现在每天过得很平静。清早起来上课。偶尔也会睡个懒觉。上课，下课。什么也不干。走在路上谁也不去看。看见树叶枯了落了又长了然后茂密了。天空的色彩明朗了刺眼了有大朵洁白的流云逝过。我于是知道季节在变更着。只是时间，已经奢侈到模糊。遥远。
　　生活，无所谓快乐不快乐，悲伤不悲伤。只是进行着。没有争吵。没有喧嚣。从某种意义上来说我很满意这样的生活，如细水长流。选择了很好的人陪伴。温和的朋友，让人心里放松。过去的一切像流水一样逝去。然后内心平静的接受一切变更。只是偶尔恐慌。有的时候睡了一半突然醒来。胸腔压抑的快要窒息掉。像某种烦躁抑郁的气体在那里逐渐膨胀，直至令人呼吸困难。觉得被一种莫明的恐慌缠绕着。想要叫却不能发出声响。手指紧紧抓住棉被，可我还是觉得难过的快要死掉。我感受恐慌，却不知道在恐惧些什么。只是一味地想要逃离的远远的，甚至不明确要逃离的究竟是什么。我想总有一天我是要走的。去一个没有任何关心和牵绊的地方。
　　这像是一场自我的放逐。因为留恋太多。而到了最后，终究都是要放的。
　　
　　白天的时候没有那么多抑郁。只开始一阵一阵的变得些许孤僻，不爱搭理人。是因为丧失语言，不知道可以说些什么。或者根本不想说话。可是依然过着许多充满温暖与笑容的日子。我在人前总是喜欢笑的。他们曾说那是令人感觉心安的笑容。笑起来的许多时候没有声音。一边绽放一边消失。
　　我想我还是明朗的孩子。即使我开始变得不声不响，即使我时常感觉到浓得化不开的忧伤。因为我的笑容依然甜美明朗。
　　
　　我的自怜自恋情节还是那样严重。这使我很久还是置身于与旁人无关的幻想中。我是这样地娇纵我自己，所有的欲望和任性。好的或是坏的。像我经常给自己买一些用过一次就不再使用的商品。总是随心所欲地睡觉或是不睡，许久不吃一顿饭或者突然暴饮。总是不听不喜欢的课即使那是我的专业课，然后却对选修的课程抱以极其的关注。有许多习惯是不好的。或许有一天会出现一个人代替我好好约束我照顾我。我是这样想的。
　　
　　我时常觉得一个人生活的好与不好并没有一个具体的规则。现实中总是有太多的不近人意。期望得太高，想得太好，结果只是使自己心力憔悴。徒增了许多失望与劳累。过的好或许只是安心地闭上眼睛睡个好觉。只是在抬头看天时心里愉快着。我这样想。或许就像我现在的生活。安静得像沉入水底过活，与世隔绝般。
　　每天醒过来看到同样的人同样的场景。过几乎一层不变的生活。可是有时会觉得这样很好。因为没有什么强烈的欲望，所以过的心安理得。

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爱过 伤过 然后注定告别 遗忘
我们只是无处告别
隔岸才有我要的爱情 隔岸烟花 璀璨照亮在我心里
因为触摸不到 才显得绝望而美丽 暧昧而温暖
激烈直指人心