可以不在乎,才能对别人在乎.
　　 ___笑忘书
　　 两天了,我把自己捆在一个人的世界.清晨5点在一阵胃酸中苏醒,我努力的维持在一个睡眼朦胧的状态,我努力的回忆刚刚梦中所追逐的人,可是梦真的醒了,我无能为力.
　　 无能为力啊,我感叹.年轻是嬗变的,我知道,也许这一秒我觉得自己伟大,下一秒又会为了一句轻言敏感到发指,然后又是一阵自责,然后又是顿悟,然后又是什么,我不知道.记得初中的时候,刚刚接触几何,当时非常的兴奋,因为觉得那种规则与规则间的游戏迷乱却清醒.迷乱是看似复杂的排列,清醒是简单的几条定理就可以使假设圆满.如果我圆满了要求,那么就是满分,是可以遭到表扬的,我很是骄傲的面对那么伟大的表扬,因为我知道我圆满了一个结果,不管哪个结果是否存在.
　　 思前想后,不能犯同样的错误.歌里轻轻的唱着,自然的旋律,象流水般的灌如我看似麻木的表情.16岁开始,看了很多的爱情小说,听了许多的爱情谣言,那时候最期盼的便是爱.单纯啊,真的.大喜大悲的,年长者评价说,她真的是一个生动的孩子.当时很生气,因为我觉得自己是伟大的,觉得我可以看到的别人看不到,以为我可以察觉的爱,别人无法体会.真的,想回到过去,不知道天高地厚的,不知道金钱魅力的,不知道世态炎凉的,简单.
　　 不要费力去寻找什么,我告戒自己,我知道太多的时候我是在寻找.寻找自信,因为在一刻我觉得我没有;我寻找爱情,因为在一刻我知道我从为拥有过;我寻找父母的表扬,因为在一刻我觉得父母从为曾肯定过他们的孩子.现在想来,我的寻找就是我的青春啊.如果有一天我停止了呼唤,在一刻突然停止,那么我就老了.
　　 当一个人心老了,那么他就老了.真的,哪个时候谁也没有退路.
　　 刚刚上了大学,学校里做了一个很是严肃的心理普查,正如我所料,诊断的结果是我有很严重的心理强迫意识.当时第一反应就是不能叫任何人知道.现在哪个事情过去快一年了,前天无意中看到哪个被我藏起来的信封,哪个诊断的结果,真的没什么感觉,我想有强迫意识没什么不好,毕竟我别人多了点思想.这也许就是时间爬过我皮肤是留下的丝丝痕迹的验证吧,曾经那么在乎的事情,从新来看,只有浮现在嘴角美丽的弧线.
　　 老人喜欢叹气,这是他给我的结论.是的,第一次听他的电话,说话的内容已经记得不是很清楚了,而叫我始终牢记的就是他深深的叹气声.叹的那么的自然,叹的那么的轻松,仿佛只是一个努力的深呼吸就可以把生活里所有的抱怨解决.我对声音是敏感的,喜欢看恐怖电影,但却从未看过一次有声的,我知道我对声音是念念不忘的,一直是.想和他说的太多了，可是相遇的时候又不知如何开始一个话题.我知道我能做的就是告别了.因为激情过后就是思考,想的太多,什么都是徒劳的,我心甘情愿的放弃了,放弃的很自然,然后是深深的叹气,才发现叹气是很叫人轻松的事情,叹气的魅力很大,只是我从未发现.
　　 一个人呆久了,我会渴望去人多的地方,可是刚刚走进,又想离开.也许不是没有人可以沟通,不是没有人可以体会,只是我在故做一种疏远的姿态吧.我沉没,突然的变化,真的很突然.别人看我的眼神,我不再关注,我想,青春啊,不想你死掉.我故意违背规律,我故意和老师顶撞,故意去骂人,故意去逃课,故意去和女同学计较,故意不吃东西,故意不睡觉,故意和父母顶撞.我故意的,都是故意的,也许这样可以找到我曾经的强迫意识吧,但愿上帝对我恩惠,叫我从新回到过去,不想就这样死在青春里啊,真的不想啊,真的.
　　
　　
　　死了的青春我坦然面对,死了就死了吧.至少拥有过啊,至少.