“劝君莫惜金缕衣，劝君珍惜少年时。花开堪折直需折，莫待无花空折枝！”，这是和一个很重要的朋友网名密切相关的唐诗！
　　我是个生性自负且肤浅的人，对文化和历史方面的每一样东西，都自负有所研究。其实只有我自己才明白，自己的了解是多么的肤浅。可因为自己肤浅的炫耀，却得到了一个生命中非常重要的一个朋友！
　　认识金缕衣一如她在文章里所说，在刚上大学的那一段无聊且浑浑噩噩的时间里面，那个时候初到异乡求学，离开了自小就熟悉的人和事，离开了那种生活中不用言语就可以找到默契的相处方式，心灵上很是空虚！那个时候ＱＱ成了我们的主要的打发无聊时间的工具，可以这样说是我们那一批上大学的学生把ＱＱ的影响发挥到了一个新的极至。
　　在一个无聊的晚上，碰到了一个让我觉得这个即时聊天软件不再无聊的人，就是金缕衣！相识的时候也许是因为无聊，也许是整天泡在网上却没有遇到一个熟识的人，所以心情很不好！“我是海”是那个时候我专门和陌生女孩子聊天的号，她加了我，一开始我们是简单的寒暄，说到了彼此网名的来历，当她说到她网名的来历是因为一部同名台湾的连续剧，那个时候很是失望，觉得又聊了个没有品味的人，所以她问我的意见时，我说了两个字”肤浅”！也许她和我一样是个自负的人，也许人马的矛盾结合体的天命，她开始刨根问底地问我为什么说她肤浅的时候，我也是简单的应付。那时和陌生女孩子聊天的目的也是很简单的，通通信，打打电话来打发无聊的单身时间！可她是个固执的人，一定要知道原因。好在，我无法招架的时候学校机房要关门，只好匆匆的留下我的电话号码和栩进这个我幼年时候的名字。也许是那个时候的习惯吧，也许伤害受的太多，我不习惯陌生人知道我现在的名字！
　　可是晚上，她的电话就来了，还是刨根问底的要知道自己为什么肤浅！那个时候我有点想笑，一个和我一样固执的可爱的家伙！我们聊了很多，文学这个我们共同的爱好成了主题，于是我就想试看看这个口口生生说自己喜欢文学的女孩究竟是怎么样的一个人，是否如她自己所说的那般。我提出了通信，但是没有要她的地址，只说了自己的地址。信终于来了，娟秀的字迹已经打消了我不少的顾虑，展开信笺，里面细腻的文字更是深深的打动了我！她说我在电话里给她的感觉不如她自己感觉中的我那般的深沉，然后还是很可爱的刨根问底我一直没有直接回答的问题，她为什么肤浅！这一次我也不知道是什么原因，于是很少和人说自己过去那些不堪回首经历的我，和她说了我曾经的一切！也许我们的爱好和性格太接近了，也许是对文学相同的疯狂爱好，于是书信在南京和济南这两个城市间传递，两个相见恨晚的人开始共同话题的讨论，也分享着彼此的不如意，彼此的苦闷！朋友很不解我们的这种相处方式，在他们的眼中，聊网友就是为了搞网恋的，我也不屑去解释，因为我最感兴趣的东西也只有和金缕衣才可以交流！
　　因为彼此了解了，所以我们把对方加到了自己和好朋友联系才用的ＱＱ上，我的当时叫“老黑”，她的叫“心情车站”。于是关于“老黑”张玉宁；关于李杜的诗；苏轼和李煜的词；关于风该为云还是沙驻足的问题……太多的在彼此看来深层次的交流开始了，这一交流就是三年！三年中书信承载了我们的主要交流方式，逐渐的，当手机短信代替这些的时候，５０个字的上限，使得我们无法如书信那般自由的挥洒文字，只能在简短的文字里面了解彼此的生活，了解彼此的想法。
