，我也说，你好好的过你的生活，照顾自己，其他的事由我来做．．．我都记得，直到今
天，我没一刻敢忘．．．
陪过你那十天之后，一切都变了．那时候正是ＳＡＲＳ来的时候，学校不让出去，比以
往更严，但无所谓了，那晚说：别走，好么。这要求过分么，一个在合理不过的要求了，
有理由拒绝么，没有．．却那里知道，那晚，是诀别．第２天，还在睡着的我接到你的电
话，挂了电话我还以为自己在做梦，准备第２天电话的时候告诉你我连白天做梦都梦到你
，但清醒后，两个消息，第一，你又走了；第二，我被记过．后来的几次电话，我表现的
很不冷静，接受不了，但冷静下来，我猜的到原因．．真正让我平静下来的也是你的声音
，我陪你的最后那晚，你妈妈出差提前回来进门的那一瞬间，你对我说的那句话：雷雷，
我真的好累哦．．．如果这样可以让你暂时让你的压力消失．．．我没问题．．．但，我
会回来的．．回来娶你．．我还记得那约定．．知道么，后来的你很真的很绝．．．６月
的那个婚礼，我们说好一起去的．．．直到前一天晚上我还在抱着希望，还有希望．．．
过了那天，我还在想，婚礼推迟了？还有机会？几天后，我知道，这次，这天，你放弃，
是真的放弃我了，我的，最后一次机会．
小的时候，我不懂事，会惹你哭，你回来的那天，我对自己说，再也要让她哭了，结果
，我没做到．
如果那次烟台面试我没那么冲动．．．（结局会不会不一样？）
２００３年七月 第十个月
是她，没错，这是原因，我家里，我自己，这学校有意思么？我为什么是我，我又为什
么在这里？于是，我很着急的想离开学校，毕业的时候没太多喜悦，甚至对同学也没更多
留恋，回到家不到十天我就开始打点行装，是开始的时候了．．．烟台，杭州，还是广州
？烟台近点，有用么？离目标近点么．．．那就是了，广州！可能正派要扎实点，但我没
时间，也没条件，只能要邪派，虽然伤害大点，但见效快，只要能到那目标．．．
还好有朋友帮忙，第一天就找到房子，交了３个月的房租，买齐了所有的东西，安顿下
来的第２天，马上就买了地图和一堆报纸，我是来工作的．没想到，我第一件要适应的事
就是这里的天气．刚下火车的时候，只觉得根本喘不过气来，我还对自己说，没关系，在
车站里，水气就是这么重，出去就好了．．．结果，一样的．．．七月的广州，对于我这
个从小就从北方长大又第一次到南方的男孩来说实在是个考验，平时的时候坐下来汗都会
不停的出．．第二件事就是这里的饮食，吃过几天饭后，新鲜感没有了，才慢慢发现，这
边很多粉和面，而且大多很淡，找了几家东北菜，做的根本就不是味．．．第三件事就是
城市的陌生．出去找工作经常是地铁公车和腿来回的倒，找一家都要找好半天，一天下来
看不到３.４家，拼命的喝水，回到家脱掉衣服才发现，整件衣服都透了，自己还没感觉
．．．很多的原因，加上这边的环境很复杂，当自己还一无所获的时候，才发现，时间已
经过去一个月了．．．这段时间很累，也很孤独，但在晚上一个人在家的时候，偶尔也会
想起，她，现在在做什么呢．．．
２００３年８月 第十一个月
去了家中介公司，差点被骗，自己又把钱要回来了，不过后来想想，他们那么多人，自
己就一个人，真是后怕．．．这件事后，我的朋友发现我是真的着急了，他也开始稳不住
了，在他的帮助下，终于，机会来了。是家广告装饰公司的老板正在找一名助理，连续３
天的等待，每天的谈话，最后是现场的笔试，8月18号，我可以上班了．上班的第一天，
就赶上了通宵的赶文章，可能是那晚的卖力让老板对我有了一个好的印象。。开始的工作
很轻松，熟悉一切，慢慢的，我开始接触到了公司的业务，也开始和老板一起出去见老板
，见开发商，慢慢的，我也看到了希望，我知道，只要我做的更好，我就会有机会，一切
都在我手里，或者。。还需要一个机会。。
2003年9月 第十二个月
果然，我见了更多的人，对我并不熟悉的装饰，房产行业也有了一定的了解，更为让我
高兴的是，老板可以带我一起出去出差。这次要做的一共有两件事，第一是要考察江西那
里的旅游项目，写策划，留资料；第二，是陪一个中央偷偷下来的领导一起玩，吃好玩好
就可以了。说实话，在这之前的一些事情里，我的内心经历了一系列的变化过程，一切都
要我好好的去适应，要我自己放下以前的习惯，甚至是自己的尊严。是的，我学会了给别
人倒酒，我学回了给别人点烟，也学会了给自己和别的老板拉车门，砰的一声关门声后，
是老板们决尘而去的马达声，而后面留下的是一片空白的我。在一个月的时间里，我不但
