一
　　　
　　“你！站住！”
　　我气急败坏的对他大喊。
　　可是他的身影依然摇晃着，一点一点的远去。最后在这样暧昧闷热的夜里消失。抑或是他也化成了这样暧昧闷热的空气。
　　我还在想象他的身影。那样桀骜的姿势。对我不屑一顾的桀骜的姿势。
　　我在路边蹲下来。觉得这样的夜色和这样的他都是对我的无限嘲弄。眼睛有着肿胀的感觉，像刚刚哭的倦了一样。可是我并没有流眼泪。眼泪是幼稚而愚蠢的。这个世界早已不相信眼泪。感觉在麻木着，然而又真真切切的是受到了伤害。
　　所以欲哭无泪。
　　　
　　　
　　二
　　　
　　我已经不记得这是他第几次将我扔在尴尬和惶恐里，他却自顾自的走了。
　　　
　　我只记得第一次。那还是在我们大一的时候。那个时候我们的天空还有着透彻的阳光和宠爱的流云。
　　我已经不记得当时我说了什么，我只记得我的话音还没有落地。他就已经掉头离开。
　　我什么都没说。只是第一次觉得午后充足的阳光灼热的让我出虚汗。
　　我甚至被他的率性和倔强打动。
　　然后我做的就是自我检讨。我觉得我不够理解他。
　　然后我向他道歉。
　　　
　　还有一次。我依稀记得是一个寒冷的晚上。我们迎着风。
　　他很大声的对我说，原来一切相聚只是为了离开。
　　我停下问他，你这话是什么意思。
　　我瞪着他，想看一看他的眼神。是迷离的还是失落的。
　　可是我只看见冷漠的欲望。
　　他就带着这种眼神。转身走了。
　　我站在原地。心无旁骛的听着风声。直到风把我脸上所有温热的表情和温热的液体都带走。
　　　
　　还有。那是在考试以后。
　　在食堂最高一层的餐厅里。我们并肩坐在吧台一样的小桌前。
　　我小心翼翼的问，听说你的西方经济学交了白卷，是不是真的。
　　他“倏”的站起来。转过身。走了。
　　我来不及看他脸上的表情。
　　我追出去，看见风把地上残落的叶子卷在半空中，有着和黄昏一样的颜色。
　　我冲到学生会的办公室找他，可是门开着，他却不在里面。
　　我拿出电话，拨通了那个号码。
　　我没有生你的气，只是不想听你说下去了。
　　接着电话里有的就只有忙音。
　　窗外天已经完全黑了。走廊里橘色的灯光慵懒的打进来几缕，正好射在柜子班驳的霉点上。
　　地上堆着一大堆废弃的海报。拥挤着，象颓败的花朵。
　　我把脸靠近这些海报，向嗅一嗅是否还有颜料残败的芬芳。
　　可是突然就哭了起来。
　　　
　　　
　　三
　　　
　　2002年12月24日。我生平最难忘的一个平安夜。
　　晚上的史记课将在8点终结束。
　　我拿着一大堆东西走进教室，看见他，犹豫了一下，坐在他旁边。
　　他正在速写簿上画着什么。
　　“把你的期末论文给我。”他说这句话的时候并没有抬头。
　　我把带着微微墨水香起的稿纸递给你。他依然没有抬头。
　　“圣诞快乐！”我谨小慎微的对他说。
　　他不响。
　　“圣诞快乐！”我又说了一遍。周围有人回过头来看我。
　　“外国人的节关中国人什么事。”这是他没有抬头的回答。
　　我闭上眼睛。吞下了所有我想倾吐出来的。我告诉自己，圣诞夜，不可以不开心。
　　然后一节课在混沌中结束。
　　我忽然站起来，大声的对他说：“圣诞快乐！”
　　周围很多想要离去的人显然对这一幕产生了兴趣，他们想知道这个娇娇怯怯的女孩在演绎什么故事。
　　他站起来，从速写簿上撕下一页纸放在我面前。背起书包，边走边说，“你的卡片我收到了，我向来讨厌外国人的节日。”
　　他摇摇晃晃的身影和他摇摇晃晃的声音一起穿过了教室那道门。
　　我却站在那里。屹立如一尊雕象。
　　人们都散去了。剩下孤独的我依然在这间教室充当这个圣诞节最大的笑料。
　　自取其辱。
　　活该。
　　　
　　我背着书包到处的游荡。失魂落魄。看校园小径上卿卿我我的情侣。看宿舍楼里色彩斑斓的灯光。看街的对面灯火阑珊的祥和。看天幕上浓重的墨兰色。我没有方向。漫无目的。耳边却胶着了一般，听不到任何声响。
　　就在这个没有欢呼没有祝福的圣诞夜里游走。
