生命中有太多的也许无法成就，无论三年，还是三十年。
　　然而，也许错过了，才可以永远萦绕在心头，久久地，久久地永远无法消散。
　　一直地，我一直认为我来这个世界是来受苦的。从小到大，我一直在经历着一些太早或太迟的事。我努力学着释然，努力地让身边的人相信我是一个很边缘的人。遇见新朋友的时候，我总是这样介绍自己：我是迟暮。就这样，没别的了。
　　我以为我终于可以坦然地面对我的世界了。
　　高一的时候遇见的他。一个让我觉得相识恨晚的人，他给我的感觉是深蓝色给我的感觉。第一次主动向男孩介绍自己。知道他叫未蓝，我问他什么意思，他说：我觉得我给人的感觉是蓝色的，而，朋友们却说我并不像自己诠释得那么忧郁，所以只能是未蓝，而无法是深蓝我在找，找一个可以体会我的心的人。我告诉他我叫迟暮。为什么，他问。我说，经历了太多或早或迟的事之后，我的心灵深处沉淀之后的感觉。
　　没有告诉他，我懂他的，我真的是懂的。我以为有些事不必说清楚，清楚了，反而会变得现实，让我容易忘记。所以我选择了沉默。我以为他懂的。
　　在一起的时候，他说我喜欢发呆，其实我常常看着他在想，他知道吗？知道我对他的感觉吗？我们的心带点沧桑，带点颓废。我想他应该也和我一样的吧。都认为深蓝色是心灵深处沉淀之后的忧郁和颓废的颜色，像天空一样，带点纯净却仍不失真，有点懦弱，却无论遇见什么，都带着一种执着着的倔强的感觉。不为什么，只隐隐地透着些许内心的悲凉。
　　我也常常地问自己，最美好的事情也终于出现在你的生命里了吧？真的不早也不迟，可是，真的能如我所愿吗？
　　三年就这么过去了。我没有对他说，他也没有说什么。那一天，我们远远地，相对无言。在落幕的夕阳里，见证我的初恋的结束。终于明白，早在那个与他相识的下着梧桐雨的黄昏就注定了，这也许只是我一个人的独角戏，仅此而已。
　　依然记得夕阳下的美丽的梧桐雨，我喜欢他三年，却没来得及告诉他：我喜欢他。我恍然大悟。原来，那是一个滴血的黄昏，梧桐雨是太阳滴的血，为我美丽的初恋和颓废的我的心，悲凉地敲着消逝的钟声。
　　我一直没弄明白，他对我的感觉，只是友情，还是真的有爱情。但我知道，如果我喜欢着他那么他也一定喜欢着我。只是，我们是这么相似的两个人。不习惯说爱或者喜欢，经历不同，心境却是那么地相同。我们觉得喜欢一个人是很神圣的感情，所以我们不随便说，怕说多了，会亵渎它。
　　想通了，也没有什么了。我只是明白了：经历了这快乐的三年，我需要更多的时间来忘记，忘记这段我曾经以牺牲自己的感情来维持的感觉，维持着这一段在那个黄昏就早已注定的悲剧。
　　深蓝就像我的感情一样，它不容许世人的亵渎，它始终带着那点孤傲的忧郁，颓废着我的心，它有点失真却不脱离现实。温暖间还是透出了我内心隐隐的悲凉。
　　我觉得我很幸福，真的，心里有一个很完美的人可以怀念，那种感觉是难以言喻的。
　　虽然，深蓝的我们注定有着太多的也许无法穷我们一生来成就。