在我的内心深处，一直，并坚持着我，只是一个孩子。一个被世界遗忘的孩子，或者说，我是一个被自己放逐了的孩子。所以我很孤独，不知道自己真正想要的是什么。
　　 这种孤独是可耻的。因为在我生活的现实中，我只有我一个人，最远大的理想是流浪，但缺一个理由。
　　 渐渐地，我恋上了上网的感觉。无论我怎么歇斯底里地发泄着，无论别人是怎么看我的，我，只是需要一个可以听我倾诉的人，准确地说，是一个ID。
　　 我的心是残破的，必须要在自残的情形下，维持着表面的生存。我好想放弃自己，可是我真的不甘心。至少，在我一无所有的时候，我还有网络。我一度这么撑过来的。
　　 高考过后，我彻底地绝望了，以为可以从此离开这个让我伤心的地方，永远不要回来。可是，事与愿违。我像一只濒临崩溃的伤痕累累的野兽，想最后再来一次我唯一的让我一直安心的地方。
　　 可是，非蓝出现了。一个网友，一个我曾经以为是他的男孩。第一次聊就把什么都跟他说，只是没有告诉他，他给了我很安心的感觉。
　　 一直，以为，他是另一个我。好开心，也好难过。因为我终于不再只有我一个人。可是，我们是这么相似的人，这么寂寞的人，在一起，只会彼此伤害。我们太惟美了，也太自以为是了。我们像失散在异地的伙伴，注定，只能彼此依赖，彼此取暖，却，永远无法相互走进对方的心，或许会，但，我相信，一定是错觉。因为我永远无法接受别人走进我的心。我是自私的人，我的心，只能有一个主宰，那就是我，自己。
　　 记得告诉非蓝，我不相信爱情，或者说我是排斥它的。可是，没告诉他原因。因为我是自负的人，如果一份感情没了，那我就只剩下尊严了，如果他走进了我的心，我想，我会输得很彻底。所以，我只能一直这么残忍地对待自己。在决定这么做以后，无论未来怎样，我的心也只能在阳光照耀下的黑暗里慢慢地腐败，直至灰飞烟灭。我不会哭了，在我最伤心的时候，因为我连眼泪也没有了。面对非蓝，很多话没有选择对他直说，我一次又一次的告诫自己，别让你喜欢的人，和喜欢你的人难过。
　　 在决定把一切都写出来之前，我反复地问过非蓝，在他的心里，我（迟暮）对于他来说，到底是什么。他说了为什么，可是，我只告诉他，我只想为自己心里的决定找一个定位。我想把我们的事写出来，但是，对于我们之间的关系，我无法给它一个正确的定位。我无法迈出那一步，到最后，我说了，我想把它定位为：我们可以在网络里相互依赖，却永远无法相爱。你同意吗？我对自己的绝决，感到不可思议。
　　 记得非蓝说过，他想开店卖牛奶。我好想告诉他，请人的时候，记得请我，我是最适合的不二人选。原因好简单。因为我不喝牛奶。
　　 记得非蓝说过，让我考完试就回来。我说好的。可是，我没告诉他，当我准备离开的时候，就没想过要回来。因为我已经决定了。这再一次的高考，成功了的话，我要离开广东，离开了它，我就不会再是原来的我，所以我不会回来。如果再次失败。那么我将会有两个选择，悲情的选择。我会自杀，因为这个世界再没有让我留下来的理由，我死了，就不会回来。也许我会去流浪，因为我找到一个很好的理由了。在离开之前好好地看看这个世界。也许我到时会改变主意，但是起码现在不会。
　　 有好多好多话，还没对他说。因为，我们的心很近，但是我们的距离很远。可是我没来得及对他说，却让我知道了一件我不想知道的事。我心里的非蓝不再了，我有种被自己欺骗了的感觉。这种感觉让我无所适从，也让我在网恋的错觉中抓住了可以走出去的一线生机。如释重负。
　　 我还没来得及告诉非蓝，非蓝的意思是我才翻然醒悟，如果我最爱蓝色的话，那么非蓝不是蓝色。
　　 而且，其实，我最喜欢的颜色是灰色，不是蓝，所以，无论未蓝还是非蓝，都不是我最喜欢的。我的一生注定，没有至爱的东西。
　　 我希望在我走之前，非蓝不会看到我的这篇文章。我只想，在等待破晓的时候，全世界，就只有我一个人。
　　 可是，我和非蓝还差一个结局……