学会了如何的做正事，也学会了如何应付一切的场面和局势，渐渐的知道了如何保护自己
，渐渐的，也学会了如何去伤害别人，虽然我觉得这一切很龌龊，但一想到他们都是实现
我目标的一块垫脚石，自己也就心安多了。 在这段时间里，是我内心受到震动最大的一
段时间，也是我最迷茫的一段时间，这期间我甚至怪过我一直爱着的洛洛，太难了，太累
了，在我孤单，矛盾的时候你在那里，在我承受生活压力自己默默做着一切的时候，你在
那里。。。在我经常吃饭的地方，有一条流浪狗，白色的皮毛已经被油污染的不象样子了
，穿插在饭桌之间见食一些食客丢下的事物，靠此过活，开始的时候看到它就很反感，但
渐渐的，它也成了我生活中的一部分，每次我有的吃的时候，我也会记得分给它一部分，
我觉得只要它能活下去，我也一样能的。。还有在江西的那个小站上，做副手的我忙了一
上午一切准备就绪的时候，我发现很多人都已经在桌子上了，甚至有开船的船老大，开车
的司机，桌子上已经很挤了，老板再招呼我吃饭的时候，我突然觉得自己是个无所谓的角
色，于是，我说不用了，还有位子留给XX吧。我自己盛了一碗凉饭，装了点早上剩下的咸
菜，没有凳子，蹲在这小饭店的门口。。旁边是高速公路，前面是我们的车，中午的时候
人很少，旁边只有两条狗在和我一起吃饭，这顿饭我吃的好心酸，我和它们一样。
但也不是没有高兴的事，我见的人和事越来越多，我觉得自己的机会越来越大，刚开始
面对金钱和权力的我显得如此的紧张和兴奋，尽管有人警告我太过功利，太过辛辣，但是
对我来说这些都无所谓了，在做好每件事后，大家疲惫的要休息时，让他们惊叹的我却还
精神百倍，我会会心的微笑，因为，他们又怎么知道，我心里想的是，我离烟台，又近了
一步。 可能你说的对，我自己本身就隐藏了很多的不安定因素，也有明显的暴力倾向，
在极度郁闷的时候我想去折磨每一个我能看到的人，听到不想听的话不想见的人，我脑海
里会瞬时浮现出我的拳头，膝盖撞到他脸上鲜血喷溅出来的样子，这样我的心里就会慢慢
的平静下来，再次微笑的去面对他们可恶的嘴脸，听他们那些无聊恶心的话语。
这个月唯一的收获可能就是我拿到了自己第一份工作的工资，我自己的，亲手，请他们
吃饭的时候我在想，如果，你能和我一起分享，那感觉一定更好。。。
2003年十月 第十三个月
国庆了，这是我第一次自己安排一个活动，自己支撑，一切还算顺利，不是么，只是广
州十月份的太阳依然的狠毒，一个星期后回公司的时候同事见到我都说我变黑了，但那几
天真的没什么感觉，每天在那自己顶，我知道，几十家装饰公司在那里，我站在那已经不
是我自己了，是整个公司，怎么可以不小心不卖力呢。另外，还有一个原因，你又出现了
。不知道是不是又会象上次一样，要回来，我希望，希望是。又听到那惯用的语气和话语
，总是对我一样，想死啊，呵呵，宝贝，现在过的日子，不用你说，我都想去死了。
直到有天，习惯的来到WOTOO，无意中看了篇帖子，我知道，那是你，一定是，但我怎
么没办法将那故事和你联系在一起，是么？？？我说全WOTOO看过那帖的人，最伤心的就
是我了，不，仅仅是伤心么，仅仅是WOTOO，我在全世界的最深处。。。。你为什么要这
么做。。。。变了，一切都变了，我明白这是一个转折。。。你说你好疼，那你有没有想
过，我呢？我的感受？我知道这一切的感受，如果你知道我的感受你还会这样做么？你已
经是成年人了，你已经不是小孩子了，你该对自己负点责任了，了解男人么，了解么？你自己在做什么啊。。。。我该做些
什么，无情的嘲笑，恶意的打击，或是别的？希望你能安静的度过这段最痛苦的时间
，还是那句话，不管你是谁的人，我都不希望你出任何的问题。。。在聊天中，我也慢慢
的感觉出自己也只是一个旁白者，再也不是剧情中的人物了，我也知道，你把我忘了，彻
底。没有想到，你后来又会对我说那样的话，一次还没好，就要再下一次，你变了，完全
变了，变到我不再认识你。。。这次，该我走开了，不是我想走开，我是被你遗弃的。。
。既然，以前任何问题都会有办法，但这次，真的，没有了，既然我们没办法一起到天堂
，那，我们就一起下地狱吧。。。
本来就不开心的我，经历了这次事，我觉得我该自己重新考虑一下自己的选择是否正确
。。我辞掉了工作，在家里好好的想了几天，我决定了。 以前出去的时候我都会非
常的小心，尽力回避一些问题，但现在无所谓了，堕落，今晚开始。。。。她是个不错的