　　在她的面前我总是充着哥哥的角色，也许是太过自负了，我总是习惯的夸大自己的理性，却不知道自己就是个感性冲动的家伙！一次次的教育她，指手画脚的说她遇到的事情该怎么处理，自己却处理不好很多简单的事情，比如和性格有缺陷的舍友相处，和自己爱的人，我自己都处理不好，还在教育她，现在想想很是讽刺！好在她是个和我“臭味相投”的人，用她的话就是“在文字的世界里我们都是在孤独的守侯，好在有彼此的存在！”
　　我是个经历复杂的人，在我八年的中学生涯里，才有了太多的伤害！曾经傻傻的和那些兄弟挖空心事的模仿“浩南”、“山鸡”，出了不少的事情，害得当警察的爸爸丢尽了脸！所以，人家六年的中学，我因为留级读了八年，当我回头收手的时候，一直以为自己可以如愿考上南师大，结果事与愿违，我上了一个民办的专科学校！在那些优秀生的眼中我是个粗鲁和满脸杀气的人；在和我一起瞎混的朋友眼里我是个迂腐的人，天蝎的我一如人马的她也是个矛盾的复合体！八年里，最崇拜的兄弟出卖了我，最爱的女孩在自己出事的时候和自己分手，爱上自己最铁的兄弟！那种打击不言而喻，我垮了，我是个精神上有追求的人，没有人和我探讨深层次的东西，那中孤寂是无法用言语来形容的！在浑浑噩噩中伤害了一个深爱自己的女孩，看着她由优秀变成现在的委靡，我由最初的那种报复的快感转为深深的悔恨，尽管和不少女孩曾经谈过，但是我承认曾经的女朋友只有两个，一个深深的伤害了我，一个被我深深的伤害了！人生总是有得有失，有欠有还！结果在大学的时候，五年多没有看上谁的我，爱上了一个我自己认为优秀的女孩，尽管朋友们不以为是，认为那个女孩不过如此，一个兄弟甚至为我不值，可我知道在那个女孩的心中我是她非常重要的朋友，只此而已！对于我来说，只要我爱的人生活的没有负担，活得简单快乐就可以了！人总是在慢慢的靠自己长大，道理也渐渐的明白的多了，我自己的原则就是甩开过去的包袱，忘记那些伤痛，过得简单一点，对我爱的人，就更要这样！我很少用“爱”这个字眼，因为这个世界就是这样的现实！我一直固执的认为，爱情在这个世界上是不存在的！这些话兄弟们很不屑，他们都在热恋中，没有像我那样在情感中受过那么多的打击！我对女孩只用“喜欢”这个字眼。可是对于这三个人我还是要用爱字，我自己都不知道是什么原因！我从来没有恨大学的这个女孩，因为我了解她的痛苦，她背负的伤害，同样是孤独和受过伤害的人，彼此是容易理解的！我自己都无法对自己作出承诺，何况其对他人呢？没有办法给自己爱的人幸福，没有办法给她承诺，勉强彼此又有什么用呢？
　　好在我是个幸运的家伙，在我收手后有了我在《最后一支烟》中的三个兄弟，有了大学处的两个异地兄弟，有了金缕衣这样一个唯一的在思想上了解我的朋友，我知足了！
　　眼泪和我一向是很少连在一起的，可上了大学人脆落了多，泪水四次溢出了我的眼眶！第一次是我大一报到的时候，妈妈红着双眼，在汽车开动的那一刻，看着妈妈的眼泪，我的泪水，在眼眶中打转，戴上耳机，听着《大约在冬季》，想着这么多年的幼稚和无知给父母带来的伤害，泪水忍不住留了下来；第二次是现在最好的兄弟从北京来看我，我们喝多了酒，哭着唱王杰的《手足情深》；第三次是上学期，兄弟们在我的学校聚会，我的兄弟都聚齐了，那一天那个我喜欢的女孩也在，我喝多了，想起大家这么多年的不容易，在酒精的作用下，几个兄弟都哭了；最后一次是今天早上我离家回南京拿东西去上海的公司，夜里和爸爸妈妈就聊得比较伤感，这一走不到年底我是没有时间再回家了，妈妈提到当年外婆送舅舅们出去闯天下的时候，表面上高高兴兴，儿子一走就嚎啕大哭，我知道妈妈也是这样的人，早上走的时候，我叮嘱妈妈照顾自己身体的时候声音就哽咽了，想想爸爸胆结石要动手术，他们结婚迟，生我又比较迟，年龄大了，没有人照顾，唯一的儿子却为了自己的前途去闯上海滩了，我的泪水已经难以控制，于是咬着嘴唇，和妈妈说我上车再下来！