从小到大，去冬梅家的次数屈指可数，因为她家太干净，她妈太厉害，那眼睛好象能看透你心中的所有内容，不管你怎样的隐藏，即使冲你笑的时候也让人浑身不舒服。好在她爸妈都要上班，我就选了个风雪漫天的下午，敲开她家的铁门，又见到了那熟悉、久违的笑容，还有前所未见的惊喜，“你怎么来了？”“我不能来吗？不欢迎么？”“不是，不是，没想到你能来，这么长时间也不来看看我。”冬梅拿来拖鞋，帮我挂起棉大衣，我顿时感到屋内的温暖，同时闻到一缕淡淡的芳香。“我才从三爷那儿知道你整天在家里，来看看你都看些什么书。”“唉！什么事儿也没有，除了看电视，看书还能干什么。听说你上班挺苦的？”“没什么，现在也没多少活儿了，整天和你一样，看书。”“那咱俩换着看？”“行啊！”有了这样一个很好的借口，我三天两头就跑到冬梅家去，渐渐的、不知不觉中变成一种需要，叫我惊慌却又甜蜜的需要，需要她那小房间里的温暖，录音机里钢琴的温馨，嘘寒问暖举手投足间的温柔。
　　我当时的装备是二哥当兵时的军棉帽、大衣，老爸文革时发的大头鞋，一身污垢。冬梅从没介意，是从内心发出的，我可以感觉到那种不介意，所以我也不介意偶尔在她那张粉红床罩的小床上坐着或斜躺着，有时彼此默默的注视，默契得从未想过怎么可以直盯盯的注视，只任轻柔的音乐在空气中流淌。有时说一些书中动人的故事，有时说起同学们的往事，说着说着就说出了一些让我感到震惊的事，比如前两天考上师范的学委来了一封信，写出了但愿人长久，千里共婵娟的话，又前两天晚上班长到她家来过，还有谁谁也来过几次，说了如何如何的话，临走时还流下几行热泪，还有一班的谁，三班的谁谁，还有他们上学时，写过这样的信，说过那样的话。乍听时我很吃惊，居然有这事，然后愤怒，这些道貌岸然，故做正人君子的家伙，原来个个暗怀鬼胎，居心不良，终于看清他们的嘴脸了！再一想，这也是正常的，爱美之心人皆有之吗，再再一想，不对，就问冬梅：“这些事你不应该对我讲呀！”冬梅白了我一眼说：“不知道我把你当做最好的朋友么？”“真的？不是逗我？”我激动得差点蹦起来，那些小子谁都不会知道我居然是冬梅最好的朋友，他们的那点小秘密我一清二楚，哈哈……不对，最好的——朋友，是什么意思？　
　　有那么几天我极力克制自己不去见她，最后还是忍不住了。“怎么好几天都没来？”冬梅边接过我的大衣边说，“这几天活儿多没时间。”我不敢面对着她说谎，只好俯下身揉搓僵硬的冻脚，“今天很冷吧？看你的手冻的。”冬梅说着蹲到我面前两手抓起我那双紫红色满是裂口的手，轻轻的捧在胸前，直直的看着我……霎时，我脑中一片空白，失去了任何感觉和思想，怔怔的看着她的手，甚至没有感觉到那透过肌肤传过来的温暖……也许是一秒钟也许是一分钟，当我抬起头时，看到她的眼睛，她的目光射到我的眼中，那里有我永远不会忘记，也不能读懂的眼神。仿佛煦暖的春日，从酣睡中坐起，面对着整个世界。
　　接下来的事我已记不太清了，她怎样放开的，我们又说了些什么话，我几时离开的，没留下一点印象，仿佛我们都回避了这个瞬间，刻意的让它真空了。那天我应该没坐一会儿我就走了，象逃一样，好象是的。以后因为冬梅她爸砸伤了脚，在家养病，我再没敢去她家，转眼间到了春节，而后冬去春归。
　　
　　久违的绿色一夜初现的时候，特别让人感动，如酥的春雨将天地空朦在少年的心中。象一个闯进童话世界的孩子，我踩着揉心的泥泞在果园里肆意徜徉，鲜润的空气和着恬淡的清香，若有若无，引人迷醉，流连。意外的，我发现了一株奇特的野花，紫色的花瓣披珠擎露，于嫩绿丛中倍显孑然优雅。不知为什么，我看到这支花就想起了冬梅，心中压抑许久的火山不可遏制的迸发了，我要把它送给冬梅，不管她爸还是她妈在不在家，都一定要把这支花交到她手中，连同我的心事。这想法一经产生就成了坚定的信念，我翻越大墙，冲过积水，任发梢坠落冰凉的雨水……可是那扇铁门我敲了很久，也没有见到冬梅，看着手里犹带雨露的野花，我沮丧到了极点，这是否就算无缘呢？
