每个人都是一个天使，犯了错被惩罚到人间受苦受难。
　　 可是又一天，上帝说：天使你回来吧。
　　 天使又不想回去了，因为他已经拥有了人类的眼泪。
　　 但是，流浪的天使是不能犯规的，他必须回去。
　　
　　
　　 「一个人的回忆翻滚时，想起那个盛夏，原来是我开始落入温暖这个陷阱的开始。虽然我的心冰封一样冷。」
　　
　　 这是个如雨的盛夏，随处可见热恋中的人们。我站在城市街道落寞的看着他们，为什么是落寞，因为一个人，就这么简单。我写一些小资的字，后来，我想，天使也许是因为被我这些无聊的字给迷惑了，才得以我们都上当，真是笨的可以。反正，人家说，刚刚没人疼的女孩就是这样。在此之前，我一个人，和男朋友分手了。
　　
　　 有必要说一下，我之前的男朋友。在我想吃铁板烧烤的时候，坐公车跑来跑去在大冬天为我买回来我喜欢吃的鱼丸。在我懒的理他说话时，把手臂用小刀划的满是血痕。在我无聊的时候，陪着我在城市里最偏僻的小巷子玩风车。在我说喜欢猫的时候，生日的时候，抱着猫猫在我家楼下顶着太阳无辜的等我。……真是幸福的可以，这么大言不惭的说。可是他不知道，我要的不是这些。后来才觉得，其实这些就够了，幸福不过如此。结果是碰见了一个漂亮的一塌糊涂的男人，很自然的，和男朋友分了手，离开了他。我和那个至今来说最包容我的男人，分分合合了一年之久。
　　
　　 认识天使的时候，我用最落魄这个词来形容自己，和男朋友分了手，看着漂亮男子说我们还是把一些东西留到记忆里吧，然后他带着他女朋友代替和我一起看电影。于是常常看天，不是找浪漫。我问着自己：是不是就是这样。试图忘记什么，无论是谁。我的男朋友林或者那个漂亮男子。天使和我说的第一句话是在我放弃一个不怎么名牌的电影学院之后写了发泄的帖子，他和我说：去考北影吧，那挺好。
　　
　　 像极了林的说话口气，去干吗吧，那挺好的。那个盛夏，我开始拒绝温暖。后来，常常在想，如果不是有个人说：我在兰州剧院门口等了你四个小时。我还会要所谓的温暖吗。
　　
　　 「泪-影子-天使 这个男人，无论什么方式，什么场合，什么时间，都是陪着我的。」
　　
　　 他在和我认识的时候叫做泪，结果导致我在看一个红及一时的偶像剧时非要把里面男主角类叫做泪，被很多人笑话。泪在开始的时候，是个影子。我和他说过的。影子啊，没什么危险的。我就看着他，说，这样也好的。
　　
　　 见泪的时候，约了很多次都因为我的原因没有见得了，最后连想见的勇气也没了。其实在此之前见过他一面，就是那在兰州剧院门口。已经是晚上了，我背着包匆匆走过，知道时间已经过了几个小时了，泪也一定不见了。没见过他的，只知道他很高。走过一个人身旁的时候，看见他红色的衣服，很鲜活的，像茂盛的花朵，开的绚丽着。我回了一下头，只看到眼睛，那也是漂亮的眼睛。比那个离开我的漂亮男子的眼睛，多了一份清澈。我就笑，不知道他当时有没有看到我那个暧昧的笑容。
　　
　　 再一见正式见泪的时候，又笑，原来是见过他的，就在那个夜晚，那个穿着红色衣服有着漂亮眼睛的男人，就是泪。知道了那天迟到的我原本不知道的事情，他等了我四个小时。我暗地里骂他，也不是什么敏感的人，连这点判断能力也没有。总是有一些傻的厉害的念头，要点浪漫，或者我怕的温暖。把自己安慰一下。反正那段日子，在林每天一瓶康师傅水蜜桃汁的生活中逐渐冷起来。那个男人，只因为我说喜欢就不断的让我得到，不是什么好事。
　　
　　 泪说，我是你的泪。那是我没忘记的。他抱着装着纸鹤的盒子，是蓝色玫瑰的包装纸，俗媚的美丽，我喜欢的。和纸鹤一起的，是安妮的《瞬间空白》。讨厌别人说我写字像安妮，所以我在写天使的时候，用了泪和我其实都喜欢的方式，平时的记录下来一个故事，以免以后忘记。
　　
　　 那一次，泪留给我的，除了觉得高以外，还有眼睛。我和他说：幸好我也高的，和你站一起才好看。不敢看他的眼睛，那双透彻的眼睛，像烟花一样，怕我一看到它就会绽放。
　　