上了车，我不敢下了，不敢面对妈妈红着的眼睛，印象中我出去读书后，妈妈这是在送我的时候第二次流泪，她是个要强的人，在我这个唯一的儿子的身上承载了他和爸爸太多的期盼！我没有退路！我隔着全封闭的车窗挥手示意他们回去，虽然明知徒劳的，我还是希望他们回去，我不敢看到他们在晨风中苍老的背影和花白的鬓角！妈妈和我每对视一次我们母子都有默契的假装回头看其他的东西，不敢看彼此红着的双眼，爸爸勉强的笑着，虽然他自小就教育我男儿志在四方，不要恋家，我也一直认为这点上很象爸爸的军人作风！可现在的我才知道自己也上如此恋家的！虽然我不敢回家的原因就是不敢看到他们老去的模样，我一直在逃避！有时候人都是的，你越逃避一样东西，越说明你在乎它，你在乎到不敢去面对的时候才了解自己原来是根本就放不下的！现在才理解金缕衣为什么那么恋家的原因！车终于开了，和爸爸妈妈挥手告别，妈妈的泪水已经从红着的眼眶里划了出来，一滴泪落在我的手上，我明白这是我自己的眼泪，我抬起手，舔了一口，是咸的，咸的我有点心酸！虽说男人哭吧不是罪，我还是闭上眼，忍住剩下的泪水，当它们顺着泪腺呛到鼻子的时候我咳嗽了，咳嗽完了，看了一眼老家最后一眼，我闭上了眼！
　　这些东西和兄弟们说的时候，他们是陪着我抽烟，那也是我们相处的方式；和金缕衣说的时候就不一样了，她的言语可以起到更重要的作用！决定去上海发展的时候我很矛盾，和很多人商量，和金缕衣是整夜的聊天商量，虽说帮不上什么忙，可和她聊的时候，我的心情就莫名其妙的舒服，也许古人所说“知音难寻”就是这个道理吧！最后的决定方式很是搞笑，我是抓阄决定去上海的，一直喜欢七这个数字，于是做了“去”和“留”两个阄，抓到那样四次就照办，可连着四把全是去！于是决定了下来！兄弟们除了北京的全来了，南师的兄弟，第二天要考试，他没有和我说，是和其他人说的：“明天，我就考零分，今晚也去送他！”另一个军校的兄弟说：“队长今天批不批我假，我都要去送他！”我很感动，尤其是军校的兄弟，所幸他的假批了下来，不然是要受处分的，那我心理也不好受的！他们陪我喝酒，说着叮嘱我的话！
　　这些是我的一个世界，和金缕衣就是另一个世界了，那是思想上的深层次的了，那也是兄弟们之间无法做到的！因为和我的兄弟，我们交流的是彼此的生活，彼此的前程！
　　做在网吧写这些文字的时候，泪水差点又落了下来，于是一支接一支的抽烟，想用尼古丁来麻痹泪腺。好在我做到了！苦涩的烟味萦绕在舌齿之间，心理的感觉也渐渐被烟抽多的难受所替代！兄弟帮我去买火车票了，后天就要回到公司了，就要开始接触完全陌生的进口业务，我也到了该走的时候了，我已经不在是那个自负清高的“老黑”了，我已经是要为还没有出现的她指点方向的Ｐolaris，我是将风和痛溶解在血中的男子！
　　承载着太多的东西，自己的前途，父母的期盼，兄弟们的祝福，还有金缕衣这个知音在《我想我是海》一文中对我的理解，我要走了，管他成功失败，都叫它在黄浦江的滔滔浪里翻滚去吧！默默的念着那首《金缕衣》，点击了“我要投稿”键，我又燃起了一支烟，虽说心理很不舒服！
　　
　　　 劝君莫惜　 “劝君莫惜金缕衣，劝君珍惜少年时。花开堪折直需折，莫待无花空折枝！”，这是和一个很重要的朋友网名密切相关的唐诗！
