1、情殇
　　 当我搬进这个破落房间的时候，我就像看见熟悉的朋友，似曾相识的感觉。我瞬即就想起来了，这是我几年前就策划的梦想了，一个陌生遥远的城市，一间破旧没有窗户的屋子，一种没有人打扰的生活，这就是我此生注定要实现的一个愿望。
　　 我住在地下室二层，地下二层的感觉丝毫不让我觉得压抑，反而有种说不出的快感，当我住近的第一天给我曾经的爱人婉儿发信息时，我就这么告诉她。她说，我知道，你是个可怜的孩子，我知道你喜欢那种地方，可是我受不了。我看了她的短信，没有回，并且从那时侯起决定永远关机，我爱她，可是我们住在不同的地方，我喜欢这孤独幽暗，阴雨绵绵，她喜欢明朗清净，阳光温暖，我知道我是无缘再爱她了，从见到她的第一天起，我就知道我们会分开，而且必定是因为我们无法承受对方之爱，我也知道我们分开的时候，我就会住到这个我梦想中的房间。
　　 我来这里，还因为一个朋友的邀请，准确的说是一个网友，网名叫水之湄，我是在一个有名的文学网站发现这个名字，立刻喜欢上，然后看她的文字竟然也是那么的耐读，这江南水乡的女子独自一人在北方这个城市工作，文字却依然是那样的暖暖的柔美，也许偶尔会带一点矫情，但是却更多朴实和温暖，很久以后我才和她联系，我们是那样的冷淡和矜持的联系，因为我们太尊重对方的感受，而且事实上我们从来也不是一类人，她是那样的高尚和纯净，而我却自知自己的污浊，我小心翼翼的掩藏自己，在我们之间的关系上，发现不了任何流行的暧昧的痕迹，可是我还是乐此不疲，也从来不希望我们之间能够发生什么，就觉得这样偶尔的聊聊天气，聊聊自己的学习生活也很好，可是生活总有太多的意外，这些意外也就常常意外的改变了我们的生活。
　　 后来我想起来的时候，还是诅咒命运的安排，虽然我从来也无法希望命运重新安排一次。那段时间，我和我的爱人，我习惯称她为爱人，并非因为我们已经结婚了，不是妻子的代称，但是在我心里，她永远是我的爱人，唯一的爱人，我常常咀嚼永远这个词，那时是我濒临失恋的日子里，每当我冲她喊我永远爱你的时候，或者用我的起茧子的大拇指发短信给她的时候，我都觉得永远这个词似乎需要更大的力气去喊或者去按下键盘才能发出去，可是转眼我又会想，可是永远又是什么？我明天也许就死了呢？那么我怎么永远去爱？这个时候我常常想起一句哲语：瞬间的永恒，真是绝妙的词汇啊，然后在类似的感叹和联想中我就会慢慢平息下了我的情绪。那次的意外让我触摸到了水之湄的内心，也正是那一次，婉儿对我大失所望，从此爱情一落千丈，销声匿迹。那是去年深秋的一个夜晚，秋意萧瑟，西北的秋尤其显出肃杀之气，在那天黄昏之前，我尚且没有意识到那天将会是我和婉儿爱情的终结之日，又怎能预料到呢？随着发生的一切只能让我在以后的岁月里回想我初见婉儿的感受，我知道我们会分开，会在爱情的火焰瞬间熄灭后分开，可是啊怎么这么的快呢？