　　 泪出现了，我笑着。
　　
　　 「挪威的森林」
　　
　　 那段时间多雨，我拼命的看很多书。其实究竟看进去了没有自己也不知道，只是后来在和别人谈论到文学啊什么之类的，有很多话讲，估计就是那时候每天窝在家里看出来的。看最多的是《挪威的森林》。
　　
　　 那本书以前的时候看过，反正是红么，看的人多，就买了看，粗粗的看了一遍然后在搬家的时候连着我校园民谣一起丢了，伤心了好一阵，不是因为书，而是因为那听了一年多的带子。原来，什么东西都是有感情的。我为那带子找了好久，就是没卖的了。丢了的，就是丢了，再找，没用的。
　　
　　 有人送过一本，雨天的路是我讨厌走的，我的苹果上面都是细细的水珠，咬了一口，因为看到了苹果上留下的血迹，所以扔了随身所有的苹果，牙龈出血。刚刚电了的头发被雨水淋的像找不到家的猫，颓败沮丧的被压在红色帽子下面，透不过气来。
　　
　　 一本《挪威的森林》，一本《莫奈卡油画集》，纯净的一尘不染，没有雨水的封面，因为一直都觉得雨水是很脏的东西。朋友给我的时候下着大雨，我就在雨地里等着，为了拿那本书。就是奇怪的，那阵子，特别想看。然后看着就写字出来。
　　
　　 我把故事写了出来。有人会写温暖的长长的信给我，不管我回不回信，我想他是明白我的，因为知道我是固执的人，我们一样的固执。有人写了关于我的故事，他们说我是小妖精，写出来的字让他们痛。也有人恶言攻击，但我并不觉得不好，任何时候任何人都有评论的权利，他们写了说了，也是证明他们积极着。而我只是寂静着。后来我就变的不隐藏，在泪离开后。当然，这是之后的事情。
　　
　　 那阵子，写了一篇关于要忘记什么的东西，就写了泪，算是第一次写他：我可以和他一起阅读《七月和安生》，可以和他说我的故事，可以和他坐整整一个下午喝咖啡。他穿棉布的格子衬衣，他高大温暖，并且是会和我一起去西藏站在布达拉宫一起看夕阳，把朴静的纸鹤装在大盒子里从很远的地方送到我手里。想着在一个清晨，未从睡梦中醒过来的我，会听到他温暖的声音在电话的那端念《七月和安生》给我听，他是知道我在想什么的人，他会陪着我的字，不断的阅读，那样很好。
　　
　　 还是改变不了我与生惧来的一些东西，比如怕失去。
　　
　　 挪威的森林，泪说他喜欢，我就一遍遍看，直到读的烂掉，直到看的可以流出眼泪，却哭不出声。
　　
　　 「秋天，外面起风了，我加了衣服，却不加爱情。」
　　
　　 泪也写东西的，我知道的，有看到过，都很短，看不出什么。也很少去看泪的字。他不是我，他更多的时候，就寂静的沉默着，看着我写。
　　
　　 疯狂的看安妮。
　　
　　 泪给我的《瞬间空白》，林给我的《八月未央》，还有自己的《彼岸花》。泪和我说喜欢暖暖，安静的没有任何欲望的女孩。我喜欢安生的，至少她是知道去幸福的人。有的时候，她的幸福得到的时候，已经飞灰烟灭，但是我们能做什么。在能得到的同时，去得到就好。我偏偏不是知道争取和得到的人，看着一些人来，看着一些人走。什么也不做，就只是看着。
　　
　　 想到第一次见泪的情景。很温暖的太阳下，他背着大的背包走过，像个过路人，就想看看他。
　　
　　 真正和泪开始靠近，或者就是从秋天开始的。频繁的通电话，泪的声音像个孩子，他的不多话，在那里都一样。而我，仅仅是见面的时候不讲话。在虚拟的地方，我可是任意放肆，原来我的灵魂里，有着不安的血液。其实，和泪讲电话，或者约定在网络里碰面，都觉得是虚拟的，我可以和他任意的讲话，可以哭，可以笑。泪也是，纵容着我的放肆。我在泪的面前，多变的像个妖精。
　　
　　 「匆匆忙忙的走着，我觉得自己走的越来越快，最终丢失在别人的前面，找不到回去的路了。」
　　
　　 我的生活变的凌乱不堪。
　　
　　 我在学校门口的小酒吧里唱歌，酒吧的桌布是绿色格子布，那里有一群我很陌生的人，他们为我鼓掌，然后我喝下冒着泡泡的喜力。我唱的是刘若英的《后来》，我差不多已经忘记了歌词，只记得简单的旋律，然后哼哼着，我闭上眼睛。