　　我是个生性自负且肤浅的人，对文化和历史方面的每一样东西，都自负有所研究。其实只有我自己才明白，自己的了解是多么的肤浅。可因为自己肤浅的炫耀，却得到了一个生命中非常重要的一个朋友！
　　认识金缕衣一如她在文章里所说，在刚上大学的那一段无聊且浑浑噩噩的时间里面，那个时候初到异乡求学，离开了自小就熟悉的人和事，离开了那种生活中不用言语就可以找到默契的相处方式，心灵上很是空虚！那个时候ＱＱ成了我们的主要的打发无聊时间的工具，可以这样说是我们那一批上大学的学生把ＱＱ的影响发挥到了一个新的极至。
　　在一个无聊的晚上，碰到了一个让我觉得这个即时聊天软件不再无聊的人，就是金缕衣！相识的时候也许是因为无聊，也许是整天泡在网上却没有遇到一个熟识的人，所以心情很不好！“我是海”是那个时候我专门和陌生女孩子聊天的号，她加了我，一开始我们是简单的寒暄，说到了彼此网名的来历，当她说到她网名的来历是因为一部同名台湾的连续剧，那个时候很是失望，觉得又聊了个没有品味的人，所以她问我的意见时，我说了两个字”肤浅”！也许她和我一样是个自负的人，也许人马的矛盾结合体的天命，她开始刨根问底地问我为什么说她肤浅的时候，我也是简单的应付。那时和陌生女孩子聊天的目的也是很简单的，通通信，打打电话来打发无聊的单身时间！可她是个固执的人，一定要知道原因。好在，我无法招架的时候学校机房要关门，只好匆匆的留下我的电话号码和栩进这个我幼年时候的名字。也许是那个时候的习惯吧，也许伤害受的太多，我不习惯陌生人知道我现在的名字！
　　可是晚上，她的电话就来了，还是刨根问底的要知道自己为什么肤浅！那个时候我有点想笑，一个和我一样固执的可爱的家伙！我们聊了很多，文学这个我们共同的爱好成了主题，于是我就想试看看这个口口生生说自己喜欢文学的女孩究竟是怎么样的一个人，是否如她自己所说的那般。我提出了通信，但是没有要她的地址，只说了自己的地址。信终于来了，娟秀的字迹已经打消了我不少的顾虑，展开信笺，里面细腻的文字更是深深的打动了我！她说我在电话里给她的感觉不如她自己感觉中的我那般的深沉，然后还是很可爱的刨根问底我一直没有直接回答的问题，她为什么肤浅！这一次我也不知道是什么原因，于是很少和人说自己过去那些不堪回首经历的我，和她说了我曾经的一切！也许我们的爱好和性格太接近了，也许是对文学相同的疯狂爱好，于是书信在南京和济南这两个城市间传递，两个相见恨晚的人开始共同话题的讨论，也分享着彼此的不如意，彼此的苦闷！朋友很不解我们的这种相处方式，在他们的眼中，聊网友就是为了搞网恋的，我也不屑去解释，因为我最感兴趣的东西也只有和金缕衣才可以交流！
　　因为彼此了解了，所以我们把对方加到了自己和好朋友联系才用的ＱＱ上，我的当时叫“老黑”，她的叫“心情车站”。于是关于“老黑”张玉宁；关于李杜的诗；苏轼和李煜的词；关于风该为云还是沙驻足的问题……太多的在彼此看来深层次的交流开始了，这一交流就是三年！三年中书信承载了我们的主要交流方式，逐渐的，当手机短信代替这些的时候，５０个字的上限，使得我们无法如书信那般自由的挥洒文字，只能在简短的文字里面了解彼此的生活，了解彼此的想法。