　　后来终于。我决定结束这样的没有任何意义的自虐。我决定给远方的朋友打电话。我向电话厅的方向走去。
　　可是。我在校门突兀的栏杆底下看见了哪个桀骜的身影。
　　我停下了。
　　然后我看见一个有着窈窕身材和飘逸长发的倩影翩然而至。
　　所有冷峻和桀骜都变的柔和起来了。
　　我的思想剩下一片空白。我转身去了体育场。
　　　
　　我风驰电掣的在体育场里奔跑。我甚至不知道我自己跑了多少圈。我只听见风象要阻止我一样的振聋发聩的呼啸，还有心脏一声快过一声的警告。
　　我不再愿意懦弱的掉眼泪。
　　但是我需要发泄。
　　　
　　我在手机微弱的荧光下看他送给我的那副画。
　　这是他送给我的第一幅画。哼，送给我。
　　凌乱的铅笔线条构成了一株昏黄枯败的树。没有一片叶子，却有班驳的树影。影的颜色是涂鸦般的暗淡。有着破碎的流年一样撕裂的怆然。
　　没有署名。没有祝福。没有一句话。
　　只有纸的边缘那绽放的撕过的锯齿痕迹。还有这冷漠的颓然。
　　这一切的一切。我只看见两个字。
　　敷衍。
　　　
　　手机忽然急促的响起来。
　　12点了。
　　朋友们发来各式各样的祝福短信。我忽然无限的感激这些短信，至少还有人记得我。我还不是那么的孤独。
　　　
　　然后又是自嘲。一个敏感的灵魂在这样一个特殊的夜晚受到了很多祝福。然而她发出的只有一个。
　　外国人的节日和中国人有什么关系。
　　这是她得到的唯一的答案。
　　　
　　如果说从前受到伤害的是我的感情的话，那么，这一次，是尊严。
　　　
　　　
　　四
　　　
　　我站起来。收起不堪的回忆，不愿意再躲在暗处。
　　我开始走，朝着明亮的方向。
　　黑夜亮起来。街灯璀璨，甚于星光。冰冷的繁华象是一场夜的盛筵，张开双眼迎接每一个投向它的孤独的人。
　　我走在这样的灯光里。怀疑今天的灯光是否还是一百多年前的灯光。爱迪生荧荧的灯火是为了照亮黑暗，那一盏灯想明眸一样闪亮而温暖，可是今天，这灯光却只有冰冷，喧闹，矫情，倨傲，冷漠。那浑然天成的明媚早已在横流的物欲里泯灭了，剩下的除了无视人类尊严的怜悯，就是嘲弄。
　　我就呼吸着这样的光亮。璀璨的星光已经变成了璀璨的伤口。也许，这样的尘埃一样的光能够让流动的血液凝固。
　　但我仍旧觉得很冷。我需要一个可以取暖的肩膀。
　　我抱着最后一线希望拨通了他的电话。
　　“喂——”
　　我还没有说出一个字。他就挂了电话。
　　我只是想告诉他我很冷。
　　　
　　看着模糊的街灯，忽然觉得所有的回忆都是异常噩梦。这些不堪的过去应该受到诅咒，包括美好。
　　因为我的影子在这个已经流逝的故事里是那么的卑微。
　　我的灵魂也应当站在高处。
　　　
　　我昂昂然的站起来。
　　顿悟为什么总来自这样的时刻。
　　　
　　　
　　五
　　　
　　一个上午的昏睡让我忘记了昨天夜里的孤独和寒冷。
　　醒来看见床头的风信子在对我微笑。
　　紧闭的床帘把一个狭小的空间密闭起来，虽然灰暗的颜色有点压抑，但是充满着安全感。
　　我开始觉得我的生命是饱满的。
　　可是手机却响了起来。我方才觉得头还有点隐隐约约的痛。
　　我接了电话。
　　“对不起，jj，昨天晚上我不知道是你打来的。我已经睡着了，所以……喂，你怎么不说话？？我知道你一定是生我的气了，我错了，以前以前是你总宠着我才让我这么任性，以至忽略了你的感受，可是相信我，我真的真的很在乎你，原谅我吧，在给我一次机会吧，喂，你怎么了，别哭……我知道你一定回原谅我的，我真的知道错了，再给我一次机会吧……”
　　他的话的确触碰着我内心深处一块柔软的地方。可是我无法从他的语气里扑捉到一丝心疼和悔恨。
　　我们之间曾经的默契，信任，宽容，迁就，理解，关爱……早已经随着一次又一次的欺骗和伤害流失了。
　　我无法说服自己再相信他的话。
　　也许只有当爱情流失的时候女人才会变的比较的聪明和理智。但是矛盾的是，她们也会变的冰冷而没有女人味。
　　我挂断了电话，没有说一个字。
　　这个世界上并不缺少机会，只缺少赢得机会的诚意。