　　
　　 酒吧很小，有蓝色的灯，老板和我说：要常来，你的歌很好听。我恩，他不知道我是郁闷的，郁闷了才来。
　　
　　 因为感冒，嗓子还是哑着，在电话里的声音很恐怖，我不接电话了。泪和我说：多穿衣服，别着凉了，下次见你会带棉布的格子衬衣给你穿的。他说话的时候我捧着放在床头的《挪威的森林》，它离我那么近的，我的臃懒和向上一下子全部零乱了。我喜欢简单但是美丽的名字，就像以前的路离，暗暗，艾朋，还有小怜，我生活和故事里的主角，我在演绎着一个孩子的角色。其实，在此之前，我对于男朋友和漂亮男人是没什么定义的，他们路过着。
　　
　　 我想让谁忘记我。除了泪，那个时候，我什么都没发觉。
　　
　　 我是需要来被谁爱着的，我清楚自己是常常要被陪着的，可以不爱，但要陪伴。那个时候，出现了三个人在我身边。
　　
　　 一个说了永远的诺言，我压根就没往心里去，男人么，要么以安妮式的口吻和你说，我是穿着棉布衬衣有着平头短发，喜欢喝红酒用男式香水的干净男人。要么就天天粘着你说爱着你就不会变的，除非死了。呵呵，除非你死了，才会爱着我永远不变，这倒有可能。诺言我是没信过的，无论谁的。只是那男人不错，真是挺好的一个人。
　　
　　 一个换啊换，换到我这里也不算奇怪。
　　
　　 一个让我想到了离开的林，他长的像而已。还试图想着在他身边停留一段时间。但是，我却常常和泪说话的时候，想一个人，没什么别的。一和泪讲话，一见到泪，就什么都不想，一个人，也好的。
　　
　　 我有想过时间会禁止，停留在一个时刻不再前进。可是还是到了后来，这证明它没有为谁停留着。
　　
　　 泪始终在，没消失，只是在我快要忘记他的时候出现一下。让我又记起他。
　　
　　 我还是买很多的苹果吃，红色的，绿色的，自己买的都是绿色的，而每次别人买给我的都是鲜红的。其实我只要快乐一点，然后离开。可是温暖却平静的像绽裂的花朵，快速的枯萎。苹果如果咬了一口一会不吃的话就会枯萎的，变了颜色，不再鲜艳。于是我只是抱着它们，然后快速的吃掉。
　　
　　 住的附近的鱼丸没有在盛夏时和鱼在酒大路口那家的好吃，可是我仍旧还吃鱼丸，自己喜欢吃的，不好吃也会吃光掉。
　　
　　 我说不再吃苹果，不再吃鱼丸，不再唱歌的。可是还是每周买大堆的苹果吃，在晚休熄灯之后溜出去买鱼丸吃，然后在酒吧的唱台上蹲在地上唱：啦啦啦啦，她们都老了吧。
　　
　　 我想在水里写字，然后在水里看。
　　
　　 那些字，只给泪看。
　　
　　 我戴着帽子，红色的，穿着粗布的裤子和绵制的汗衫，涂上绿色的指甲油，朋友说我像个妖精，我说我就是妖精，我只是多情。
　　
　　 「过马路的时候，喜欢跑，知道那是危险的。可是，如果我停留下来，会更危险。我只有不停的跑，一个人穿过马路。直到，有人来带着我一起过。」
　　
　　 泪来看我，他等着我，待我从楼洞走出来的时候。泪靠着有铁锈楼梯的墙壁，他低着头，泪常常这样，用透彻的眼睛且安静的眼睛看着我，觉得那不应该是懒散和模糊的，却有着让人抓不住的东西。笑容灿烂，笑起来却很邪。
　　
　　 那时候，冬天刚来。
　　
　　 我在一家首饰店里买东西，老板信佛。我在那里挑了一个小小的许愿香囊。可以在纸符上写上自己的愿望，然后放在香囊里。想了很久，却不知该写什么。只有一个愿望，却不会写在上面。
　　
　　 最后，给泪许了三个愿望。愿一切都好，平安。我没有为自己祈求一份幸福，不是不能，而是不敢奢求。怕祈求了之后这个小小的许愿香囊里。装着我的希望，也夹杂着我的绝望。
　　
　　 据说它可以保平安。
　　
　　 那一天，泪和我一起过马路，他从我的左边站到右边，因为是右单行道的马路。他没说什么，但是我知道的，我也不说话。
　　
　　 我和泪的关系，在那之后，暧昧了起来。
　　