　　在她的面前我总是充着哥哥的角色，也许是太过自负了，我总是习惯的夸大自己的理性，却不知道自己就是个感性冲动的家伙！一次次的教育她，指手画脚的说她遇到的事情该怎么处理，自己却处理不好很多简单的事情，比如和性格有缺陷的舍友相处，和自己爱的人，我自己都处理不好，还在教育她，现在想想很是讽刺！好在她是个和我“臭味相投”的人，用她的话就是“在文字的世界里我们都是在孤独的守侯，好在有彼此的存在！”
　　我是个经历复杂的人，在我八年的中学生涯里，才有了太多的伤害！曾经傻傻的和那些兄弟挖空心事的模仿“浩南”、“山鸡”，出了不少的事情，害得当警察的爸爸丢尽了脸！所以，人家六年的中学，我因为留级读了八年，当我回头收手的时候，一直以为自己可以如愿考上南师大，结果事与愿违，我上了一个民办的专科学校！在那些优秀生的眼中我是个粗鲁和满脸杀气的人；在和我一起瞎混的朋友眼里我是个迂腐的人，天蝎的我一如人马的她也是个矛盾的复合体！八年里，最崇拜的兄弟出卖了我，最爱的女孩在自己出事的时候和自己分手，爱上自己最铁的兄弟！那种打击不言而喻，我垮了，我是个精神上有追求的人，没有人和我探讨深层次的东西，那中孤寂是无法用言语来形容的！在浑浑噩噩中伤害了一个深爱自己的女孩，看着她由优秀变成现在的委靡，我由最初的那种报复的快感转为深深的悔恨，尽管和不少女孩曾经谈过，但是我承认曾经的女朋友只有两个，一个深深的伤害了我，一个被我深深的伤害了！人生总是有得有失，有欠有还！结果在大学的时候，五年多没有看上谁的我，爱上了一个我自己认为优秀的女孩，尽管朋友们不以为是，认为那个女孩不过如此，一个兄弟甚至为我不值，可我知道在那个女孩的心中我是她非常重要的朋友，只此而已！对于我来说，只要我爱的人生活的没有负担，活得简单快乐就可以了！人总是在慢慢的靠自己长大，道理也渐渐的明白的多了，我自己的原则就是甩开过去的包袱，忘记那些伤痛，过得简单一点，对我爱的人，就更要这样！我很少用“爱”这个字眼，因为这个世界就是这样的现实！我一直固执的认为，爱情在这个世界上是不存在的！这些话兄弟们很不屑，他们都在热恋中，没有像我那样在情感中受过那么多的打击！我对女孩只用“喜欢”这个字眼。可是对于这三个人我还是要用爱字，我自己都不知道是什么原因！我从来没有恨大学的这个女孩，因为我了解她的痛苦，她背负的伤害，同样是孤独和受过伤害的人，彼此是容易理解的！我自己都无法对自己作出承诺，何况其对他人呢？没有办法给自己爱的人幸福，没有办法给她承诺，勉强彼此又有什么用呢？
　　好在我是个幸运的家伙，在我收手后有了我在《最后一支烟》中的三个兄弟，有了大学处的两个异地兄弟，有了金缕衣这样一个唯一的在思想上了解我的朋友，我知足了！
　　眼泪和我一向是很少连在一起的，可上了大学人脆落了多，泪水四次溢出了我的眼眶！第一次是我大一报到的时候，妈妈红着双眼，在汽车开动的那一刻，看着妈妈的眼泪，我的泪水，在眼眶中打转，戴上耳机，听着《大约在冬季》，想着这么多年的幼稚和无知给父母带来的伤害，泪水忍不住留了下来；第二次是现在最好的兄弟从北京来看我，我们喝多了酒，哭着唱王杰的《手足情深》；第三次是上学期，兄弟们在我的学校聚会，我的兄弟都聚齐了，那一天那个我喜欢的女孩也在，我喝多了，想起大家这么多年的不容易，在酒精的作用下，几个兄弟都哭了；最后一次是今天早上我离家回南京拿东西去上海的公司，夜里和爸爸妈妈就聊得比较伤感，这一走不到年底我是没有时间再回家了，妈妈提到当年外婆送舅舅们出去闯天下的时候，表面上高高兴兴，儿子一走就嚎啕大哭，我知道妈妈也是这样的人，早上走的时候，我叮嘱妈妈照顾自己身体的时候声音就哽咽了，想想爸爸胆结石要动手术，他们结婚迟，生我又比较迟，年龄大了，没有人照顾，唯一的儿子却为了自己的前途去闯上海滩了，我的泪水已经难以控制，于是咬着嘴唇，和妈妈说我上车再下来！