女孩，至少容貌和身材不错，我们最开始认识，是在广州最大的DISCO，身为DANCER的她
有很灵敏的音乐的感觉，也很投入，我们认识了，是老板安排她给我的。到了宾馆，我什
么都不想做，因为我心里有另一个人，即使她不在，我心里一样的尊重她。这时，她说，
一天了，好累啊。我说好啊，累就早点睡。我们就这样在一张床上过了整夜。因为我第2
天我要上班，很早起来的时候她正睡的香呢，于是，顺便带了分早餐给她，后来，收到她
的留言，第一条，早餐凉了； 第二条，我的心却热了。后来再见她的时候，她变喝着酒
边抽着烟，*她抽烟的样子很性感*笑着对我说，我是第一个带她出场却什么都没做的男人
，我也笑着对她说，不是我不想，是我不会。。。我知道，我和你已经没有任何悬念了，
一切答案都已经揭晓，堕落吧，快乐吧，于是，我找到了她，告诉她我没了工作。。。她
陪我喝了很多酒，我们又到了同一家宾馆，同一见房。。。她象个姐姐，很耐心，很投入
的教我，我不知所措的时候，她慢慢的引导我，用身体告诉我，什么是女人，而她，而是
女人中的女人，很温暖的感觉。她告诉我，要专注，不用躲闪，要看着她的眼睛。后来我
知道，以前的她是不会的，只有她喜欢的，她才会看着他的眼睛。。一切仿佛的安静下来
了，很久，她只说了一句话：你心里想的是别人。我沉默，我不得不承认。。。但是，发
生了，我要面对我的面对，她出去的次数越来越少，我接她的次数越来越多，没有承诺，
也没有保证，只是默默的在一起，我倒觉得这样的感情来的更有安全感，说了什么并不重
要，重要的是，她肯在我身边，而不是远远的怀疑；她肯在我高兴的时候和我分享快乐，
而不是留给我无处分享的孤单；她会在我烦躁的时候安慰我，而不是任性的和我对峙；她
会在我消沉的时候用拥抱和亲吻鼓励我，而不是毫不留情的把我遗弃；她会从内到外的穿
我喜欢的黑色，而不是勉强我喜欢我并不喜欢的白色；她会在我需要的时候出现，而不是
不声不响的走开或是把我删除；你说，希望有天我们可以象故事里的人一样慢慢的变老还
在一起，她没说；你说，上帝给了什么总要拿走一些什么，但如果要因为让你得到什么而
失去我，你宁愿什么都不要，她没说；你说你是义无返顾的，你说你会坚持，你说你要我
们在一起，她，没说，但是，她做了。
这个月，上帝消失了，忘了来安排一切，但他好象记得清除了洛洛，烟台，爱情，这些
字眼在我心里的含义，也彻底打消了死守的念头，是你，亲手，擦掉了我世界里最后一条
真理，剥去我最后身上最后一片善良的鳞片，谢谢你，我再也不会受伤了。
2003年十一月 第十四个月
这段时间我经常会通宵的上网，通宵的喝酒，或者和她在一起。有的时候，晚上的窗子
外面有些光亮，是别人家的灯火，还是月光？周围的黑暗是想吞没我还是想拥抱我？我比
以前抽更多的烟，上次在网上看到如果在烟的身体上写上那个人的名字，抽起来会有所不
同，我试了，只是比没写过名字的更呛一些。每当这个寂静的时候，透过欺人的黑暗和缓
缓腾起的烟雾，都会隐约看到你的脸，微黑的皮肤，大大的眼睛，修长的眉毛，微扬的嘴
角，今天晚上，你也在堕落么，好巧，我也是。没有快乐和痛苦，没有黑夜和白昼，我和
精灵和鬼魂们一起度过了漫长的时间，忽然，有一天，半睡半醒的我忽然想起，明天是我
生日。是么，一年多了，那个生日，现在这个，没有意义，人和心都已经没了，还要生日
做什么？忌日呢，会不会有人记得？去吧，我的十一月。
2003年十二月 第十五个月
我决定离开了，再在这个城市对我来说已经没有任何意义，她从来不会知道，我的兄弟
姐妹是如何问候久未见面的我；她不会知道，我异常尊敬的两位老人家在睡梦里会如何轻
念我的名字；她不会知道，对我深切期望的长辈对我发出邀请的时候却被我拒绝时我们彼
此心里的感觉；她不会知道，独自在陌生城市里的艰辛和孤单；她不会知道，一个母亲听
到她心爱的儿子瘦下二十几斤时哽咽的声音……不知道，她永远都不会知道，我的家人也很
需要我，也不会知道，我到底需要的是什么。这次离开我不会再回来，30岁的时候，我会
为了份亲情照顾我的另一半，洛洛和雷雷的故事已经就此已经划上了句号，再见了，纯真
年代。
你刚走开的时候，我很难过，为了自己难过，因为我可能永远失去你了；
你走半年之后，我一样的难过，为了你难过，因为你可能永远失去我了。
2003平安夜
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