　　 我们在电话里说着想念，他还是常常去看我写字。见面的时候，泪总是高高的站在我的旁边，说着想念。看了流星雨，我和泪说，我是想念他的。看着天空流泪。其实，不信什么东西，但是泪，却让我常常去信。我替他，许了愿望。
　　
　　 「530和游戏」
　　
　　 小泪：一直在看安妮的《彼岸花》，觉得生活似乎没有那么美好，或许我应该是阴郁的，更加独立。有时候会特别思念某个人，以前的朋友，喜欢过的女子，你。特别希望看到你，仿佛你牵引着我一部分的灵魂，这就是宿命，是缘，犹如掌心中纠缠的曲线。是无可改变的。有时候有特别想喝酒的冲动，想象着那种液体在胃中样子，但想起你不喜欢喝酒的男子，总是无从下口。想和你去参加一次舞会，无论大小，何时何地。有时候会想象着你跳舞得样子，然后就不想了，告诉自己，一定要记得。
　　
　　 平安夜，一个人在网吧里，看着泪的字，泪如雨下。其实，泪是叫做天使的，只是我一直记得那个最初的他，那个叫做泪的他。
　　
　　 冬天来的快的，泪常常会让我想念。这个冬天多雪，泪会在深夜或者清晨的时候留言给我：530。不再多一句话，泪总是不多说什么。唯一只说着想念。
　　
　　 我和泪说，这个冬天，要把自己放出去，不再下落不明。然后有了禁猎七天的游戏，可是游戏还没开始，泪就说：小泪那你做我女朋友吧。我就说要想想，好不安静的，我等头发干了。这是二零零二年一月二十日晚上二十一点五二分三十六秒。四分钟零一秒以后，你又说，我等着，你的头发干。那个时候，以为泪是陪着我玩。
　　
　　 然后就是游戏的开始，我和泪都犯规了。
　　
　　 「本该是一个快速开始快速结束的游戏，我们却放了感情进去，然后尽情的游戏。七天，足以玩的伤痕累累。」
　　
　　 在此之前，我不知道，我在乎的是什么。
　　
　　 我和泪说，等着我头发干。可是这一说，就是最后的话。泪在等着的。我说七天后，我们会彼此有答案的泪。泪说：恩，那就七天。说那句话的时候，外面起了很大的风。我被吹的眼睛睁不开，看不清楚泪说的话。
　　
　　 怕失去什么的，或者有了答案之后，我的泪，就会离开了。我和泪说：我的答案是否定了，并且坚决的说了再见。在关了电脑屏幕的那一刹那，我的眼泪落下来。我说了，不会为任何一个男子落泪，不会的。
　　
　　 可是却哭了，狠狠的哭了。我在不停的想念。
　　
　　 再次上线，以为泪还在的，等着我来。
　　
　　 看到泪的留言：以前看过一个故事，男女主人公从网络相识，最后女子要男的给她一个答案，男子说他写在纸上了，不和女子说。告诉你我的答案吧。其实早都写好了。就一句话，你的头发干了吗。如果你说是，那我会说跟我回家吧。现在都已经不重要了。你有了自己的答案，我尊重你的选择，好像是起风了。
　　
　　 想说的，我的头发干了，可是泪却已经离开。
　　
　　 丢失了一切可以找回来的，我和自己说。可是泪坚决的断了我联系他的任何方式。我知道，彻彻底底的失去了，不会再回来了。包括那个说过会陪着我的泪。讨厌后悔，讨厌用后悔这个借口去挽回什么，也不是懂的挽回的人，泪是第一个。
　　
　　 有些东西，说过再见之后，还是会想念。想念的时候，不管任何关于你的东西有没有。我起身去倒水，碰倒了放在床头的盒子，那个蓝色的盒子，里面装着会飞的天使。所有的东西都撒了出来，落的满底都是。我蹲在地上要捡起它们，然后指甲断了。房间里凌乱着，我最终还是蹲在地上，想起了你抱着他们说，这些给泪给我的。
　　
　　 不去想了，看自己写东西，里面没有你的。可是看到自己写：最喜欢的是秒针蓝白相间的围巾和蓝色的海豚。于是，又看到泪在西关喧嚣的街头说，去秒针买围巾。笑的时候，他看着我的眼睛，有点迷乱。过马路的时候，泪从左边站到右边，右单行道的马路，始终没说话。
　　
　　 一些人，在离开的时候，我唯一有能力做的，就是以免自己忘记。答应天使的，我做到了，都是为了，以免我们会忘记。
　　
　　 天使，带我走吧，我终于轻轻地哭了。
　　
　　「曾经我在天使温暖的怀抱里，远离忧伤，从不曾害怕。我一直坚信着，天使，不会骗人。」