　　后来知道，冬梅已经上班了，很不错的工作，当然是她老娘一手策划和运做的，再后来，和她有过几次偶遇，说过几句不咸不淡的话，就象刚刚认识的邻居一样，只是我的目光和她的那双眼睛偶尔笔直的遭遇时，每每都是我落荒而逃。“啊，没什么事吧？那我先走了。”每次急迫的转身离开，我都很坚定，没有回头的余地，毅然决然，而且有一种轻松，解脱或者说是解放的感觉。后悔，就是当晚在床上辗转反侧，将白天的一幕仔细回放时的事了，真的不理解自己了，怎么就不多说几句话呢？怎么就不问一问她的近况呢？为何不能拖延点时间多看几眼呢？
　　
　　有一段时间我是很“诗”的那种人，看了几十本中外名著，买了大量的诗刊，小说选之类的杂志，每逢阴天下雨便愁怅，愁怅。每看一篇小说或似乎有所体会的小诗，就开始悲天悯人，长吁短叹。要么感慨人情冷暖，世态炎凉；要么恨老天不公，有情人难成眷属；要么顾影自怜，怀才不遇，要么……反正一年三百六十五天里大概有三百五十天左右在愁怅，要不是三爷抢先专利使用了“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。”我恐怕会将这句话时不时的挂在嘴上了。结果，近到老爹老妈，稍远哥们朋友，再远同学同事，谁见了我都比较烦，我自己也烦，看见谁烦谁，谁也看不见了就烦自己。偶尔碰到点高兴事，脸上的肌肉刚刚组合成一个生硬的笑容，我立马就会警告自己——快乐都是短暂而不真实的，如露、如电、如梦、如幻，在快乐的背后紧随的往往是不可想象的痛苦。所以张君形容我当时是“全世界都欠他一毛五，半年没还的人，一张脸整天的阴转多云。”当然，这话是别人传到我耳朵里的，他还不敢当面刺激我。
　　时间长了，把自己都烦透透的了，我也就意识到了这是一种对不起党和人民，对不起亲人朋友，更对不起自己的病态心理，典型而且夸张的无病呻吟，为赋新词强说愁，不对，不是说愁，而是逼着自己愁。在又一个深思的午夜，黯淡的台灯下，如禅宗顿悟一样的灵机，我醒了，在当天的日记里，我只写了一句话——从现在开始，我要做一个快乐的人，一定！
　　可是，老天爷大概是个“老顽童”式的神仙，就在我顿悟后有事没事都咧着嘴“哈哈”的傻笑了两个白天后，冬梅比尼克松访华还具有历史性的单独来到我家。刚走进院子里，妈就告诉我说：“冬梅在屋里等你呢。”天啊！上帝呀！这不会是真的吧？我象遭遇十二级地震一样震惊。冬梅在我的房间里我的椅子上看我订的期刊，闻声慕然回首，笑语盈盈的对我说：“你回来了？”她的眉目间焕发着别样的光彩，我几乎醉了，因为我仿佛置身于这样一幅场境：一个带着一天的劳累与成就的丈夫回到家，美丽的妻子用无限的温柔迎接他，一个微笑就诠释了什么是幸福。还好，我还不是彻底醉了，因为马上冬梅就给了我一个十三级地震：“我下星期天要结婚了，你一定要来啊！”
　　震惊？是的，差点没震死，打击？是的，绝望？好象没有，我似乎早就准备着这一天的来临。愁怅？肯定的了，不过没有继续几天。在松花江边的九站餐厅，参加完冬梅的婚礼，十几个同学乘着兴意去划船，开阔的江面上是春天的风和我们的歌在回荡。掬一捧蓝色沁凉的江水洗濯酒气，也洗去了少年人都有的一段清愁，我开始相信我会是一个快乐的人。一个富翁会因为没有保镖而失眠，一个穷光蛋绝不会。
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