　　 是水之湄主动和我聊天，我们在qq上，她第一次向我苦诉她的爱情，诉说她自己灰色的内心，诉说这些年在外面漂泊中支离破碎的灵魂，诉说爱情的是是非非，我还在读研究生，并没有那么多的感受，可是那天却能够深刻体会到水之湄所说的一切，我惊讶于自己的感受，然后和她一起坠入对灰色的赞美和景仰，我们发现彼此并不是那样的明媚，却更加欣赏对方袒露的内心，我们批判着自己的灵魂却又互相安慰着对方，最后，我们认定我们的生活就是最后归于灰色，这是我们的宿命，也许我们会有锦衣玉食，但是我们知道我们的内心是灰色的，我们这样袒露的时候才能够感到一种绝望后的自由和解脱。我们纵横着我们的文字，恣意宣泄我们的感受，我们灰色却又不是那样的自恋，因为我们批判自己毫不留情，正如批判这个社会的阴暗，我们统一的说是这个社会的灰色造成了我们灵魂失却了洁净，我们说这世界上的爱情本来应该拯救灵魂却往往被不洁的灵魂陷入泥沼，看不到爱情本来的面目，我们一致崇拜爱情，却又一致诅咒现实的爱情，我们最后惊讶的发现我们是如此的相似，以致于我们彼此都明了对方下一句要说的话，发现这个问题后，我们似乎都有暗藏不住的喜悦，用了几秒沉默纪念那喜悦的感受，然后我们对彼此同时打出了我喜欢你这几个字。婉儿就是这个时候突然出现在我身后的，她一向出没无常，以前就常常突然搞突然袭击，我早已经习惯，觉得那是一种孩子气，并且喜欢她沉静中时常蹦出的孩子行为，可是这一次却让我惊慌失措，我已经说过，在此以前，我们已经在爱情里沉沉浮浮，因为我灰色的灵魂和我初见婉儿时的不祥的预兆注定我们逃不过分手的劫难，但是我还常常对我们的爱情抱有幻想，不过是性格不合适，我可以改啊，我一次次的对自己说，然后对婉儿说，可是从来没有让她有过信心，因为我从来没有坚持过两天以上的改变就会恢复原状——而她受不了的就是我极度的忧郁和自私，我的自私就是最大限度的限制她的自由，时刻想让她陪在我身边，这样我才觉得安详，一离开她我就会不停的去找，象个执着的神经病人一样，我会按照固定的程序去找她，我会先打她宿舍电话，如果没有人接，我就会打她手机，如果关机或者没有人接，我就会从我六楼的宿舍下到她所在的五楼宿舍的门口，然后我会用双手攀着门框探着头，从门上的玻璃去看她是否在屋里，有时候她会在，就坐在宿舍的椅子上等我露头的一瞬间，然后她就吃吃的笑我，如果她还不在宿舍，我就会打电话给她的朋友，逐个问，你见到婉儿了吗？每次都会找个借口说：她手机关了，我找她有重要事情。一般说来，十有九次别人都不知道她在哪，我的最后一招就是开始沿着她经常散步或者跑步的道路去找，这个时候你要是碰见我，就会觉得奇怪，因为我常常不管是什么时间都会抛弃一切手边的事情去找她，你可能在午饭的时间看在我在外面奔波，也可能在夜晚看见我一个人走着，然后在一段长长的时间后一个人返回，常常是我折腾半天回来的时候，婉儿也回来了，然后我就会跑上去抱住她，然后告诉她我去哪里哪里找你了，她心情好的时候会把我抱在怀里，微笑着抚摩我的头，心情不好的时候会骂我是神经病，然后让我走开，我却一点不会生气，只要看见她，我就觉得喜悦和充实，但是她生气的时候，我却觉得难过，却往往又旁观者一样的欣赏她的难过，她有时候会说，我需要一个肩膀依靠，我说我可以吧，她笑，说，你不行，你像个孩子。
　　 准确的说，这种状态延续很久，从我们开始相爱以后的日子，她像对待孩子一样的疼爱我，有时候我们生气的时候她会说是我当初宠坏了你，这么多年没有让你长大，没有教会你去爱一个人，却把你宠成了孩子。我只笑笑，无法多想什么。她知道我内心其实是那么的灰暗，知道我害怕孤单却又拒绝友谊，准确的说我没有朋友，这也许是我的宿命，也许就是我第一次见婉儿的时候的预兆的根源。我离不开她最终会逼她离开我，我知道这个道理，可是我无法改变，我觉得离开她周围的生活就是那样的不堪。