我和韩正在一起的时间不长也不短,两年。给我记忆最深的是他那双修长白净的手，因为他是弹钢琴的。我们最亲密的动作也是我捏着他充满灵性的手指给他剪指甲，给他剪的时候我觉得周围的一切都在淡淡化去，我一直低着头，话也不说,我能感觉到他细细长长的呼吸,热气不时弥散在我脸上。他在一旁侧身坐着，静静地托着头，当我剪完一个他就自动把它绻起来，递上另一根手指。等我把他十个手指甲打磨好了，他就满意地转着手看，再在桌面上娴熟欢快地敲敲手指，温柔在指尖流转。然后说：“凌雁，你剪的指甲最漂亮，我最喜欢，今后不用我自己剪了。”呵呵，“今后”，谁在爱的时候不是想着天长地久呢？
　　
　　 我不会骑车，这是历史遗留下来的病根儿，不过，它也没给我创造多少坐帅哥顺风车的机会。初中就不用说了，那个徐藿要看见我坐哪个帅哥的车后面，那帅哥准得付出代价，肯定先是劈头盖脸骂人家一顿，如下语言：你小子这么小就不学好，才上初中就想着泡妞，你又不想想，泡妞不需要本钱吗？别以为长的帅就是本钱，那长的帅的又有钱的人多了去了，你又凭什么叫我家凌雁跟你好啊？你小子现在不学习，今后怎么混？钱都赚不到还怎么养老婆？难道她每天看着你的脸就饱了？兄弟，你不能往长远一点想？你要真喜欢我们家凌雁，等你考上大学再来。听的我直想热泪盈眶地颤声叫她“妈”！心理承受能力差点的，就红着脸走了，一些身心比较坚强的就硬着头皮听下去。其实你想走就走呗，还非得争个面子留在原地，那你就只好逼徐藿用狠招了：小子，再有非分之想我就告我爸！这下谁都得吓的面无人色。徐藿她爸是我们班主任。
　　
　　 高中先是有个李莞灵，一直是见了我就要让我坐她车，翻车无数。我都搞不懂她是非常喜欢载我呢，还是想锻炼车技。我想多半是锻炼车技，不然谁这么笨宁愿摔的大包小包都一如既往地载我？何况咋俩都是女的，她对我又不会有什么企图，干嘛怎么无怨无悔？我再一想，她练车技干嘛总是找我呀？该不会她是看我皮糙肉厚不会摔出问题来吧？我每次往深处想了就生出不少郁闷的念头，真郁闷！
　　
　　 后来自然是韩正。坐韩正的车当然不会有翻车的危险，他骑的很稳。坐在他后面我能感觉到有车轮碾过路面的声音，还有微风擦过发际的声音，和温柔在心中恬静地流淌的声音；有他沐浴露的香味，还有空气中懒洋洋的阳光的香味，和从我手心渗出的绿油油的幸福的香味。
　　
　　 时间一点一点地流逝，我和韩正的感情仍然是像春风中的柳絮，洁白轻淡，这很好，可我有点恨他，为什么从来不给我什么承诺？他给我的，只有那张早被我揉的皱巴巴的可怜的纸条，那张写着“年轻时喜欢一个人看花开雁飞，老了时希望你陪我看花谢雁回”的纸条，我不甘心。
　　
　　 高考填志愿，我想着要和他一起，可是他仍然只字不提，我的倔强劲儿也上来了，他填了西安，我填了苏州！他还是什么都没说。
　　 高考完，我们出去吃饭，那是一家很好的餐厅，酣正和我都很喜欢，一直就想去，不过估摸着花费比较大，每次路过就只能朝里望望，高考完了家人大赦，给我们发了大笔银子，花去吧，我们就到这儿来了。里面一个把头发高高盘成髻的女子，正动情地弹奏钢琴曲《罗密欧与朱丽叶》，我觉得餐厅里面实在不适合这种悲戚的音乐。
　　
　　 我们聊了好多好多，他也尽情地笑着。我们互相祝福对方，互相嘱咐对方，可是我期待的不是这些，我要的是在离别之前他对我的承诺，哪怕就只言片语，只要能让我知道他爱我，他会一直在我身边，我想这样哪怕远隔千山万水我也有勇气守侯着他。可是直到我们走出餐厅，他都没向我表示什么。
　　 我坐在他的自行车后面，车子无声地开着，我第一次把头靠在他的背上，感受着他的温度，眼泪流了下来，因为我失望了。我暗自地想，这是不是我最后一次坐他的车，唯一一次把头靠在他的背上？
　　
　　 泪水在脸上重重叠叠被风干……
　　
　　 韩正的学校先开学，我去送他。在候车室里，能看见许多情侣搂在一起说着难分难舍的情话，我和韩正却像白痴一样做着小孩子的游戏——石头剪子布，输了刮鼻子。我的食指刮过他笔挺的鼻梁时，我就忍不住凝望他的眼睛，我希望他能读懂我的款款深情，可是他始终是侧侧头躲开我的手指，也就躲开了我的眼神，我只好装着没心没肺地傻笑。
　　
　　 当他的票被“咔嚓”一声检过之后，我的心就慢慢地销蚀。当他消失在我的视线，我的心也销蚀的所剩无几了！我拖着空荡荡的躯体走出候车室，坐进出租车，被销蚀掉的心化作水从眼眶流了出来，流了一地，怎么都找不回来。
　　
　　 我在火车上的时候，给韩正打电话，告诉他到苏州的车会在凌晨经过西安。我从床上蹑手蹑脚地翻下来，坐在小凳子上，外面黑咕隆咚什么都看不见，偶尔闪过几个路灯。我就这样眼睁睁地看着外面一点一点地亮起来，突然觉得人多无能，什么都主宰不了，除了自己。这次见了面我们就得等半年才能见面了，这半年时间谁都把握不住会有什么变故，所以我横下心想他要是不主动说，我就主动!
　　
　　 车停下来，我看见韩正站在黑黝黝的铁轨上向里张望，在蒙蒙亮的光线里他略显单薄。我心跳得更快了，咽了一口唾沫，再把刚刚想的台词在心里复述一遍。可是偏偏我们这节车厢的门却没打开，估计我们这节车厢里的乘客没有到西安站的。外面的黑夜和白昼交融在一起，不停地争抢着地盘，韩正站在门外面，优美的手抓着左右的栏杆。他很痛苦地望着我，我不知道他为什么这么痛苦，我想可能是他站的不舒服吧。他不停地动动嘴巴，可能是想和我说话吧，我听不到，我难过地笑着对他摇摇头。我之前才下决心要主动对他说我要和他永远在一起，可是这个样子，连话都不能说，我还怎么和他主动？这就是无可奈何！
　　
　　 在大学里，我们就开始了彼此不相干的生活。距离真的是可怕的东西，我想他抱抱的时候他在哪儿？我伤心的时候他能给我擦干眼泪吗？我过生日只能收到他寄过来的干枯的玫瑰百合……每天我都想他和我在一起的点点滴滴维系我对他的思念，可是我觉得我有点力不从心了。
　　
　　 后来我遇到了段怀志。
　　 我知道这就是许多人唾弃的“变心”。
　　 我想，总有一天，上帝会给我惩罚的，我接受！
　　 可是我不敢接受韩正对我的惩罚，所以我一直没告诉他，就像他一直不肯告诉我他爱不爱我一样。
　　
　　 想得心微微的疼。原来翻开伤口忏悔也是一种惩罚。今天果然不是个好日子！
　　 好了，时间不早了，睡吧，睡着了这倒霉的一天也就拿我没办法了，我就不信它还能把我折腾起来梦游。