上了车，我不敢下了，不敢面对妈妈红着的眼睛，印象中我出去读书后，妈妈这是在送我的时候第二次流泪，她是个要强的人，在我这个唯一的儿子的身上承载了他和爸爸太多的期盼！我没有退路！我隔着全封闭的车窗挥手示意他们回去，虽然明知徒劳的，我还是希望他们回去，我不敢看到他们在晨风中苍老的背影和花白的鬓角！妈妈和我每对视一次我们母子都有默契的假装回头看其他的东西，不敢看彼此红着的双眼，爸爸勉强的笑着，虽然他自小就教育我男儿志在四方，不要恋家，我也一直认为这点上很象爸爸的军人作风！可现在的我才知道自己也上如此恋家的！虽然我不敢回家的原因就是不敢看到他们老去的模样，我一直在逃避！有时候人都是的，你越逃避一样东西，越说明你在乎它，你在乎到不敢去面对的时候才了解自己原来是根本就放不下的！现在才理解金缕衣为什么那么恋家的原因！车终于开了，和爸爸妈妈挥手告别，妈妈的泪水已经从红着的眼眶里划了出来，一滴泪落在我的手上，我明白这是我自己的眼泪，我抬起手，舔了一口，是咸的，咸的我有点心酸！虽说男人哭吧不是罪，我还是闭上眼，忍住剩下的泪水，当它们顺着泪腺呛到鼻子的时候我咳嗽了，咳嗽完了，看了一眼老家最后一眼，我闭上了眼！
　　这些东西和兄弟们说的时候，他们是陪着我抽烟，那也是我们相处的方式；和金缕衣说的时候就不一样了，她的言语可以起到更重要的作用！决定去上海发展的时候我很矛盾，和很多人商量，和金缕衣是整夜的聊天商量，虽说帮不上什么忙，可和她聊的时候，我的心情就莫名其妙的舒服，也许古人所说“知音难寻”就是这个道理吧！最后的决定方式很是搞笑，我是抓阄决定去上海的，一直喜欢七这个数字，于是做了“去”和“留”两个阄，抓到那样四次就照办，可连着四把全是去！于是决定了下来！兄弟们除了北京的全来了，南师的兄弟，第二天要考试，他没有和我说，是和其他人说的：“明天，我就考零分，今晚也去送他！”另一个军校的兄弟说：“队长今天批不批我假，我都要去送他！”我很感动，尤其是军校的兄弟，所幸他的假批了下来，不然是要受处分的，那我心理也不好受的！他们陪我喝酒，说着叮嘱我的话！
　　这些是我的一个世界，和金缕衣就是另一个世界了，那是思想上的深层次的了，那也是兄弟们之间无法做到的！因为和我的兄弟，我们交流的是彼此的生活，彼此的前程！
　　做在网吧写这些文字的时候，泪水差点又落了下来，于是一支接一支的抽烟，想用尼古丁来麻痹泪腺。好在我做到了！苦涩的烟味萦绕在舌齿之间，心理的感觉也渐渐被烟抽多的难受所替代！兄弟帮我去买火车票了，后天就要回到公司了，就要开始接触完全陌生的进口业务，我也到了该走的时候了，我已经不在是那个自负清高的“老黑”了，我已经是要为还没有出现的她指点方向的Ｐolaris，我是将风和痛溶解在血中的男子！
　　承载着太多的东西，自己的前途，父母的期盼，兄弟们的祝福，还有金缕衣这个知音在《我想我是海》一文中对我的理解，我要走了，管他成功失败，都叫它在黄浦江的滔滔浪里翻滚去吧！默默的念着那首《金缕衣》，点击了“我要投稿”键，我又燃起了一支烟，虽说心理很不舒服！
　　
　　　 劝君莫惜金缕衣，劝君珍惜少年时。花开堪折直需折，莫待无花空折枝。
　　，劝君珍惜少年时。花开堪折直需折，莫待无花空折枝。